16 октября 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Шура Баклажанов

Почему никто из депутатов не приехал в Бирюлово после беспорядков? Побоялись подскользнуться на арбузной корке.

чудила Униженного Тагила

Цены в аптеке: зашёл купить таблетки от кашля - увезли с инфарктом.

Профессор Звёздочкин

за информацию о местонахождении Зейналова была обещана премия в 1 000 000 рублей.
как сообщило МВД, премия будет выплачена.
за беспорядки в Бирюлеве оштрафовано 32 человека на сумму в 5 000 000 рублей.
соверши правонарушение и помоги экономике России

Тем, кто призывает к толерантности, невзирая ни на что, хочется посоветовать - выпейте стакан цианистого калия. Вероятность того, что вы не откинете тапочки, ничуть не меньше, чем та, что мы уживемся с мигрантами.

Устин Дормидонтыч

Раньше, чтобы объездить все республики СССР, нужно было далеко ехать. Теперь ехать никуда не надо.

Arnok

Речи свеженазначенных реформаторов обычно строятся по одной схеме: "Я сам этим никогда не занимался, зато у меня есть план реформирования отрасли..." Очень уж напоминает разговоры подростков о сексе: "Я сам ЭТОГО не делал, но точно знаю как"

vadd

Делай то, что хочешь. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.

Шпингалет

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Микроша

Прослушав репортажи про жизнь гастарбайтеров на Бирюлевской овощебазе, я понял, почему гастарбайтеров не набирают преподавать в ВУЗы! Оказывается, заМКАДовский преподаватель в два раза дешевле гастарбайтера с овощебазы!

vadd

Докатились. XXI век. Девочки хотят мальчиков, а те ещё ломаются, вредничают...

Синеглазка

Москва, 2020 год. Азербайджанцы омонавцам:
-Салам алейкум!
Омоноовцы азербайджанцам:
-Уалейкум асалам!

Kogda

- Вы уже купили себе айфон со сканером отпечатков пальцев?
- Мы ждём пока там калоприёмник не появится. Тогда точно будем брать.

kleon

На ледоколе "Арктик санрайз" пограничники постепенно нашли запрещенную литературу, наркотики, голых телок, ножи, пистолеты, радиоактивные материалы, бактериологическое и химическое оружие.

Glinkah

Меня больше всего забавляет то, что японские производители на моём стареньком чёрно-белом телевизоре "Сигнал" пытаются показать, как их новейшие плазменные модели круто воспроизводят цвета.

Тюбик

Такое ощущение, что если какая-нибудь "звёздная пара" насрёт посреди Арбата, то завтра все каналы телевидения устроят шоу морально это или аморально!

inadequate ★

Поспорили как-то трое:
- Apple: я самый красивый.
- Google: я самый продвинутый.
- Nokia: 41 см.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што израильские учёные
работають над таблеткой от
жадности.
-Боюсь, падруга, што они покушаются
на святое и их могут объявить
врагами яврейского народа!

Awl ★

Объявление.
Продам кота в мешке. Камень прилагается бесплатно.

Юрий Татаркин

- У меня денег, как грязи... в операционной.
- Да вы бедны, как церковная крыса.
- Нет, не беден. Вы просто не были в здешней операционной.

Щуп ★★

необычную рекламную акцию провело ЖКХ

всем жильцам не погасившим задолженность за свет и воздух прислали гроб и лопату.

Троцкий замечает подрадывающегося к нему человека с ледорубом:
-Ну вот, все, доблоггерся!

Klitoru

Ученика спрашивают в школе:
- Что ты знаешь о "Войне и мире"?
-Я только сиквел смотрел - "Сталинград".

Stalingad

На планете ежедневно продаётся больше "Айфонов", чем рождается новых людей.

пан Оптикум

Девушки - наша слабость...
Девушки - наши радость...
Вот так и получается, что стоит только один раз расслабиться, так всю жизнь потом радуешься...

Тремпель

-Василий, чего это у твоей тещи фингал под глазом?
-Да внучку на день рождения рогатку подарили!

Мурчелло

Гарик Харламов развёлся с двумя жёнами сразу. Это что! У меня товарищ сразу на двоих женился!

chash ★★

Парень просыпается в 5 утра от звонка в дверь. Сонный идет открывать.
На внутренней стороне двери замечает табличку: "Военкомат".

Kogry

Брат моего брата - мой брат.

Апельсин? апельсин в поле Васинька растил а потом его скосил и всем на радость подарил.

Evgeniy555

Иржик Златовласке:
- А на пизде у тебя тоже волосы золотые?

Koslor

Вчера<< 16 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 17.11:

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.