Новые истории - основной выпуск

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
- Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...

-= Современное детское литературное творчество =-

Сижу, кушаю. Дочь в это время без дела по квартире бегает. Говорю:

- Может ты стихотворение какое-нибудь мне почитаешь? Разрешу конфету съесть.

Достает книжку, начинает читать. Я чуть супом не поперхнулся!

"Дрозд устал сидеть на ветке,
Полечу-ка я к соседке,
В двух шагах ее дупло,
Там и сыто и тепло".

Отличие в мышлении мужчин и женщин проявляется уже в детстве. Оказывается. Пошли с сынулей на детский день варенья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "Ну, почему ты мне не сказал, я бы тебе другие носочки дала?" А он мне: "Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ". ДАА, именно это меня и беспокоило!

Был весной в командировке в Якутии. Дороги там все в дырах, мосты отсутствуют, спрашиваю у местных: "как же вы тут зимой ездите?", на что сходу получаю ответ: "так мы тут только зимой и ездим, когда вода и грязь околевают".
© konde13

Возращался вчера с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Острожно интересуюсь:
- Готовишься к свадьбе?
- Нет, к Олимпиаде.
- А не рано начинаешь?
- Сначала надо хорошо потренироваться.

У моей подруги Аллы, которой около 35 лет, есть четырнадцатилетняя дочь, тоже Алла. Мне понадобилось уточнить дату рождения младшей Аллы, звоню ей и прошу продиктовать.
- Аллочка, привет! Скажи мне год твоего рождения.
- Тысяча девятьсот...
Я в шутку говорю:
- Нет, тысяча восемьсот...
- А, так вам нужна мамина дата рождения?..

Одна знакомая дама, не обременённая излишним интеллектом, как-то сказала:
- А мне нравится Ремарк. Я много книг прочитала.
Думаю: "Молодец! Не ожидал."
Она, воодушевившись, видимо, моими взлетевшими бровями, произносит:
- Да, классно пишут муж и жена: Эрих и Мария...

Расскажу и я об интересном случае с переводом... Есть в Украине спецподразделение водолазов с названием "Скат". И вот для доклада какой-то очередной миссии ЕС возникла необходимость упомянуть это самое подразделение. С лёгкой руки переводчика транскрипция Skat преобразовалась в scat. И вместо сурового морского животного получился "Отряд Говно".
Потом лейтенант долго потешался, мол, и правда, в воде-то не тонут!

Гулял я как-то с другом.
Был летний, тихий вечер, зашли мы с ним в магазин пива купить.
Стоим, выбираем. Смотрю комарик летает, большой такой, аппетитный.
Тут я и говорю продавщице:
- нам 2 пива и комара вот этого
она мне:
- комар не продаётся.
Меня эта ситуация не устраивала, я люблю себя побаловать покупками.
начался аукцион
- 10, 20, 30 рублей
Через 5 минут мы шли, потягивая холодное пиво, а в руке у меня был пакет
внутри которого порхал комарик.
Она продала нам ебучего комара за 30 рублей.
Поймала блять и посадила его в пакет.
Поэтому, когда вам кажется что мы живём в ебанутом мире, вам не кажется.

Адский рассказ (чутка наркомании, триллера и хэппи энд)
Есть история. Которая произошла вот сегодня. Короче, сижу, ебланю ВКонтаче и на Пикабу. Хуяк-с, слышу нехарактерное для данного времени года "жу-жу" у себя в комнате. Надо отметить, что днём ранее я спиздил у родителей из комнаты обогреватель. Ну, хули, холодно же мне, потому что родился на юге. Короче, поставил я эту адову машину у себя в комнате и ебанул на переключателе на полную мощность, чтобы даже адское пламя меркло по сравнению с температурой в моей комнате. Ну, короче, сижу я греюсь и пиво пью. Хуяк, слышу это жужание... Первая мысль была: "Ёпт! Никак оса залетела!" Вторая мысль: "Какая, нахуй, оса? Осень, бля!" Пошёл я на поиски этого "жу-жу"! Даже на WoW забил. Подхожу я к чулану. А надо сказать, что этого блядского чулана я с детства боялся, с тех пор как "Буку" у Кинга прочитал. До сего дня, блядь! С сегодняшнего дня я ничего не боюсь! Но об этом позже. Ближе к телу, как говорил Ги де Моппасан. Короче, я подхожу к ебаному чулану - оттуда это блядское жужжание... У меня посыпались кирпичи. Я-то думал, оса. Ладно, хуй с ней с осой, но чулан же, блеать! Напоминаю, что я был немного пьяный, поэтому я подумал, что надо немного нацепить на себя доспехов и оружия взять - оса же и чулан впридачу, ёпта, а не хуй собачий! Надел я на себя своё любимое пальто, штанцы поплотнее. И даже ботинки, Аноны! И шапку, ёпт. Ну, это у меня шлем был. В полном обмундировании я собрался на битву с осой, мать её ёб! Ах да, в качестве оружия я взял свою адову иксперию, предварительно скачав на неё программу для отпугивания комаров. Почему комаров, спросит внимательный Анонимус? Да потому что программу для отпугивания ос я в Андроид Маркете не нашёл, вот почему! Потратил я на сборы минут двадцать, беспезды, но собрался. Подхожу я к чулану, жужжание всё громче и громче, кирпичи у меня падают всё больше и больше. Я уже хуй знает что делать - идти дальше на штурм или какой-нибудь завод строить наподобие АвтоВАЗА в Тольятти из этих кирпичей. Короче, похуй. Открываю я дверь блядского чулана с кличем воина и оскалом убийцы (а вы хули думали?), а там, блядь, муха! Муха, блеадь! Сидит эта дьявольская тварь на пылесосе и жужит! Видно, от тепла ожила. И я, бля, стою стою перед ней в пальто, плотных штанцах и с телефоном наперевес. Я был в ахуе. Я думал, что сейчас, открыв чулан, я увижу полчища демонов под предводительством Сатаны, и мне, как Воину Света (напоминаю, я был в пальто, в плотных штанцах и с телефоном, ну и пьяный я был - паладин, короче) предстояло всё это дело поделить на ноль. А там, блядь, муха! Я разозлился, как, блядь, Барак Обама, когда он нефть в Сирии не нашёл. И, что, думаете, я с ней сделал? Упиздил? Не, я её поймал, посадил в целофановый пакет и сейчас сижу, слушаю её жужжание. Напоследок хочу сказать, если вам кажется, что мы живем в ебанутом мире, то вам нихуя не кажется, Аноны)