Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 августа 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает: - Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты? Мужик, вытерев пот со лба: - Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!
Аншлаг. Кульминация: Яго душит Дездемону. Взволнованный голос с балкона: – Врач! В зале есть врач?! – Я — врач! Что случилось?! - взволнованный голос из партера. – Не правда ли прекрасная постановка, коллега!
1
Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.
Петька с Чапаевым удирают на лошади по лесу от белых. Петька кричит: - Всё! Догоняют! Что будем делать? Чапаев в ответ: - Видишь вон то большое дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за сук, белые под нами проскачут и не заметят. Сказано - сделано. Висят на суку. Белые проскакали мимо. Петька спрыгнул и кричит: - Василий Иванович! Спрыгивай! Чапаев в ответ кричит: - Не могу, Петька, руки затекли! Петька снизу орёт: - Ты хоть ноги ноги разожми! Пусть хотя бы лошадь спрыгнет!..
11
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Девушки! Не верьте во всякие глупости: от капусты живот вздувается, а не грудь.
9
По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет. *Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота. *Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота. *Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота. *Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота. *Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота. Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..
- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда? - Бывает, доктор, и довольно часто. - Н-да... Тяжёлый случай... И когда это с вами происходит? - Когда я говорю по телефону.
6
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!