Повторные анекдоты

Махмуд и Саид - два земляка-приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит в свою каморку несколько однофунтовых или двухфунтовых монет, тогда как Махмуд ежедневно возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит "Мерседес".
Как-то Саид спросил Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- А что у тебя написано на табличке, с которой ты собираешь милостыню? - поинтересовался Махмуд.
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - ответил Саид.
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего лишь несколько фунтов в день.
- А у тебя что на табличке написано? - спросил Саид.
- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан!".

Разговаривают две блондинки:
- Мужу не понравился мой новый шарфик...
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть.
По пути заглянул в "Ритуальные услуги", поинтересовался расценками.
Попёрся обратно в аптеку...

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Женщина подала объявление в газету:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик позвонил ей и спрашивает:
- А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы разок в недельку...

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Оставайтесь собой - так гораздо смешнее.

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Призрак Сталина является к Путину во сне. Путин просит его о помощи в управлении страной. Сталин говорит:
"Собери и расстреляй всех демократов, а затем покрась Кремль в синий цвет."
"Почему в синий?" спрашивает Путин.
"Ха! говорит Сталин. Я знал, что ты не спросишь меня про демократов".

Сначала у меня не получалось работать с мясорубкой, но потом я втянулся.

Доширак - обед безбрачия!