Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Что делают в Америке, когда у государства заканчиваются деньги? В целях экономии отменяют визит Президента страны в Малайзию.
А что делает Президент России, когда у его государства заканчиваются деньги? Закупает 170 новых BMW для своей Администрации.
После встречи с Президентом Путиным премьер Медведев предупредил граждан, что им следует готовиться к массовым увольнениям в связи с тяжёлым положением в российской экономике. Экономисты сходятся во мнении, что для решения этой проблемы достаточно, в первую очередь, сделать безработными как раз президента с его премьером.
-Колян, слыхал, Серега 200 штук в спортлото выйграл. - Да, ты че, везет же дуракам. А мне вот никогда не везет. Даже обидно как-то. - Да не переживай, стало быть ты не дурак - Ты знаешь, это какое-то слабое утешение.
-Доктор! Как только назначили меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет! -Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание! -Неизлечимое, доктор? -Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!
Теперь в РФ бейсбольную биту можно купить только в комплекте с двумя парами бейсбольных перчаток и двумя бейсбольными мячиками. А, че! Играть, так играть.
- Вот это я в Париже! А вот тут - в Лондоне... А это Берлин. - Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?! - А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...
Вступая в брак они подписали брачный договор, по которому она получала самые ликвидные его активы, а он - самые лучшие годы её жизни. Когда пришло время расставаться, выяснилось, что активы были далеко не ликвидные, а годы далеко не лучшие.
26
- И запомни: всё, что ты сделаешь с моей дочерью, я сделаю с тобой! - Таки замуж за меня выйдите?
Маленькие хитрости: Оказывается, чтобы не "пасть духом", достаточно регулярно чистить зубы..
1
Парень проходит комиссию в военкомате. Нарколог: - Работали? На колёсах сидели, пили, курили? - Работал на рынке, на колёсах сидел. - Ну и как эффект? - От объёма продаж зависело. - Ааа, так вы ещё и продавали?! - Ну да. - И на какие, интересно, был спрос? - Ну...Континентал, Нокиан, Мишлен...
Сын, не имеющий прав, везёт пьяного папу с рыбалки домой, на дороге 6 раз заглохла машина, три раза чуть не врезался, проехали 5 постов ГИБДД. Наконец, папа проспался, просыпается, сынок выскакивает из машины и медленно идёт в лес. Папа: - Ты куда? - Вывалить из трусов...
Не вставляйте палки в колёса! Лучше замахните колёса внутрь, а затем кидайте палку!
22
Многоженство: у казахов вторая жена называется токал. Тогда первая жена называется дотокал, третья затокал, четвертая комплект токал, пятая не положено. Девушка, которую вы поматросили и бросили, называется потокал, девушка которая поматросила вас - натокал.
Глава Сирии в свою защиту заявил: "Чего вы все на меня набросились? Значит, Путину можно безнаказанно травить своих граждан химическим оружием на Дубровке, а мне - нет?"...
Мне 18 лет, и я прохожу альтернативную службу в больнице. Один старичок меня как-то упрекнул: - Эх ты, а вот я, между прочим, воевал! А я ему: - Ой, удивил! У меня тоже есть Playstation!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.