Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Штирлиц шел по Берлину в буденовке и насвистывал песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер. - Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! - И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это огурец! А вот загадка: "Сидит Настенька в темнице, коса на улице". - Беляки отвезли партизанку в полицейский участок! - Нет, Василий Иванович, это морковка. Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа Настеньки огурцов". - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович... - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...
-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: Сидит Настенька в темнице, коса - на улице... -Ну, что это за загадка? Что за чушь? Активистку демонстрации в поддержку Навального в автозак запихнули, что ли?
Марфуша пристаёт к Иванушке. Иванушка: - Извини, но у меня уже есть Настенька. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
-Штирлиц, кто вас научил печь пироги? -Настенька, - ответил советский разведчик. Голос Копеляна за кадром: -Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
Просыпаются муж (Иван) с женой (Настенькой) утром 8-го марта. Настенька, сладко потягиваясь: -Иванушка! Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Иван целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером Настенька прибежала с работы пораньше, надела там сарафан, сандалики, все дела, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит Иван и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
Мюллер спросил Штирлица: - Кто вас, Штирлиц, научил так хорошо печь пироги? - Настенька, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет.
Настенька спрашивает Ивана: - Иванушка! А правда ты Чапаева видел? Иван отвечает: - Да как тебя, Настенька, сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...
Иван веpнулся из Паpижа. - Настенька, был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так ёлки-палки! Hалево посмотpишь - блин! - Иванушка! Hу и память у тебя!
Мюллер и Штирлиц в спортзале. -Любопытно, откуда у вас красная майка? -Мне подарил ее батя ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.
Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит: - В чей мех ты одета? - В собственный. - Нет, своровала, - за решетку. Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает: - А тебя, по какой причине? - Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?
Штирлиц рылся в сейфе с секретными бумагами ,вдруг в кабинет заходят Борман и Мюллер . Борман: Почему вы его не арестуете Мюллер? Мюллер: Да нет на него управы, все равно отмажется.
Вы добились успеха! У Вас есть деньги и власть. А тут ваш сын или дочь приводят дочь - супруга-девицу, а сын - жену-мужчину и всё, что вы накопили, по закону отходит в чужие руки в следующем поколении, а не вашим внукам. Просто хочется рвать и метать. Люди - объединяйтесь против законов отрицающих, что семья состоит из женщины и мужчины. Эти законы должны быть свергнуты, а люди, их утверждающие, должны сидеть в тюрьме. НАВЕЧНО. БЕЗ ПРАВА ПОМИЛОВАНИЯ.
Знаете ли вы, что нелинейная математика доказывает, что лучшее управление государства - образец Великобритания. Король - глава организатор. А знаете, какую функцию несёт королева (или ферзь в шахматах)? Обеспечение безопасности в будущем. Любовь - разведка будущего. Поэтому любовь необорима! Я бы запретил править тем, у кого нет жены, если власть передаётся по наследству.
Если мужчина женится на мужчине, а женщина на женщине, то, по закону, их надо бы лишать права на наследство, отдавая его другим наследникам или государству. Так как в этом случае нарушается последовательность наследников. Если они так любят друг друга, мужчина мужчину и женщина - женщину. флаг им в руки. Рай и в шалаше. Поклонник частной собственности. Полная свобода - анархия - счастья никому не приносила. Идите в лес и живите со зверями, имея право убивать и быть убитыми.
Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы: - У вас словарь Мюллера есть? Презрительно смерив его взглядом, она процедила: - Нет, только Гитлера!
Слияние двух наук в СССР марксизма - ленинизма и философии сделало математику в двадцатом веке из науки в заблуждение, не проверенное философией. Используя в компьютерах двоичное исчисление в десятиричном исчислении сразу видим ошибку компьютеров. Корни квадратные из чисел извлекают компы с приближением, выдавая "мнимые числа". Из 2 = 0,6666667, а не 2/3. Для выведения ошибок десятиричного исчисления надо вводить в ряд цифр координаты времени и пространства. Такая математика, действующая в бесконечном, окружающем нас мире, называется нелинейной. А математика Лобачевского и рожденная философами прошлого есть математика заблуждений. Только на практике, назначая встречу, вы не только оговариваете географические координаты встречи, но и координаты во времени, что математика прошлого не делала.
А вы знаете, что каждый человек в день своего рождения говорит прошлому прощай, настоящему и наступающему будущему - здравствуй. Например. Сегодня мне исполнилось полных 63 года. Завтра, в день рождения, мне исполнится 64 и начнётся счёт часам и дням 65 года жизни.
Отец - взрослой дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!
- Ваше благородие, наши орлы поймали красноармейского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы эта красная сволочь может разглядеть расположение нашей дивизии!
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея) 2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер) 3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Партизаны) 4. Сидит Настенька в темнице, коса - на улице (Осуждённая партизанка).
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.