Повторные анекдоты

Опытный продавец арбузов с помощью одного-единственного щелчка определит, готов ли ваш сын к сдаче ЕГЭ.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом...

Стюардесса объявляет по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, к сожалению, у нас на борту имеется всего 40 обедов на 100 пассажиров. В связи с этим у нас есть предложение: тому, кто откажется от своего обеда, мы будем наливать любые напитки в неограниченном количестве в течение всего полета.
Еще через час стюардесса опять объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если кто-то из вас передумал, то имейте в виду, что у нас на борту осталось еще 39 обедов.

Скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем выпускники кучи институтов.

Начальник из отпуска вернулся... Загорел... Теперь он ещё больше похож на говно...

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они им приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы лучше выслать москвичей.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobе Photoshop, в странах СНГ работают примерно семь графических дизайнеров...

Осторожно! Появились китайские подделки олимпийского факела, внешне ничем не отличимы от оригинала, но не тухнут!

Говорят, в продаже появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному. Но они не гаснут.

-Дрочишь?
-Дрочу!
-Кончить хочешь?
-Хочу!
-СВОЙ ДРОЧИ!!!!

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушкa прожил до 106 лет.
— Что, он кaждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...