Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Чем отличается сын, который верит словам мамы, от сына, который верит в "повальный дефицит в СССР" и "райскую жизнь в Америке"? -Возрастом...
Так говорил Заратустра: делай из эфедры эфедрин, а из эфедрина - метамфетамин. Так ты получишь божественную Хаому...
2
Иван и Настя катаются на лодке в парковом пруду. Настенька восторгается окружающей природой: - Ах! Рыбки – какие красивые! Иванушка, как бы я хотела стать рыбкой! Потом Настенька замечает лебедей: - Иванушка, смотри, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем! Затем Настенька видит на берегу оленей: - Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленихой! Иванушка, а что это ты такой хмурый? Иван гребет веслами и тихонько матерится: - Бл%дь, раки – где же РАКИ?
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? - Что он мудак и козел, а что? - А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Голос Насти: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет Иванушка. Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01". Голос Насти: - Дураки, ему же лестница нужна!
- Здорово, Настенька! - Привет, Галя! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну, отросток такой, внизу живота... - Ой, Настенька, как мне тебя жаль!.
- Здорово, Настька! - Привет, Марфуша! - Как поживаешь? - Да Иванушку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну, отросток такой, внизу живота... - Ой, Настька, как мне тебя жаль!.
Мужик стоял с сыном на вокзале, ждал электричку. Мальчику лет шесть. Рядом с ними скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирает на эти маневры с олимпийским спокойствием. Потом мальчишка подошёл к отцу и спросил: - Па-а-ап! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Штирлиц плясал "Настеньку", стоя под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Голос Копеляна за кадром: - Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер...
Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарила ее Настенька ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц подумал, не сболтнул ли он лишнее.
Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит: - Дай мне елку! Заяц в ответ: - Не дам Лиса снова: - Дай!!! - Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц. Лиса, подумав, говорит: - Ну ладно, дай хоть сосну... - Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам.
Штаты "лоханулись" ещё 200 лет назад добившись независимости... и что? От имев все на своей земле (Бизоны коренное население и т.д) а так же все недра остались только - пустыни,каньоны, долины смерти и ... и тут есть выход - АЙДА туда где нас нет а все есть и назовем это свободой и демократией...
На концерте присутствует Путин, Растропович с контрабасом волнуется за кулисами: -Из администрации Президента просили передать, что Владимир Владимирович предпочитает контрабас!
"Голландцы избили нашего дипломата. По идее, надо отомстить. Но как? Затащить их дипломата в участок, избить и изнасиловать бутылкой? Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи. Они от этого только удовольствие получат"