Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
5
В ночном клубе парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: - И вот стоим мы здесь, как три дурака...
1
Стоят на рынке два грузина-шашлычника. Торговля идёт плохо. Вот один другому и говорит: - Слушай, Вахтанг, а если за тобой по лесу медведь бежит, что бы ты сделал? - Ну, я бы его кинжалом в клочья порубил. - А если нету кинжала? - Ну, я бы его тогда из автомата расстрелял. - А вот нет у тебя автомата. - Ну, я бы тогда побежал быстро-быстро. - А медведь тоже быстрый, быстро бегает, догнал бы тебя. - Ну, я бы тогда на дерево залез. - А нет деревьев. - Э-э-э... что за лес такой, где нет деревьев? - А вот такой лес - нет деревьев. - Слушай, Гиви, а ты чей друг вообще - мой или медведя?!..
2
Евгений Петросян крайне возмущён - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он их успевает рассказать со сцены.
3
Рад бы в рай, да реаниматоры не пускают!
4
После произнесенной вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!