Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
– Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. – Молодой человек, у нас фильм ужасов! – Ничего, я со страшненькой.
Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — … мама! — А маму кто? — Её мама! — …это она конечно пиздит!
9
В квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт жена. Мужской голос: - Алло! А вы мужчину удовлетворить способны? - Какой нахал! Да как вы смеете?! - Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки..
6
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Едет мужик на свеженьком Фольксвагене, эдак сотню км, смотрит, гаец на дорогу выскочил, палкой машет, в свисток свистит, кабуру лапает.. Мужик резко по тормозам, покрышки дымят, самого трясет, чуть не перевернулся. -Что случилось????? Мент вокруг походил, колеса попинал.. -Да вот хотел себе такой взять, говорят, у него тормоза хреновые...
Едит Мерседес последней модели,его останавливает сержант гаи. Из машины выходит бомж и подает документы. Сержант посмотрев документы удивился откуда у бомжа такой автомобиль и права,бомж отвечает:'у меня гамно волшебное,живу я на чердаке и хоть я и бомж,но сам по себе чистюля. Короче захотелось в туалет по большому,сходил в пакет и выкинул с чердака,а там были разборки и один из братков был лысый,ему то на голову пакетик упал т разорвался,как он кричал,но через час у него на голове стали расти волосы. Вот за это чудо он и отдал мне машину'. Сержант сие обстоятельство доложил капитану,а капитан пригласил бомжа за кустик и приказал сняв с себя фуражку насрать в нее,что испуганный бомж и сделал,и поспешил со всех ног в машину,где со смеха новый русский лежал под торпедой и со слезами от смеха еле выдавил из себя:"еще одного гаишника обосрешь дом на рублевке отпишу".
Муж пришел домой и спрашивает жену: -что жрать? -нихрена! -как нихрена,вчера было нихрена? -ну так правильно,я же на два дня готовила!
В лесу большая охота, стоит стрельба, собачий лай. Звери ломятся кто куда. На одной из троп, выдыхающийся волк догоняет лося, и говорит: - Лось, у меня сил уже больше нет, выручай!!! - Запрыгивай, разрешает Лось, и бегут вместе. Уморившись, Лось говорит Волку: - так Волк, силы мои на исходе, ну ка закогти меня, иначе не убежим. Волк вонзает свои когти в бока Лося, тот прибавляет ходу, но ненадолго. Лось, обессилив, говорит Волку: - так, давай меняться, мне нужно немного передохнуть. Поменялись, Волк с закорячившимся на него Лосем, бегут дальше. У Волка от такой ноши силы заканчиваются и он говорит Лосю: - Лось, а ну-ка ты теперь закогти меня, а то силы на исходе. Лось изумленно смотрит на свои копыта и понимает, что когтить нечем, и от безъисходности насаживает на свою елду Волка. У того, от елды Лося чуть глаза не выскочили, скорость умопомрачительная… Волк кричит Лосю: -Лось! Лось! Разкогти немного, а то разобьемся….
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →