Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 января 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встретились два друга: — Я скоро женюсь. — А ты женишься по любви или по расчету? — Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
В Древнем Египте у местного фараона как-то прихватило живот. Он призвал лекаря-араба. Тот выписал ему какие-то лекарства. Фараону эти лекарства не помогли. В связи с этим лекаря-араба казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону полегчало. Через два года у фараона опять заболел живот. Он сразу вызвал к себе лекаря-еврея. Тот снова сделал фараону клизму. Фараону полегчало. Ещё через три года у фараона опять заболел живот. Он снова призвал лекаря-еврея. Тот опять сделал фараону клизму. Но фараону на сей раз не помогло. Тогда мудрый фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму, и фараону помогло. И с тех самых пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму...
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы: на тех, от которых мы никак не можем избавиться, и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
5
— Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась... — Гостей специально подбирала?!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?"
Немой взял лыжи, палки, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа. Тот: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
На экзамене. — Эй, вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! — Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. — А-а-а… ну, тогда извините...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена Сара здесь? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка, здесь. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка. - А кто есть в коридоре? - Никого нет. - А почему таки там свет горит?!
– Доктор помогите! Хирург сказал, что нужно отрезать член! Как же так!? – Ох, этим хирургам лишь бы резать!Не волнуйтесь! Вот, выпейте таблетку! Выпили? – Да и что теперь!? – Все нормально, через пять минут член отвалится сам!
Приходит как-то мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня болезнь такая странная: я как выпью, начинаю по потолку ходить. - Ну, давайте попробуем! Врач открывает тумбочку, достаёт бутылку коньяка, гранёный стакан, наливает. Мужик выпивает, достаёт из-за пазухи солёный огурец, закусывает и... пошёл по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица говорит: - Подождите, я сейчас за зав.отделением сбегаю. Приводит зав.отделением, наливает мужику ещё один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает солёным огурцом и опять пошёл по потолку. Зав.отделением пулей бежит за главврачом, мужику сходу наливают третий стакан, на что мужик заявляет: - Да вы что?! Я после третьего стакана по полу-то ходить не могу, не то что по потолку! - По какому потолку? - спрашивает врач. - Как "по какому потолку"?! Я же как выпью, так по потолку хожу! - А! По потолку!? Да хрен с ним, с этим потолком! Ты нам покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка, ты на 30 минут опоздала на работу! — Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли!
В воинскую часть приезжает стриптизёрша и вечером в клубе показывает стриптиз. После сброшенного пальто в зале раздаются аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного лифчика - оглушительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернётся, нагнётся - тишина. Она обиженно спрашивает: - Разве я вам больше не нравлюсь? Кто-то из зала сдавленным голосом: - Одной рукой не поаплодируешь...