Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают двое британских учёных - Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению. - Пароль у нас есть. Когда надо приходить? - Вчера.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что на Мизулину в Лейпциге напали очень агряссивные геи… и она говорить, што в России все геи антилягентные, а там злые! -Просто, падруга, у нас геи обласканы вниманием – о них все говорять, а там на них всем наплявать!
Она обещает, что будет бегать только за своим сыном. Он обещает, что будет бегать только за своей дочкой. Вопрос: откуда в такой ситуации возьмутся сын и дочка?...
Шеф собрал своих сотрудников и говорит: - Главбух, какая твоя главная задача? - Ну...считать... - Так! Начальник отдела продаж! - Сбыть товар... - Отлично! Начальник отдела кадров! - Правильно документы заполнить... - Достаточно! Светочка! - В 07-45 принести вам кофе, в 08-00 согласовать все совещания, в 08-10 доложить, в 08-30... - Спасибо, Светочка! У кого-нибудь ещё есть вопросы, почему у моего секретаря самая большая зарплата?!
Мужик собирается в командировку, жена на работе. Он, подвипив, достаёт заначку, берёт с собой немного, чтобы ещё там оторваться, вызывает такси. Неделю в командировке, возвращается домой, смотрит, а жена в шубе норковой с работы идёт. У мужика круглые глаза, челюсть отвисает. Она: - Спасибо, дорогой! Такой сюрприз сделал! - Какой?! - Ну конвертик мне на стол положил! Видишь, я всё в дело пустила!
Беседуют два экономиста. - Слышал о планах правительства к 2020 году расторгнуть бреттонвудские соглашения и превратить наш рувль в основную резервную валюту? - Боюсь, не получится.Мощностей по выпуску бумаги не хватит...
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть ..., что есть ! hrjak
Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный предмет. В роли уничтожителей выступили глава посольства Эфиопии и его заместитель. Никогда еще забытая кем-то бутылочка запечатанного Хеннесси VSOP не выглядела настолько подозрительной...
Мало кто знает, что употребление матерных слов способствует выработке в организме гормонов счастья - эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.
- Нда... Вот так прочитал подросток Набокова - пошёл малолетку изнасиловал. Прочитал Достоевского - старушку топором зарубил. А ежели Тургенева - собачку утопил. - Надо бы все упоминания про Сусанина запретить, а то до международного конфликта недалеко...
Государство, как театр: есть директора, есть генераторы идеи, есть сценаристы, есть режиссёры, есть актёры, есть работники сцены, охраны и обслуживания... Только за билеты театру платят добровольно, а налоги государству отдают принудительно.
Увидел объявление о том, что требуется пищамейкер. Слегка прибалдел и дома полез в Яндекс. Яндекс исправляет пищу на пиццу. Ваще о..л: пицца - не пища!
Мать спрашивает у дочери-подростка: - Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке? - Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.
Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...
Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.
Семья вечером за ужином. Сын: - У меня завтра экзамен по физике. Препод просто зверь! Отец: - Так и не могу подобрать нормальный гараж – то без ямы, то без отделки, то цену загибают! Мать: - Проблемы тоже сплошные на работе! Начальница - дура полная! Запретила вообще звонить по личным надобностям в рабочее время! Мышь за плинтусом мышатам: - Знали ли бы эти придурки, что настоящая проблема – сидеть весь вечер голодными и ждать когда эти двуногие обсудят всякую хрень!
Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица: - А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок! - Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!
Дума нанесла еще один удар по Америке. Она в первом чтении приняла новый вариант известной поговорки. "Американец хуже, чем незваный гость из Средней Азии".
Были ли древние укры предками динозавров? Перечислить, каких именно динозавров. Является ли Украина европейской державой? Показать Европу на глобусе Украины. Сколько может Украина прожить зимой без газа? Рассчитать точное число дней.
В Беларуси для пополнения пустой казны, кроме налогов за пересечение границы, с безработных и за допуск автомобилей к дорожному движению, власти хотят взыскивать денежные средства с мужчин – за ношение яиц, а с женщин – за ношение сисек.
После очередного проигрыша тренер хоккейного минского «Динамо» Андриевский заходит в раздевалку: «Мужики, я не суеверный, но после 13-го поражения подряд я уже начинаю сомневаться, что вы выйдете в плей-офф».
Новости техники: Следующее поколение навигаторов адаптированных для России будет строить маршрут с учетом возможного движения задним ходом по полосе встречного движения, а для крупных городов - по коридорам первых этажей зданий. Пока не решена проблема информирования о пробках при таком движении.
Не верьте в случайности! Всё в этом мире закономерно!...Например,в один и тот же день свой профессиональный праздник в России отмечают как бухгалтеры,так и налоговики! Какие уж тут случайности!
-Слышь, Пятровна, я тут в своём Кузьмиче окончательно разочаровалась! -А што такое, падруга? -Да, не совряменный он какой-то, вообщем – нетолерантный ксеногомоюдофоб!
- Мама, я не могу спать в этой общаге! Соседи слева кидают друг друга на пол до полуночи, а соседи справа стучат мячом в стену до утра. Что это за интернат такой, мама?! - Спортивный сынок, спортивный!
В наручниках. Под конвоем Интерпола. Через пляж.На виду у всего бомона... Такого унижения Сергею в своей жизни испытывать еще не приходилось.Даже, когда забирал деньги и удирал от обманутых дольщиков...
- Дорогая, помнишь, как перед нашей свадьбой обещал с тобой пойти хоть на край света? - Конечно помню! - Совесть замучила, обманул я тебя. На самом деля я панически боюсь высоты.
Иван Охлобыстин отказался от сана священника, потому что у него 5 детей и ему нужно было кормить семью. Теперь у него новое проблема - есть нужно так, чтобы харя не треснула.
Самая дешевая беговая дорожка. Нужна надежная опора для рук, за что держаться, например стол. Предварительно намыливаем сандали мажем вазелином пол и вперед к рекордам!
После выиграша сборной Франции у сборной Украины Путин на радостях напился водки, станцевал ламбаду в одних трусах на столе и пообещал десять лет давать Франции нефть и газ бесплатно.
Разговор за обедом: - Папа, а кто такой альфонс? - Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег. - Наша мама - альфонс?!...
Немец ставит накопительный бак. Американец подает в суд на дискриминацию. Еврей радуется, что сэкономил на счете за воду. Русский открывает все краны в квартире - если он не будет мыться, соседи тоже не будут.
Почему Швеция, Франция, Германия процветают, а Россия оказалась в дураках? Потому, что русские не учились у других, а с оружием в руках учили уму-разуму шведов, французов, немцев, отучили их воевать. Вот такая странная история получилась.