Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 ноября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески? - Премьера с президентом...
Ожидающему в роддоме отцу медсестра выносит тройню: — Я вас поздравляю! А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.
Ученые провели опыты с алкоголем и льдом. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу. Оказывается, этот чёртов лед невероятно вреден!
В нашем цветочном магазинчике, если берёшь чётное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку. Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице.
Лучший анекдот про Вовочку: Кончилось озорное детство.Вовочка вырос.Возмужал.Продвинулся по служебной лестнице. Теперь все уважительно называют его Владимир Владимирович.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Я отслужил в танковых войсках, мне ТАНК на всю спину! Проходит 5 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы.
Кризис... В крупной конторе теряют деньги, договоры не выполняются, короче, крах полнейший. Пытаются исправить ситуацию - все становится только хуже. В кабинет к генеральному врывается топ-менеджер и говорит: - Я все понял, у нас мебель не по фен Шую стоит!!! Генеральный плечами пожал, терять все равно нечего, дал команду переставить мебель. Все бегают переставляют мебель, а старая техничка возит тряпкой по полу и бормочет: - фен Шуй, фен Шуй... Вот раньше тут публичный дом был, так они не кровати двигали, а блядей поменяли!
Лондон, поздний вечер. В квартире на Бейкер стрит 221Б уютно пылает камин, два друга, мистер Холмс и доктор Ватсон пьют виски и оживленно беседуют. - Холмс, как вы думаете, кто такой на самом деле этот неуловимый и ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон. - Полиции так и не удалось напасть на его след, несмотря на все усилия. - Я, думаю, друг мой, судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, этот маньяк — доктор. С виду простой обыватель, возможно, отец семейства, в душе же маньяк и чудовище. Наверняка, прошел школу в одной из горячих точек, - в Афганистане, например. - Холмс, скорее уж это бывший полицейский или сыщик, если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из сетей, расставленных Скотланд-Ярдом. Притом наверняка мизантроп и женоненавистник: как известно, что его жертвами становятся падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо ответил Шерлок Холмс. Кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже Холмс, что близкое соседство с двумя столь необычными джентльменами, как мы с вами, не прошло для леди бесследно. В последнее время она ведет себя очень загадочно! - И в чем же это проявляется, Ватсон? - Холмс, она целый день нюхает ваш кокаин, а потом надевает дорожный костюм покойного мужа и отправляется в одиночку бродить по трущобам ночного Лондона. Да, и еще она зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Встретились как-то в баре русский, француз, японец, турок и американец. Сидят они вместе, выпивают. Француз говорит: - Выпьем за наших девушек! Японец: - Выпьем за японскую точность! Американец: - Выпьем за американскую мощность! Турок: - Выпьем за турецкие ковры! Русский: - Нет, ребята! Давайте-ка выпьем за русских мужиков, которые трахают французских девушек на турецких коврах с американской мощностью и с японской точностью!