Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?». Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай… Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.
Сторож секс-шопа после просмотра фильма "Ночь в музее" уволился от греха подальше.
9
Люся настолько любила всё делать по своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось, ничуть не прогадала...
8
Ксендз говорит раввину: – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. – Допустим. Что дальше? – А епископ может стать кардиналом! – Допустим. Что дальше? – Ну… кардинал может стать папой. – А дальше? – Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом! – Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
- Ну как, что-нибудь поймали? - спрашивает прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает тот. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, мелкий был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
7
...Поймал Путин щуку и говорит: - Загадывай три желания!
... Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Рабинович опять к нему: - Ну что, работники нужны? - Мммм... Есть у нас одно место... На АЭС. А там необходим диплом инженера- физика... - Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС. - Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обращаться... - Да, конечно! Вот мой диплом животновода. - Дааааа?... А как вы будете с персоналом общаться? Там у нас, понимаете ли, весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке... - Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского. - Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская?!?!
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хоть он и русский. В очередной раз. Начальник отдела кадров: - Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.
«Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.» Это же подтверждают Валерий Леонтьев, Сергей Лазарев, Филип Киркоров, Николай Басков и Максим Галкин.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.