Новые истории - основной выпуск

Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица.
Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь.
Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.

Работал как то в еврейской конторе. Оформлял документы по энергоподключению. Удачно прошел несколько этапов. Но в определенный момент произошла заминка. Прихожу к евреям начальникам и говорю, что для продолжения работ нужно пятьдесят тысяч на взятку. Ну они меня начали чмырить, что мол ботинки грязные и пиджак не модный, да и машина фуфловая. На следующий день главный сам пошел при параде разруливать.
Разрулил... Повысили до двух миллионов.

Вчера в супермаркете стала свидетелем забавного диалога. У полок с товаром стояли женщина и мальчик лет восьми. Женщина, разглядывая продукты, обращается к мальчику: «Давай к бабушке «шарлотку» возьмем? Только вот какую...? Тут есть (перебирая коробочки) с вишней… и с… вишней». (Видимо, осталась только одна начинка). Мальчик без тени улыбки: «Ну, давай с вишней возьмем. А то с вишней я не люблю». Тут я начала прислушиваться (как-то странно это прозвучало). А женщина и мальчик, взяв нужную коробочку, стали проходить мимо меня: «Хорошо, что мы все-таки с вишней взяли, а не с вишней. И, вообще, приятно, когда в магазине богатый ассортимент – есть из чего выбрать». И все это с абсолютно серьезными лицами. Отличное чувство юмора в этой семье!

В Ставропольском крае, есть старинное село Покойное. Как ведется с давних пор, председатель сельсовета обращается к односельчанам со словами: «Дорогие покойники и покойницы…»

В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде.
А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро.
Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном - заходишь в кафе, садишься, завтракаешь.
Когда надо расплачиваться - достаешь из кармана 500 евро.
"А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда ... за счет заведения"
Так с этой бумажкой и ходил дня три ... и домой с ней вернулся ... ))

Реальная история.
Все ржут про блондинок. Но не все сталкивались с выдающимися примерам тупости среди мужиков, хотя там тоже есть свои перлы. Вот один.
Мужик вечером с работы припер домой в сумке кучку гравия. Жена в непонятках - вроде строительных работ по заливке бетона (а нафиг еще гравий дома?) не намечалось, тем более в таких микроскопических размерах. Допрос с пристратием выявил истину: по пути домой отошел от маршрута, отлить лишнее. Показалось, что в процессе сброса давления что-то брякнуло. Помня, что уролог сообщил ему как-то про наличие камня в почках, решил собрать обоссаную кучу камней и принести домой. Перебрать и найти свой!

MY WAY

"Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать"
(Ралф Боллен)

Небритый турецкий таксист, наконец, понял куда ехать, для вида, чуть обиделся на мое приблизительное произношение, вдарил по газам, и мы с легкой пробуксовкой вписались в горячий ночной стамбульский поток.
Для начала, сын Юра, привычно поискал ответную железячку ремня безопасности, но ее как всегда не оказалось, тем более на заднем сидении, видимо пристегиваться в Турции считается такой же глупостью, как и пользоваться кремом от загара в безлунную ночь. Таксист снисходительно покачал головой в зеркало заднего вида.
Мы с Юрой весело захихикали.

Турок на никудышным английском спросил:
- Фром Раша?

Я, на еще более жутком, ответил:
- Ноу, уи фром Норд Кореа.

Мы опять захихикали.
И грустный таксист, спотыкаясь и вставляя турецкие слова, продолжил развивать свою мысль:
- Я уже много лет вожу русских туристов и все время удивляюсь - ну почему вы всегда такие веселые и у вас всегда все О.К? Вот у меня еще ни разу в жизни не было все О.К.
И откуда вы, русские, только деньги берете? Катаетесь по миру, скупаете дорогие вещи, развлекаетесь, загораете и никаких у вас проблем. У моего сына, кстати говоря, сегодня день рождения, пятнадцать лет, а я, вместо того, чтобы сидеть с ним сейчас за праздничным столом, везу вас, таких веселых, в Аксарай, пытаюсь заработать пару лир для своей семьи. Такая вот несправедливая штука жизнь. Щит…

Заунывная турецкая попса в магнитоле внезапно сменилась Синатрой, Фрэнк грустно и бархатисто запел о своем пути.
Я попросил ничего не трогать, а включить чуть-чуть погромче и мы все замолчали, любуясь спонтанным клипом из Синатры вперемешку с потрясающими красотами ночного Стамбула.
Наверное музыкой навеяло, но в тот момент, мне вдруг вспомнился один счастливый и загорелый русский турист по имени Вадик, у него тоже всегда было все О.К.

А поскольку мой английский не позволил рассказать эту историю грустному турецкому таксисту, да и песню портить не хотелось, расскажу ее вам.

