Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Женился Иванушка на Елене Прекрасной. А супpужескую обязанность исполнять не спешит. Елена Прекрасная ждала-ждала, да и говоpит: - Вань, а Вань, Когда же ты пеpеспишь-то со мной ? - Hе цаpское это дело - в п@(*%е ковыpяться ! Пpикажу - вы#%&т...
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом: - Здравствуй Иван Царевич, я - Настенька, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем. Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ: - Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.
В свое время Россия уставшая от долго во своевластия, поднимались под разными "лозунгами" которые вдохновляли. А теперь что? Может такой - "Взорвём Страну"
Настенька предложила Иванушке поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Настя была первой: - Иванушка, возьми меня за жо... - ...пу - Фу, Иванушка, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз: - Иванушка, возьми меня за си... - ...ську - Фу, Иванушка, за синюю ленту! Ты такой хам! Начинай лучше ты. Иван согласился: - Настенька, возьми меня за член обеими ру...
Настенька приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит: - Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность... Настенька, перебивая его: - Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Настенька, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него? - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиндюлей!
Лежат Пенкин с Моисеевым на кровати. Моисеев обращается к Пенкину с просьбой: -Серёжа, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там??? Пенкин с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного: -Боже, Боря, да у тебя тут "ролексы" застряли??? На что Боря отвечает: -Happy birthday to you...
Чем отличается низко обогащенный уран 238 (плутоний 239) от боевого по химической чистоте? Ничем. Всё равно, в атомных электростанциях используются уран и плутоний сверх критических масс. Правда о ядерной физике..
Мама с Настенькой читает сказку про Красную Шапочку: - И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку... Настенька говорит: - Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.
Зашёл великий писатель в интернет-браузер и, вбивая пароль к личному кабинету, стал искать опцию "помнить меня вечно", но тут умная строка ответила: "Это ж интернет. Кто тут будет помнить вас вечно?" (Писатель обиделся и отправился в библиотеку.)
До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит: - Ничего дочка, скоро будем дома!
Идет Настенька из школы, рядом останавливается машина, а в машине дядька сидит и говорит: - Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам. А Настя говорит: - Не сяду! Дядька снова говорит: - Садись в машину я тебе мороженое куплю. Настенька отвечает: - Не сяду! Дядька снова: - Садись, я тебе сандалики подарю. А Настенька говорит: - Папа, я тебя очень прошу, не приезжай больше за мной на "Запорожце".
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: - Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять. - Ты что, Винни, это же я - Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Морозко". Теперь Настенька просыпается не тогда, когда Иванушка ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
Идет Настенька по лесу, подбегает к ней Морозко и спрашивает: -Настенька, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить? -А че мне бояться денег у меня нет, а потрахаться я люблю!
По какой причине несчастной русской жертве преступления не платят компенсацию в Дюссельдорфе. Тут многие русские ходят убирать у немцев , чтобы подработать. У них принято грязное нижнее белье бросать где придется. Это странно для русского глаза и об этом рассказывают приехав в Россию. Обидчивая полиция блюдя честь и достоинство немецкого народа в одном отдельно взятом городе ( она у нас "слава КПСС")показывает бедной жертве преступления у себя в здании чемодан с чистыми трусами. "Слава КПСС" Дюссельдорфского разлива отдай деньги
Идет Дед Мороз по лесу. Навстречу - Настенька. Подходит и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. - Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
О праздновании нового года. Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про Настеньку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля: - Самураи против Красного Кролика.
Современная сказка про Морозку. Идет дедушка по лесу и видит такую картину: под ёлкой лежит Настенька вся в коже в чулках пьяная, а рядом много пустых бутылок вот дедушка и спрашивает: - Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Oй, синя-я-я-я-я!!!
Трое неизвестных после ДТП избили полковника СКР. СКР предлагает нападавшим добровольно явиться в правоохранительные органы и дать показания, гарантируя им "бесстрастное" и "справедливое" расследование.
Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает Насте: - Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька? - Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!
Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился Настенек в плен уводить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить: Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: - ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!
Настенька читает сказку Иванушке: - Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... - Настенька, а как это благим матом? - Ну, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.
Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов, Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве делегацию: - Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...
Собрался как-то Иванушка Настеньку из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: - Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, Настенька с пирожком и золотыми яблочками к Брежневу в спальню, а тот помер... - А дальше ? - Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит еврейчик, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. - Я ногу загубыв пид Сталинградом,- говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: - Я ногу загубыв под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал: - Что ты пристал, хохол? Не видел я твоей ноги!
