Остальные новые анекдоты

- Говорят, среди выходцев с Северного Кавказа нет-нет да и попадаются порядочные и воспитанные люди.
- Ну да, типа - в семье не без урода...

- Алло, это полиция?
- Да.
- Вы ограблениями занимаетесь?
- Да, и не только ограблениями, но и убийствами, вымогательством, крышеванием.
- Меня ограбили. К кому мне обратиться?
- А это не к нам. Был у нас старичок-чудачок, раскрытием занимался, но он переаттестацию не прошел!

Чаще всего требуют уважения к себе те,
кто не заслуживает никакого уважения.
Пример: депутаты Госдумы.

С детства привыкшая обсчитывать кассирша школьной столовой просто ненавидела отличников!

"Кроха-сын к отцу пришел..."
- Пап, а бывает так, что человек работал клоуном, а потом - бац! И он уже премьер-министр!
- В России бывает...

- Дума отклонила законопроект о тестировании депутатов на наркотики!
- А что там тестировать? По принятым законам видно, что все давно на наркоте.

Количество и настойчивость, с которой принимают законы об однополых браках, как бы намекает о "их" количестве во власти...

Учитель: - Ну вот, дети, вы посмотрели фильм "Добывание огня в сыром лесу". Что можете сказать?
Вовочка: - Я сделал вывод: чтобы не еб**ься целый час, как этот дядя, я положу сегодня же по три коробка спичек во все карманы, какие у меня есть!

Маленький жеребенок обращается к матери-лошади:
- Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади?
- Нет, сынок, наступает год голубого коня.

- Прикажете Васильеву и Сердюкова освободить?
- Разумеется. Они же не били полицейских.

Напишите то, что мешает осуществлению Вашей мечты на листе бумаги.
А теперь ответьте себе честно, что это для Вас: список оправданий или план реализации мечты?

Семинар директоров магазинов. Один из них рассказывает свой передовой опыт:
- Закупаю я огромную партию яблок. Выставляю в зале с ценниками:
"Яблоки красные" 45 рублей, "Яблоки Россия" 30 рублей, "Яблоки свежий урожай" 35 рублей.
Из зала вопрос: - А покупатели дураки что ли? Ящики-то одинаковые и яблоки тоже!
Директор: - Наши покупатели умные и честные люди! Кассир вежливо спрашивает "Вы яблочки
в какую цену брали?", а они честно отвечают, или по 45, или по 35, или по 30!

- Доктор, мне не помогает от кашля это лекарство!
- Перцовкой пробовали запивать?

Читая интернет и смотря ТВ рекламу, я просто поражаюсь, как наше поколение выжило без знания того, что:
1. Наше будущее зависит от МТС;
2. Удобно только с Билайном;
3. Жить ярко можно только с ним же;
4. Хорошо бы иметь Домик в деревне;
5. Съел Сникерс и в порядке;
6. От кариеса надо закусывать только Орбитом;
7. Чтобы не засохнуть от жажды надо пить Спрайт;
8. Покупать из техники только Индезит, чтобы он работал, а мы отдыхали;
9. А чтобы всё это делать надо, носить одежду Savage, чтобы быть свободным!
Ааа, ещё забыл! Самое главное застраховать в Росгосстрахе всё то, что правильно сделал!

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

Самый популярный ролик на YOUTUB: "Украинские студенты грызут гранит марксистско-ленинской науки".

Вопрос из ЕГЭ недалекого будущего:
"Ядерная бомба, водородная бомба, тектоническое оружие, дачный кооператив "Озеро" - расставить эти виды оружия массового поражения в порядке увеличения разрушительной силы".

В связи с решением властей Грузии заняться проблемами лиц с ограниченными возможностями, сборная России по футболу проведет там тренировочные сборы для подготовки к предстоящему чемпионату мира.
© konde13

За столом - семья, друзья, знакомые. Стол ломится от деликатесов (черная икра, омары и устрицы, трюфели, "мраморная" говядина и т.п.), напитков: всевозможных коньяков, текил, ликеров и ромов... Вдруг кто-то из гостей обнаруживает, что на столе нет водки.
- Не успел в магазине отдел до конца пройти, десять часов уже было... ну не *** ли Путин после этого?.. - оправдывается хозяин.

Ох и жадные эти русские, думают в Израиле. Зимой снега не выпросишь. Приехали к нам за снегопроизводящими машинами.

На российских фондовых площадках началась биржевая торговля новым видом акций - силовыми акциями ЗАО "ФСБ" и ООО "МВД".

Пресс-конференция Фиделя Кастро.

- Скажите, а как так получилось, что долг Кубы уменьшился сразу на 30 миллиардов долларов?

- Аллах простил! - сказал Фидел, нежно поглаживая свой золотой пистолет...

Россия продолжает упорно бороться с засилием иностранных слов.
В США космический робот называется "Робонавт".
В России - "SAR".

Премьер министр издал распоряжение не считать iPad взяткой.

Мы пошли по ЛЕНЬинскому пути.

Срочно продам, а еще немного – так вообще подарю две тонны навоза в вакуумной упаковке.

Современная сказка. Мальчик-пастушок кричал «Инопланетяне-инопланетяне». Но на третий раз ему никто не поверил, не побежал, поэтому все жители деревни наконец-то компактно уместились в луч, и были отправлены на Сириус для опытов.

Везучий парашютист Петров, делающий шестой прыжок, накануне отметил свой пятый день рождения в году.

Учение даётся мне с трудом. Но на забывчивость пожаловаться не могу.

- Ну Путин, ну с-cука... - шептал, хватаясь за голову, Кержаков, в очередной раз не попав с двух метров в пустые ворота...

Фраза произнесённая в переполненном автобусе " Пропустите меня я с граблями " - делает салон полупустым.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма... буль-буль. Благодарю.

Ползут чуреки на Манежку с гето...
Спасибо Путину за это)))

У пятиклассника Пети дедушка партиец со стажем. Он еще при застое в партии «голубых» состоял и с «красными» за свободу личности боролся.

Новая экранизация "Трех мушкетеров". В роли Боярского Риналь Мухаметов и тысяча чертей.

- Маша, а что это за 5 портретов мужиков каких-то у тебе на спине наколоты?
- А, не обращай внимания! Это я болела за сборную России по мини-футболу!
- Хорошо, что ты хоккей не любишь...

Лаборатория Касперского ловит все вирусы на отлично! Но, почему-то, пропустила троянца Сноудена...

Майдан и Гоморра.

Самая лучшая позиция для Украины - повернуться лицом к России. А к голубой Европе - задницей. И все будут довольны - и "наши", и "ваши".

Януковичу присвоили новое звание!
Отныне он "Президент Украины, почётный "Др. Янукович!"
- Неужто "Президент Украины, почётный "Доктор Янукович"?
- Да нет! "Президент Украины, почётный "Др-ыщ Янукович"!

разворачиваясь задом к ЛГБТ Евросоюзу Украина очень сильно рискует

Анальная евроинтеграция.

- Ещё хот-дог!!! - хищно гаркнула продавщица уличной выпечки, откусив хрен у очередного мужика, попросившего отсосать.

Украина: потеряла ориентацию, вступила в евроинтеграцию!