Повторные анекдоты

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, когда я занимаюсь сексом, я постоянно слышу какой-то свист.
Врач, немного удивленный, спрашивает:
- Сколько вам лет?
- 80.
- Гм… ну а чего же вы хотели? Аплодисментов?

- Изя, Вы слышали,Мойша оказался пидарасом!
- Что, взял в долг деньги и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле этого слова!

www.anekdotos.com

- Так что же всё-таки лучше: GРS-навигатор или ГЛОНАСС?
Под водой определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников

Встречаются две соседки, одна другой говорит:
- Кать, да на тебе лица нет! Что случилось?
- Да представляешь, муж пошел в магазин за картошкой, а его грузовик переехал!
- Какой ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю, наверное, макарон сварю.

Невероятно, но в китайской провинции Аньхуй действительно не проживает ни одной Ани.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени...

Главный половой признак мужчины - ум.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я теряю память.
- И давно это у вас?
- Что давно?

Жена изменила мужу. Муж узнал об измене.
Муж: - Ну и зачем ты это сделала?
Жена: - А что? Ты можешь мне изменять, а я тебе нет?
М: - Понимаешь, как бы тебе это попроще объяснить. Мы с тобой – одна семья, одно целое. Нас нельзя разделить. Если я кого е#у – то это МЫ е#м, а если тебя е#ут, то это НАС е#ут, всю нашу семью. Уловила?

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому что все поймут, что вы дебил.

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

Подарила фирма чукче камаз! Через год приезжают спрашивают как машина? Чукча отвечает масина хороший большой масина фары всю тундру освесяют вот только собаки устают!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает.
- Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой?
- Да, к доктору Либерзону.
- Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал?
- Обратиться к вам, доктор.

Пидор прогуливается по парку со своей собакой – сибирской хаски. К нему подходит чувак и говорит:
- Какая красивая собачка!
Пидор, тут же пользуясь моментом:
- Это не просто очень красивая собака, это особенная собака!
- И чего же в ней такого особенного?
- Это единственная в мире собака, которая умеет делать минет!
- Да ладно, хорош гнать!
- Да я тебе клянусь! Вот снимай штаны, сейчас сам увидишь.
Чувак, терзаемый любопытством, снимает штаны, и пидор командует:
- Рекс, сделай господину минет!
Но собака не реагирует. Пидор:
- Рекс, ты что меня подводишь? Ну-ка давай, делай минет, быстро!
Собака продолжает сидеть на месте. Тогда пидор опускается перед чуваком на колени и, повернувшись к собаке, говорит терпеливым тоном:
- Ладно, Рекс, смотри, последний раз показываю, как это делается!

5 улиток ограбили черепаху, и та пошла жаловаться в полицию. Мент ее спрашивает:
- Расскажите, как было дело.
- Да я даже не помню, все произошло так быстро…

Депардье из России депардьировали, депардьировали да не выдепардьировали.