Настенька: - А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Иван решил познакомиться с Настей в баре: - Настенька! Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь? - Иванушка! Такого просто не может быть. Спорим! Ударили по рукам, Иванушка привел Настеньку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром Настенька его разбудила и говорит: - Иванушка! Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал! - Хорошо, Настенька, возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую высокую красавицу: - Это ж надо так деньги любить!
Джилл, Мадлен и Настенька на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?" Джилл: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Мадлен: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Настенька: - Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Первая брачная ночь, Иван и Настя лежат в постели — свечи, романтика, красота. Настенька: - Иванушка, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Иванушка, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так... Так прошёл первый раз, Иванушка упал на подушку, довольный, отдыхает. Настенька, вся в возбуждении: - Иванушка... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить! Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза Иванушка уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит голос Насти: - Иванушка... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: - Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Умом все же нас не понять.... В Конце Концов у нас можно литературно называть негров неграми, а голубых голубыми и нам за это ничего не будет... А все давно лишены такого права... Ха!
- Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем... - Иванушка! Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...
Из всех новостей наших СМИ я усвоил самое главное: бомбить другие страны и убивать там людей авиацией - это очень и очень плохо, так делают только реакционные политики. А вот бомбить собственную страну и убивать собственных граждан авиацией - это очень и очень хорошо, так поступают прогресивные деятели, а те, кто еще прогрессивней, те газу подбавляют, чтобы побольше сограждан убить.
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома муж!
- Холмс, почему когда входишь в бассейн, вода поначалу кажется холодной, а через какое-то время – уже нет? - Элементарно, Ватсон: температура тела опускается до температуры воды.
Если мы выпустим в лес Иванушку, то он соберет 3 кг ягод, если Настеньку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)
Стоит Настенька у входа в избу, вяжет чулки сестрице Марфуше. Мимо идёт Иван. - Иванушка, а Иванушка, - оживилась Настенька, - зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да сё. - Да нет, Настенька, не стоит. - А может, ты Иванушка, не там ударение делаешь?
Поймал как-то Иванушка золотую рыбку. Рыбка и говорит: -Отпусти меня, исполню одно твое желание. Иван: -Зделай так, чтобы бедняков не было. -Хорошо,- говорит рыбка. Через 5 минут прибегает к Ивану Настенька и кричит: -Иванушка!!! Там бедняки все умерли!
Символ города Дюссельдорфа - мычащая женщина на углу. Сделала преступление против другой женщины и расплатиться за это не хочет сообщает дети с голоду умрут. Тут от голода не умирают, социала на все хватает. Сделала преступление плати
1942 год. Немцы в деревне. Немец: Отвечай, Настька, сколько партизан в этом лесу?! Настенька: Не скажу. Немец: Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Настенька: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложила!!!
Пишет колхозница Настенька письмо в министерство животноводства: - Уважаемый Иван Герасимович! Подскажите, ради Бога, что мне делать. Каждое утро, осматривая моих любимых желтеньких цыплят я с ужасом обнаруживаю двух-трех холодных пташек, лежащих кверху лапками. Может всё дело в плохой подкормке? Скажите, пожалуйста, что происходит. Ответ из министерства не заставил себя долго ждать: - Уважаемая Анастасия, ваши цыплята дохнут.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Настенька, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1): - Знаешь, чем мент отличается от жлоба, пьющего горилку? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент (М). (М): - Hу й чим же? (1): - Да ничем! (М): - Hу то-то ж в мэнэ!
Только в Хохляндии, если двум несущим "антимоскальские" лозунги жлобам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокийно хлопче, мы сами тама працюемо".
Просыпается утром старик Хоттабыч. Голова - раскалывается. - О Волька Ибн Алеш! - Hу,чего вам? - Почему у меня так голова болит? - Так мы же вчера с вами пили! - Тогда скажи мне, о Волька Ибн Алеш, что у меня в трусах бегает и свистит? - Так вчера к нам милиция приходила! - Hу? - Так куда вы их послали!?
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А цэ, хлопче, якшо раптом наздогоняти будэмо, бандытив, я йиду в машыни, высовуюсь з викна, шоб стриляты з пистолету, а витэр дмэ и можэ сдуты фуражку, а так я хлястик опущу на пидбородок й фуражка залышытся в мэнэ на голови. - А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда вы сало горилкой запиваете!
Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит: - Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю... - Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то. В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей: - Ты кто? - Да Бабы-Яги внучка, Настенька. А ты кто? - А я... Мудак я!