Лет двадцать тому назад, я был еще студентом и довелось мне отдыхать в крымском санатории львовских железнодорожников с очень креативным названием - «Львовский Железнодорожник»
Там я и познакомился с Вадимом, он поселился в номере напротив. Высокий добродушный парень лет двадцати пяти, с веселыми глазами и заводным характером. Все вокруг, в том числе и я, смотрели на Вадика немножко завистливыми глазами турецкого таксиста. Уж очень парень был весел, игрив, да к тому же при деньгах.
Он частенько собирал большую компанию знакомых и даже полузнакомых парней и девчонок и тащил всех нас на набережную, чтобы напоить шампанским и до отвала накормить шашлыками из осетрины, а того, кто пытался расплатиться самостоятельно, чуть ли не за грудки хватал, обижался.
Денег, по тем временам, у него было и правда очень много, целая пачка долларов. Кроме как для веселого и богатого отдыха, они служили Вадику, не очень эффективным, но довольно внушительным и пафосным веером. Выглядело это забавно и по-детски наивно.
Дискотеки в пансионате начинались в девять вечера, а заканчивались в одиннадцать, все нормальные люди подтягивались только к десяти, но на пустой танцплощадке, уже с самой первой песни, в одиночестве, самозабвенно танцевал взмыленный Вадим. Его душа требовала безудержного веселья и дорожила каждой секундой.
А уже в самом конце, когда ленивый деревенский диджей объявлял последний танец, Вадик вырывал из своего всемогущего веера большое, красивое перо и дискотека продолжалась с новой лазерной силой…

Спал неутомимый Вадим на удивление мало, с первым лучиком солнца, он как Дюймовочка от крота, уже бежал к утреннему морю.

Но время шло, отдых в пансионате потихоньку подходил к концу, да и денежный веер тоже слегка поредел и поистаскался.
Наступило последнее утро.
Загоревший и уставший от отдыха пансионат, гремя чемоданными колесиками, суетливо рассаживался в Икарусы, чтобы наконец отправиться в обратную дорогу домой.
Я встретил Вадима в коридоре, он был без сумки и какой-то необычно тихий и неулыбчивый. Тогда мне показалось, что просто не выспался.
Не глядя на него, я торопливо бросил:
- Давай, Вадим, догоняй, я займу тебе место.
- Ну, иди, иди, занимай…

Через несколько минут, когда, я уже сидел в автобусе и действительно охранял место рядом с собой, с улицы донеслись какие-то истошные женские крики и мужской мат, поднялась суета и беготня…

...Вадик в спортивном костюме тихо лежал на асфальте под балконом спального корпуса, а положение головы безапелляционно указывало, что он мертв.

Позже я узнал, что бедолага – Вадик, задолжал каким-то серьезным львовским бандитам очень большие деньги (тысячи три, а то и четыре), попал на «счетчик», понял, что уже не отвертеться, купил путевку в пансионат и решил свои последние 18 дней прожить на «всю катушку».
А когда в шесть утра безжалостные Икарусы своими гудками напомнили о конце жизни, Вадим написал маме письмо и как в море, прыгнул головой вниз с балкона третьего этажа…

…Да, пожалуй, хорошо, что я не стал рассказывать турецкому таксисту эту историю про веселого русского туриста Вадика, он все равно бы не понял ее, и не только из-за моего ущербного английского…

"Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?"

Прочитал это жене, и посмеялся, мол, чиновники мигом создадут структуру взыскивания таких долгов, где приставами будут исключительно сисястые фотомодели. А любимая отвечает - ничего подобного. Все места взыскателей мигом оккупируют толстомясые и злобные тетки лет эдак 45-50. и взыскателями они будут очень строгими. И пени будут считать так, что все госслужащие от любых предложений сексуслуг будут бегать как черт от ладана.

Когда ставлю китайский телефон на зарядку, у меня всплывает окошко «зарАжается» и шустрый такой бегунок.
Вам смешно, а мне вот стрёмно. Мало ли…

Ясновидящий.
Работаем геодезистами и место для свай, вбиваемых в грунт, отмечаем на местности колышками, без этой процедуры сваи вбивать нельзя. Сейчас сидим в кабинете, работаем, тут с площадки слышится звук ударов и пол слегка вибрирует. Серёга, напарник, не обращает внимания, а я, так как сижу у окна – заметил: «Серёга, говорю, никак – сваи бьют, без разметки, что ли?» А он и отвечает шуткой: «Да не, говорит, экскаваторщику делать нечего и он ковшом о землю долбит!» Посмеялись, немного развили эту тему да и дальше работать. Но мне же всё-таки интересно! Вышел, глянул и закатился в кабинет, пополам сломавшись! Когда рассказал напарнику – ржали оба! Дело в том, что у нас недавно дождь был и техникой выдавило глубокие колеи, а на днях ожидается комиссия, так ничего лучше не было придумано, как затрамбовать эти колеи КОВШОМ ЭКСКАВАТОРА! Россия…

