Остальные новые анекдоты

Если бы Адольф Гитлер жил в наше время, он бы очень смешно останавливал маршрутку.

Босс – новой секретарше:
- Я смогу на вас положиться?
- Нет, я предпочитаю позу всадницы.

Почему то во всех семейных анекдотах один из супругов - дура.

Президент подписал закон о реформе Академии наук.
Самый короткий комментарий на событие:
- кРАНты!

Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появиться титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.

Если мужчина, приходя домой вечером, одевает генеральскую форму и начинает всех гонять по дому, значит на службе он -прапорщик.

На вопросы: "какая в этом году будет зима?"
Гидрометцентр отвечал уклончиво, лишь рекомендовал пересмотреть фильм "Послезавтра" ....

ПАРАДОКС

Оказывается, тезис "В каждой нации есть как плохие люди, так и хорошие" никак не противоречит другому тезису - "Кавказцы - зад@лбали!"...

Пока существует сборная России по футболу в нынешнем виде, руководство страны может спать спокойно. Есть то, что ненавидят больше.

Объявление.
Сдаётся комната, недорого. На хорошо охраняемой территории, с отличной сигнализацией. На окне установлена надёжная решётка.

Бабки, сидящие возле подъезда, считают бабок из соседнего подъезда проститутками, а дедов, играющих в домино – наркоманами.

Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице.
Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире.
Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.

В Петербурге опять ЧП. С криками "Харе Кришна!" в ресторан ворвалась толпа кришнаитов и расстреляла посетителей из травматов...

Бизнес план корпорации АвтоЗАЗ:
1) Пишем сценарии для Голливуда про Советский Союз.
2) Выпускаем вместо Ланосов Горбатые и Ушастые Запорожцы.
3) Продаем иx в США и Европу.

Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.

- Подсудимый, Вы обвиняетесь в терроризме!
- Ваша честь, За что? Я только занимался сексом с резиновой женщиной.
- А что было дальше?
- Дальше я решил покурить. Ну и предложил ей.
- А как произошел взрыв?
- Дал сигарету не той стороной!

Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.

У нас на работе есть 5 правил:
1) На работу надо придти пораньше, чтобы сделать все основные дела на день.
2) Обед ровно час, и он должен быть в нерабочее время.
3) Трубка телефона должна быть раскалена от звонков клиентам, так чтобы у Вас не оставалось время сходить в туалет.
4) Не успел сделать сегодня - перенеси на вечер.
5) Вас здесь никто не заставляет работать, ушел раньше вычтут из З/П.

Д.А. "надо бы вернуть зимнее время"
г-н Козак (сорри, И.О. не помню) "до окончания ЗИМНЕЙ олимпиады в сочи переход на зимнее время ввести не возможно"

-СЮРреалистическая картинка - олимпийский мишка улетает в небо и часы переводят на зимнее время... а что, карета превратилась в тыкву, все по плану.

Ветеран на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
-Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!

Уважаемые кавказцы!
Вы уж определитесь, наконец. Или - бар, или - "аллах акбар"...

На обвинения бегунов Ямайки в использовании допинга Федерация лёгкой атлетики страны показала всем Болт. Василь Лукаш

Когда тебе 20 лет и твоя 16-ти летняя подруга говорит «Я беременна!», ты отвечаешь ей «Я так счастлив», а думаешь « Ну е… же твою мать!»

Объясните мне, пожалуйста. Почему, если фанатки на форумах, обсуждая какую-либо красотку- знаменитость, верещат, называя ее "зайкой, красотулечкой, лапочкой, милашкой, "так бы и зацеловала всю", то это нормальные дамские фишки. А если это делают мужики в отношении мужиков, то это - гомосексуализм?

Владивосток сегодня отмечает День тигра.
Амстердам ежедневно отмечает День пидра.