Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 сентября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Василий Иванович, ты «барыню» можешь? - Могу, Петька, могу. - А «финку Настеньку»? - И финку Настеньку могу. - А «буги-вуги»? - А это что еще за бл##ь такая?
- Настенька, а расскажи-ка мне сказку на ночь! - Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка-нарушка... - А от кого она бежала? - Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги... - Эээ! Не Настька, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом.
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д. -А поедешь ты, Золушка на машине "ВАЗ-2101" 1972 года выпуска! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
- По датским сказкам ко всем людям на Земле по ночам приходит Оле Лукоэ и показывает хороших девушек. - А дальше что? - А дальше - это уже немецкие сказки. Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/
Герда идет к Снежной Королеве искать Кая. По пути встречает оленя. Спрашивает: Олень, ты Кая видел? Олень грустно и мечтательно отвечает: Да что там Кая... Я Абрамовича видел!.. Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/fairytales/page/3/
Диалог на скамеечке в парке. Она мечтательно вздыхает: - Дорогой, поцелуй меня, пожалуйста, в пяти местах. - В каких, где я готов прямо сейчас! - В Крыму, Сочи, Париже, Монте-Карло и на Гавайях.
Встречает Иванушка Настеньку: - Ты откуда? - В библиотеке была, книжку вот взяла. - А что за книжка? - «АС Пушкин». Про летчиков, наверное. - А кто написал? - Узбек какой-то - Учпедгиз.
Маленький медвежонок спрашивает у своей мамы: - Мама, вот когда нам, медведям, нечего есть, мы ведь лапу сосем. А люди что делают когда голодные ? - Тоже лапу сосут. Только они ее, сынок, как-то по-другому называют.
Спрашивает Чапаев у Фурманова: - Ну, как там дела, выздоравливает наш Петька после ранения? - Да Иваныч, все хорошо, уже встал на лыжи! - Ничего себе! А у меня пока только на баб встает!
Настенька спрашивает Ивана: - Иванушка, это чего это у тебя в штанах шевелится? - Это, Настенька, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.
Приезжает Иван из командировки. Настенька его спрашивает: - Где был, Иванушка? - Да понимаешь, Настенька, забыл я название. То ли х#й в песке, то ли песок в п##де. Ага, вспомнил, Мангышлак.
- Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022? - Они что там - ваще?! Решили в футбол без судей играть?!
Объявление в дешевой придорожной гостиннице: - Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера «Клопы против вшей: Битва за подматрасье»
В метро, Серёжа Пенкин долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, бе-бе-бе...
Василий Иванович и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, Василий Иванович берет трубку: - Алло, а Питер дома? - Нет его. - Передайте ему, что звонила Шарлотта, у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом. Приходит Петька, и Василий Иванович ему сообщает: - Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя пидором, сказала, что ее сегодня в театре #бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.