Нарцисс.
Я, по натуре своей, весёлый человек и душа компании, никогда не забываю об этом упомянуть и все, кто меня знает, об этом «нарциссизме» помнят всегда. Размечаем недавно с напарником границы дороги, идём шагом в двести пятьдесят метров, поэтому общаемся по рации. Так, как это дело скучное – много разговариваем не о работе. Прохожу мимо ручья, в нём стоит какая-то коряга интересная, чем-то мне кикимору напомнила, решаю напарнику об этом сообщить.
- Серёга – говорю – я сейчас увидел диво дивное и чудо чудное!
А он мне по рации –
- И где ты там зеркало надыбал???

Прочитал сегодня в The Times (Лондон) заметку от Даниел Финкелстеина - серьёзный журналист/аналитик. классно пишет, особенно о футболной статистике. Так что думаю не врёт.
Примерный диалог в моём переводе

Подвозил сына и его друга (10 лет)

-А я работаю в газете.
-Мой дедушка был в газете.
-Да, а в какой ?
-Во всех.
-Ух ты! Как здорово ! Ето надо зделать что то совершеено замечательное что бы попасть во все газеты! Что он сделал?
-Умер

- Мужчина, Вы уже приложились! Что лицо такое удивленное сделали? Я с Вами по русски говорю, пока.
- А…. да нет. Трезвый я. Жара такая стоит. Трезвый я.
- Да мне по барабану, трезвый или пьяный. А по закону, Вы все должны приложиться. Я над этим тут и приставлена. Ишь, умный какой. Шутки шутит…. А я как проклятая, торчу тут на жаре и слежу, чтоб все приложенные были.
- Женщина. Зачем вы здесь?! Вам места мало? Тут не для Вас, а для тех, кто ещё не приложился. Отойдите, отойдите отсюда.
- Что Вы ругаетесь? Я уже приложилась….
- Да видела я. Приложилась. Как же. Полчаса уговаривала. Что я, попугай дрессированный что ли, уговаривать каждого? Вон пять человек зашло, ни один не приложился. Стоят, зубы скалят. Давайте по одному подходим и прикладываемся. А Вы, идите отсюда, Христа ради, дайте другим приложиться…
- Женщина, что Вы творите? Постыдились бы. Чем Вы прикладываетесь?
- А чем надо?
- Чем, как?! А вроде взрослая уже, дети, небось есть. Не стыдно?
- Можно я, можно я расскажу!
- Молчи, охальник! Молодёжь….. Дибильники из ушей достань, волосы подстриги…. Расскажет он. Самый умный.
- Мужчина, а Вы что ржете? В цирк попали?!
- Что, в сказку? Вы издеваетесь….. Да откуда вы взялись на мою голову!
- Можно я расскажу! Можно!
- Я полицию сейчас вызову и сразу можно будет. И даже нужно. Женщина, что вы застыли? У Вас что, весло в руках?!
- Да что вы себе позволяете! Я жаловаться буду.
- Это я жаловаться буду. А ну ка прикладывайтесь.
- Не буду!
- Что значит, не буду? Тогда платите.
- За что?
- За то, что прикладываться не хотите. Мужик, что ты ржешь! Может вы больной?
- Больной? Заметно. Подходите, сейчас я вас лечить буду.
- Прилаживаться?
- Ага, прилаживаться. Карточку доставайте и прикладывайте к валидатору…
- Что Вы делаете, что Вы себе позволяете!
- А я думал…..
- Горбачёв думал….. а Вам всего то надо взять свою карточку и приложить её к этой коробочке. Это валидатор. Имя такое. Запиши на ладошке.
- Что Вам, женщина? Карточка какая нужна? Обычная.
- Что? Какого размера? Вы о чем?! Нормального размера.
- Как сколько? Какой номер? Чего…. Что Вы меня путаете? Сейчас другие неприложенные завалят….Им еще объяснять. Господи, что же за народ у нас бестолковый……
- Проездная карточка?
- Ну наконец-то….. Родили, уважаемая. Прямо в троллейбусе. Все поняли…. Прикладывайтесь все. Чтоб я видела…..
Двадцать пятый троллейбус остановился на остановке «станция метро Пионерская». Через распахнутые двери я вышел в раскаленный двадцати восьми градусный Петербург, будучи уже приложенным, а значит, и законопослушным….. В санкт-петербургские троллейбусы установили валидаторы, для списывания платы за проезд….