Повторные анекдоты

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Один кот может обосцать всё, кроме самого себя. Зато два кота могут обосцать абсолютно всё.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

Если вам клянутся: "Век воли не видать!" - не верьте.
В России это не клятва, а констатация факта.

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает.
Вдруг из-под воды выныривает трёхголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает несчастного рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
Падая вверх ногами, атеист начинает молиться:
- Боже правый, помоги мне!
Тут всё замирает, и голос с неба вопрошает:
- Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
Мужик:
- Да ладно тебе, минуту назад я и в трёхголовых чудовищ не верил!

Вчера познакомился с работницей "Билайна" - офигенно сексуальная!
Поехали с ней за город, а она там не берёт...

100 грамм - для храбрости, а 300 – для подвигов.

От женщин с тяжёлым характером мужчины бегут к дамам лёгкого поведения.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.

Он всегда покупал презервативы на вырост, но вырост всё не вырастал.

Порадовалась, когда увидела, что сиденье для унитаза несут в фирменном пакете с надписью "Окно в Европу".