Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если женщина действительно в чём-то уверилась, существует единственный способ её разубедить - горячо с ней согласиться...
7
Зачетная неделя. Студент пришел на лабы по физике. Физик: - Ну что? Чего умного скажешь? Студент: - Джоули.. Физик (после длительного молчания): - Давай зачетку...
Раннее-раннее утро в деревне. Встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто же теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто же меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...Вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще где-то без башки валяется... Hу, что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу, короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Брату терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Русалка и этого утащила. Просыпается младший сын.Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата нигде нет... Пошел топиться. Дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу, можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу, можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Он и она. Он: можно я тебя буду называть Евой? Она: можно, а почему? Он: а ты у меня первая. Она: а можно я тебя буду называть Боингом? Он: а почему? Она: а ты у меня 747-ой.
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают гуру-классного руководителя, потом жертвуют ему деньги и в задумчивости растворяются в сумерках...
5
Как говорила Фаина Георгиевна Раневская, несчастная та страна, в которой человек не может распорядиться даже своей жопой...
9
Хирург после операции признается пациенту: - У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... - Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
- Что такое - одна чёрная нога? - Не знаю. - Негр-калека. А две чёрные ноги? - Наверное, нормальный негр? - Нет, два негра-калеки! А три чёрные ноги? - Три негра-калеки? - Нет! Это рояль!
6
Вовочка на уроке рассказывает стихотворение: - Стоит статуя на вершине х*я, в руках лопата, в тени заката... - Вовочка, а можно без х*я? - просит его учительница. - Стоит статуя, уже без х*я, в руках лопата, в тени заката... - Вовочка, а можно без статуи и без х*я? - Стоит лопата в тени заката. Статуя с х*ем ушли куда-то.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!