26 января 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

милиция

Дракула Задунайский

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

девушки

balda ★★★★★

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

коррупция

Tester314 ★

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

муж и жена

Шура Баклажанов

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

о жизни

Кербер Псоевич

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

девушки, интернет

баскак Щелкан Дюдентьевич

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

мужчины

Александр Привалов

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

любовь

Жиан Жиакомо

- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

Приходит мужик на прием к доктору, который мозги вправляет, и жалуется:
- Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Некоторые даже хотят меня убить. Наверное я что-то не так делаю?
- А друзья у вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют.
- Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже.
- Виктор Фёдорович, а с чего вы взяли, что Путин вам друг?

Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.

Сенгер

Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь
ещё хуже.

Владимир Олишевский ★★★★★

Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.

Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Если не Ким Чен Ын, то кто?"

balda ★★★★★

Принято решение установить на родине Анны Семенович силиконовый бюст.

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.

Бриарей

Яша Рабинович не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.

Рабинович

Леонид Хлыновский ★★★★★

Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.

Амвросий Выбегалло

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Алекс Грачев ★★

Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ".

Сафронов Николай ★

Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Витька Корнеев

Вчера<< 26 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!