05 января 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

- Я всегда читаю детективы наоборот - от конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.

Только страна, космические корабли которой бороздят просторы вселенной, может позволить себе иметь завод, выпускающий модели автомобилей ВАЗ в натуральную величину.
© konde13

konde13 ★

Россия продемонстрирует всему миру свободу митингов отдельной площадкой на Олимпиаде. ТАКОГО евроремонта местный "обезьянник" не видел последние 150 лет...

Горин

31 декабря ходит мужик по лесу. Увидел белочку, даёт орешки:
- Бери, бери побольше, да с запасом. Только ко мне, как в прошлом году, не приходи!

Атакующий прогресс ★★

Медведев пожелал Церетели вдохновения и хорошего настроения - в общем подколол от души!

marvladon

Если у девушки бюст-четвёрка и она идёт на высоких каблуках, понаблюдайте за движениями прикреплённого к её груди бейджика - это родео!

конарм

- Держу пари на 1000$ что не угадаешь! Жена Максима Галкина, безголосая певица эпохи Путина7
- А вот и проиграл - Алла Пугачёва!
- Вот и ты также думаешь!

Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает:
- Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц!
- Зато я наслаждался музыкой почти два года!

Multiverse ★

Хотелось бы сказать несколько слов по поводу того, что мне сказать толком нечего. Так вот: это возмутительно!

Юрий Татаркин

Тёща лидера Северной Кореи, в ужасе от того, что тот смог скормить родного дядю собакам, на всякий случай перестала гавкать на зятя.
https://twitter.com/konaarm

конарм

Я разработала свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: апельсины, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...

Наина Киевна

Алгоритм творчества:
1) заимствуешь мысль признанного автора;
2) разводишь её имеющимся собственным ресурсом (словарным запасом...);
3) полученную смесь заливаешь в выбранную форму (стихотворную, прозаическую...);
4) выдерживаешь некоторое время (до прекращения совести всех попыток угрызения);
5) вынимаешь произведение из формы и накладываешь сбоку бантик;
6) произведение готово к обнародованию под твоим именем.

Галашев

Стыдно перед женой - это, когда полгода не работаешь, идёшь с ней по улице, а к вам подходит бич и говорит:
- Пять тысяч рублей не разменяете?

Сафронов Николай ★

Покупает мужик много пива и одну бутылку шампанского в супермаркете. Раздается удивленный голос –« Мужик, шампусик-то зачем?». «Да завтра Олимпийский огонь понесут, продажа алкоголя запрещена вообще, полью их на финише – ну как мотогонщиков или автогонщиков поливают, вдруг, сука больше никогда не загорится».

Хрюнделий

Попался на глаза сыр «Жемчужина вармии». Совсем ни к чему такая головоломка 1 января…

Атакующий прогресс ★★

Доктрина «Мочить в сортире» оказалась неэффективной, поэтому она срочно заменяется перевоспитанием: в каждом сортире появилась надпись: «Избавься от плохого в себе, потужься за Путина».

ser00000 ★

Она пишет смску своему парню: хочу посидеть в твоём кресле в позе типа как у гинеколога.
https://twitter.com/konaarm

конарм

"Правозащитники" попытались обвинить Жириновского в разжигании углей мангала.

Тоник

Вчера<< 5 января >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!