Повторные анекдоты

Кот Барсик сразу притворился мёртвым, когда к хозяйке приехала в гости сестра с двумя детьми двух и пяти лет.

Добрый Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты!
малярша Вера Петровна.

Счастье – это когда дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, а зарплата не похожа на милостыню.
Счастья вам, люди, в новом году!

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Потер, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

- Давайте уже пить чай, – предложила хозяйка.
- А давайте лучше пить то, что пили! – дружно ответили гости.

Новый год – это не конец света. Его переживут не все.

Конец интернета страшнее конца света.

Древнеегипетский фараон заболел нехорошей венерической болезнью.
Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но они, собравшись на консилиум, присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, те умеют много гитик.
Жрецов немедленно разыскали, и они порекомендовали - надобно срочно отыскать 80-летнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения.
Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и, вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: древним египтянам был известен секрет пенициллина.

Целый день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?

Военные действия на море. Капитан корабля подзывает боцмана:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят...
Боцман выходит на середину палубы и орёт:
- Эй, братва! Все сюда! Спорим, я сейчас лбом как зае*еню по палубе - корабль надвое расколется!
Вся команда хором:
- Да ну, не гони, Петрович! Так не бывает!
Боцман размахивается и лбом по палубе - ТРЕСЬ!
Оглушительный треск, корабль разваливается пополам. Те, кто не утонул, видят - капитан плывёт на деревянном обломке обшивки и орёт боцману:
- Петрович, сука! Торпеда мимо нас прошла!..