Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Первое свидание Ивана и Насти. Иванушка: Какой я у нее? Настенька: Какой он у него?
Засыпает как-то Настенька на полянке, просыпается и видит записку: "Настька, ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Настенька, ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
Иван и Настя лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Настенька прильнула к Иванушке: - Иванушка, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал, Настенька. За скотиной... Но это так, без любви...
Встретились два приятеля, один другому жалуется: - Дома тараканов развелось - тьма, житья от них нет! - А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет. Ну этот так и сделал, встречаются через какое-то время: - Ну как, помогло? - Да какой там, они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба! - Ладно дам другой совет - верняк! Домой придешь - возьми молоток, найди их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся. Опять встречаются через какое-то время: - Ну как, разбежались? - Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!
Идет разбойник по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Настенька. - Стой, Настька! Куда идешь? - Я иду к Морозу Ивановичу, несу ему пирожок (румяный, поджаристый, с маслицем) и золотые яблочки... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
Гитлер-югендовец Ганс: -На уроке химии наша учительница (русская гастарбайтерша Матрёна Григорьевна) смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и повесили ее.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа: - Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется. - Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает? - Пилотом на Як-42.
Анекдот №10969 Настенька все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Только после свадьбы понимаешь,- с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек,- что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
- Я тут вчера на пляже видел купающихся Настеньку и Марфушу! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, Марфуша точно морж, а Настенька - красавица!
Сидят Иванушка и Настенька поздней ночью под открытым небом. Иван: - Настенька, видишь вон ту звезду? Настя: - Да. Иван: - Это я! А вон ту? Настя: - Да. Иван: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Настя (оживляясь и придвигаясь к Ивану): - Да!!! Иван: - А это - я на мопеде
Иван с Настей поехали на природу. Иванушка наколол дрова и говорит: - Настенька, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Иван отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Настенька, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Настенька, у меня замерзли руки. - Иванушка, а уши у тебя никогда не мерзнут?
- Вань, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит Настенька. Ноги длинные, от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул... - Ну, а она? - А она встала и уступила мне место...
Разговаривают Настя и Иван: - Иванушка, ты напоминаешь мне океан. - Да, Настенька, я необуздан и романтичен. - Да нет, Иванушка, просто меня от тебя тошнит.
Иванушка-дypачок пpишел к цаpю и говоpит: -Я обещал вам пpинести головy Змея Горыныча. Так вот она. Цаpь говоpит: -А я, Ванюша, обещал тебе pyкy Елены Прекрасной. Так вот она.
Как сотрудник Минавтопрома СССР хочу рассказать старые анекдоты, слышанные мною на автозаводе Запорожец, ныне Украина. 1. Два шофера лежат в палате после реанимации. Один говорит – Я ехал на Мерседесе со скоростью 170 км. Задумался, Смотрю через окно, а меня Запорожец обгоняет. Я и подумал, что стою на месте. Открываю дверь и больше ничего не помню. А я еду на Запорожце. Обгоняю Мерс по встречке на скорости 250 км, а навстречу, КамАЗ. Я жмусь к Мерсу, а этот осёл вдруг открывает дверь. 2. Памятка шоферу машины ЗАЗ-968М. Если Ваша машина застряла в грязи, ни в коем случае не пытайтесь зацепить её тросом за бампер. Вытаскивайте только на руках. Помните, что даже пешеходы реже попадают под КАМАЗ. Смотрите при вождении и вверх. 3. Водитель Камаза подходит с планом аварии от сотрудника ГАИ и просит подписать, шофера Мерседеса, чтобы сотрудник ГАИ сразу уехал. Водитель Мерседеса спрашивает: - Слушай, вроде, между нами был ещё Запорожец. – ТССС. Тихо. Он и сейчас там. 4. Мерседес наехал на Запорожец. Оттуда выбегает шофер и охрана. - Ну ты попал брательник. Это ж раритет Экземпляр Запорожца номер два. Самого. Он и уцелел, только потому, что всегда стоял у калитки в гараж. Все были в отпаде. А ездили через ворота. На других. 5. Самая страшная тайна Министерства. Копия новой модели машины Запорожец, в опытном цехе АвтоЗАЗа, была запущена через пяток лет на ВАЗе. как Жигули 1 модели. НЕ МОИ. НО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ.
