Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 декабря 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Целуются Иван с Настенькой, Настя: - Иванушка! Ты купил презервативы? - Нет ещё, Настенька! - А целуешь так, как будто уже купил.
Иван познакомился с Настенькой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Настя: — Тсс, Иванушка, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Ваня про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Настенька: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Иванушка про себя: "Блин, куда я попал?!" Настенька: — Иванушка! А хочешь незабываемую ночь? — Да! — Насилуют!!!
Преамбула : Томский миссионер РПЦ предложил называть матерей-одиночек матерным словом,начинающееся на букву "б". Фабула : Как тогда надо называть Путина,рождённого вне брака?
участник чемпионата мира по футболу Уругвай разрешил использовать марихуану. Является ли марихуана запрещенным в спорте наркотиком? Футболисты Уругвая будут воздерживаться от марихуаны, сборная Уругвая будет отстранена от мундеаля, или всем футболистам разрешат использовать любые медицинские препараты для победы?
Новогодний Указ Президента Российской Федерации. В ознаменование наступления Нового 2014 года и в целях преврашения России в великую мировую державу приказываю: С 1 января 2014 года: 1. Резко поднять минимальную заработную плату в стране выше общеевропейского уровня путем введения минимальной почасовой оплаты труда в размере 300 рублей; 2. Резко, не менее, чем в 10 раз снизить внутренние цены на автомобильное топливо(бензин и солярка); 3. Резко, не менее, чем в 10 раз снизить тарифы на оплату услуг ЖКХ; 4. Резко,не менее, чем в 10 раз снизить цены на потребляемые в стране газ и электроэнергию; 5. Резко, не менее чем в 10 раз увеличить пенсии по труду неработающим пенсионерам; 6. Резко, не менее чем в 10 раз увеличить пенсии по инвалидности; 7. Правительству РФ разработать и поэтапно в течение 2014 года ввести другие необходимые меры, для того, чтобы к концу моего третьего президентского срока превратить Россию в страну с наиболее высоким и комфортным уровнем жизни населения,в по-настоящему ведущую мировую державу! С Новым 2014 годом, дорогие россияне!Здоровья и счастья вам!Давайте совместным героическим трудом превратим Россию в страну,где хотелось бы жить и работать, а не бежать за рубеж от тоски и безысходности.Со своей стороны обещаю в оставшиеся годы приложить все усилия для достижения этих благородных целей и задач.Еще раз поздравляю с Новым 2014 годом! Президент РФ В.В.Путин.
Два сильно поддатых мужика беседуют: - Ты меня уважаешь? - Ой, как уважаю. - А ты меня? - Дорогой, ну в чем вопрос? Конечно уважаю. - Вот за взаимоуважение давай и выпьем. - Давай! - А теперь, ты мне скажи, кто у нас правит страной? - Ясно кто.Мафия. - Не, ну ты конкретно скажи: кто у нас правит страной? - Тебе чего, фамилии нужны? - И фамилии.И имена.И отчества... - Значит так.Дмитрий Анатольевич Путин и Владимир Владимирович Медведев.Ясно? - Кто,кто?
Два сильно поддатых мужика беседуют: - Ты меня уважаешь? - Ой, как уважаю. - А ты меня? - Дорогой, ну в чем вопрос? Конечно уважаю. - Вот за взаимоуважение давай и выпьем. - Давай! - А теперь, ты мне скажи, кто у нас правит страной? - Ясно кто.Мафия. - Не, ну ты конкретно скажи: кто у нас правит страной? - Тебе чего, фамилии нужны? - И фамилии.И имена.И отчества... - Значит так.Дмитрий Анатольевич Путин и Владимир Владимирович Медведев.Ясно? - Не,ну ты мне скажи
Беседуют двое молодых политологов: - Вообще говоря,согласен. В православной церкви ноги задирать и канкан плясать неприлично.Но два года колонии за это - это уж, ни в какие ворота... - Не, ну их же не за это... - А за что? - За печатную матерщину.Знаешь, как "пусси райот" переводится? - Как? - Бунтующая пизда... - А мадонну тогда почему не посадили? - Ну она же не в церкви это демонстрировала...
- Как думаешь, девчонок из пусси райот по амнистии освободят? - Только, если они письменно пообещают на каждое Рождество приходить в ту же церковь и петь осанну Владимиру Владимировичу Путину. И чтобы никаких там канканов при этом.
Знаете почему, из всего содеянного, Сердюкову только халатность шьют? За какую-то там дорогу к какой-то там базе отдыха? Потому что все остальные деяния были согласованны на высшем уровне.
Закат. Двое (Иван и Настя) сидят на берегу озера. — Иванушка, давай поженимся? — Давай, Настенька! Тягостная продолжительная пауза — Иванушка, почему ты молчишь? — Кажется, Настенька, я и так лишнего п@зд@нул
Реальная история. Нью-Йорк. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "мерс" с "жовто-блакытным" флагом - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше. -Вы не припомните номер машины? - спрашивает шериф через некоторое время. -Номер - нет, сэр. Но помню, что в салоне играло "ой, гуляла пид калыною Уля Громова з Бандерою".
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.