Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Разгадывая кроссворд,муж задал жене вопрос; -Первый мужчина.Четыре буквы. И получил неожиданный ответ; -Коля.
Полез мужик колодец чистить. Почистил, зовет тещу, чтобы она вытащила его. А та ему условие: назовешь мамой- вытащу. Мучился мужик, мучился-язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, ушла. Мужик поматерился, кое-как выбрался, ногти поломал, злой. Выбрался, вбежал в дом - и за ружье. Теща испугалась и бегом в кукурузу, спряталась. Зять за ней, крадется и ласково так: «маму-у-ля-я, где вы?!»
Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла.
2
На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки.Получил.Теперь жалеет,что не догадался попросить у него и зиму.
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена.
Яков Моисеевич Рабинович - мудрый мужик, фиг его проведёшь! Например, чтобы проверить, бросила его жена Сара курить или нет, перед уходом он всегда оставляет открытыми парочку конфорок у газовой плиты...
13
Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ирма делает лучше. Оля промолчала, твердо стиснув зубы.
Однажды в поезде один из пассажиров подошёл к проводнице с просьбой: - Вы знаете, я с детства очень плохо просыпаюсь, а поезд прибывает на мою станцию в 4 часа утра - как раз в мой самый крепкий сон. Поэтому как бы я не толкался, не мычал, не сопротивлялся, вытолкайте меня из вагона. А на свежем воздухе я приду в себя. - Хорошо, - согласилась проводница. На следующее утро мужик просыпается, смотрит на часы и с руганью бежит к проводнице мимо двух смотрящих в окно пассажиров. - Ишь, как орёт... - говорит один из них. - Этот ещё не такой злой. Шибко сердился тот, которого проводница рано утром из вагона выбросила...
- Почему за тобой постоянно ходят мокрая кошка и страус? - Да представляешь, поймал золотую рыбку, и загадал желание: " Чтобы рядом со мной всегда находилась длинноногая птичка с влажной киской".
9
cкажите, Бэрримор. Что это за странный огонь на болоте? Это русские готовятся к олимпиаде, сэр
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.