АНЕКДОТ ПРОШУ СЧИТАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕМ В ПРОКУРАТУРУ РФ.
Несколько лет назад,проходя по Кремлю гр.Путин совершил преступные действия в отношени к незнакомому ребёнку:1) начал приставать и раздевать незнакомого ребёнка, целовать в голое тело, не имея согласия его родителей и его самого.Это - педофилия в чистом виде. 2)Ребёнок к которому совершались действия,был одного пола гр. Путина,а это уже пропаганда принародная гомосексуализма + ещё срок. 3)Действвия обнаглевшего преступника проходили на соборной площади Кремля, посему миллионы православных россиян испытали моральную боль и требуют наказать преступника по всей строгости Российских законов.
41
Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они старенькие дедушки-сторожа.
Иван плывет в лодке с Настей. Во время неловкого молчания Иванушка спрашивает: - Настенька, тебя когда-нибудь веслом по п---е били? - Иванушка, да как ты смеешь... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
-Морозко, ты хочешь меня распять? -Да нет, Настенька, раз десять... (-Морозко, что ты имеешь в виду? -Настенька, что имею, то и введу. -Морозко, ничего у тебя не выйдет! -Зато замечательно войдёт.)
Вчера в читательских украинец спросил: "А никто не задумывался почему Гринпис выступает против добычи Россией газа в Арктике и не выступает против добычи американскими компаниями сланцевого газа в густонаселенных районах Украины?"
Видимо, она уже не представляет никакого интереса. Даже для Гринписа с его экологией-ну нечего там сохранять с точки сохранения видов или окружающей среды. Странно, что это спросил именно украинец.
-Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? -Я не кукушка. -Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! -Я не кукушка. -Ну доктор! -Не кукушка! -Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! -Ну, ку...
Газеа.ру: "Исаев уйдет в десятидневный отпуск "для лечения некоторых хронических заболеваний" Никак не соображу - что, в партии воров один из мелких главарей теперь еще и буйный алкохроник??
2)Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит: - ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Настеньку. Кока-кола, пей легенду
5)Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Настеньку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Морозко.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают Настеньку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед морозко и, держа Настеньку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Идет Настенька по лесу. Навстречу Мороз Иванович. Мороз Иванович: - Настенька, отойдем в кустики. - А трусики снимать? - Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожок давай!
Настенька устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Настеньку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Настеньке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Настя так сквозь сон и говорит: - Ой, мальчики, не все сразу...
Поймал однажды Мороз Иванович Настеньку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Настенька, плачет: - Я все нянюшке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Морозко. У Насти сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь?
Однажды к Настеньке подошли и спросили: -Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? -Владимир Владимирович Путин, – ответила Настенька, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Настенька подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что она была очень воспитанная, умная и кроткая девушка…
Сидят двое заключенных-евреев, один другого спрашивает: - Фима, тебя за что посадили? - Я, Боря, создал комикс, где написал, что Брежнев - бывший бендеровец. - И по какой статье – хулиганство или экстремизм? - Нет, по статье – разглашение советской государственной тайны!
(На мотив журавликов из Штирлица.) Эй мудак, не гуди до темна. Все равно Пиночет из могилы не встанет. Чили - это не та страна. До которой Путин мандой достанет.
Пришел Путин к кудеснице Настеньке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Настенька: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат “Браво!”, у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта…
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Настенька. - Люблю, Настенька, - отвечает Иван. - А кто милее тебе всех на свете? – не унимается Настя. - Президент Наш – Путин Владимир Владимирович. - Ну и живи один, пидар!