Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин не осадил демагога, утверждавшего что:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

Отдел борьбы с обращениями граждан.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...

- Чем лучше голову красить?
- Умом.

Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата. 
АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Вместо бабьего лета ведьмино...

"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» заканчивается тем, что из Волка делают шаурму.

- Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая проститутка?
- А какая зарплата сейчас у инженера?
- Ну, тысяч 12 ... 20
- Вот ты и ответил на свой вопрос!

Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.
Просить, требовать и кричать - это три степени неэффективности.

Граница между светом и тенью - ты.
Станислав Ежи Лец

Задрала голову повыше и пошла, и пошла...
Все думают - гордая! А оказывается нет...
Просто так сопли не вытекают.

Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

От чего зависит благосостояние народа?
Американцы думают, что оно зависит от того, будут или не будут они бомбить очередную далекую от них страну.
Украинцы думают, что оно зависит от того, с кем они будут дружить, с немцами или с русскими.
А русские уверены, что благосостояние народа зависит от правильного положения стрелок на часах.

Отключил в Яндексе "Персональный поиск" - подстройку под интересы пользователя. Сразу получил пару ссылок на сайты университетов. Задумался.

Взаимность - это когда каждый отдаёт свой долг, и никто не берёт взаймы.

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нём стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!

Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

Первые христиане частенько выступали в цирках. Современные уже по жизни клоуны.

Мужчины, не забывайте! Всё - в дом! Даже оргазмы...

Выборы мэра Москвы - не совсем чистые, а слегка подчищенные.

Если вы по настоящему хотите заниматься сексом - купите отечественный автомобиль.

Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь минет.

Ну ладно в детской книжке есть фраза “кликнула кошка мышку”, но фраза “кликнула внучка жучку” мне просто выносит мозг.

Женщины-стоматологи самые зависимые: всем мужикам в рот смотрят.

Отель "Разгуляй": VIP-номера уже с цыганами!

Мальчик, который много читал, к 30 годам состарился.

Жили-были старик со старухой. Говорит как-то старик:
- Испеки мне, бабка, колобок. По коробу поскреби, по сусеку помети, авось муки и наберётся.
- Ты что, старый маразматик, совсем охренел?! Пиздуй в супермаркет, купи и разогрей в микроволновке.