Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас соседка-пенсионерка. Бывает, выпивает. Как-то стучит к нам в дверь, просит сходить в магазин, заодно говорит, мол, кошка убежала - типа, поищите. В магазин сходили, заходим к ней. Далее диалог: - Ребята, нашли ли мою Машу? Мы, заметив кошку на шкафу: - Так вот же она! - Правда, красивая?..
Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.
У ребенка был первый утренник. Я, спустя боле 30 лет, тоже там присутствовал, теперь уже в качестве родителя. Вокруг кучковались другие папы и мамы 30-40 лет. И все слушались Воспитательницу. Этот страшный человек одинаково легко управлялась и с детьми и с толпой родителей. Воспитатели могли бы захватить мир, если бы захотели. Никто ж не посмеет ослушаться - кому охота в углу стоять.
Помню, моя старшая сестра таскала меня, мелкого, лет двенадцати, с собой по магазинам. С нами обычно была её лучшая подруга - 110 кг амбиции. Так вот, я тогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и съедали их быстро-быстро за ларьком. А потом шли в кафе, заказывали зелёный чай с малюсенькими бутербродиками и ели их долго-долго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и всё равно при этом поправляются!
Время около 12 часов ночи. Захожу в магазинчик шаговой доступности, где втихаря продают алкоголь. Передо мной парень лет 25-ти тихонько спрашивает продавщицу: - Девушка, а можно ли пару бутылочек пива? - А документы к вас есть? - так же шёпотом спрашивает продавщица. Парень натренированным движением достаёт красненькие корочки сотрудника полиции и в развёрнутом виде показывает ей. - Ну, восемнадцать лет вам исполнилось, вижу. Но, к сожалению, после 22:00 мы спиртное не продаём. На лице парня появляется недоумение, и он медленно прячет удостоверение...
История эта случилась лет пять назад. Нам тогда лет по восемнадцать было. От моего друга залетела девушка. Собрал он, значит, нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то, как он не успел надеть презерватив, как он много выпил, и что не знает, где теперь деньги брать. Может, аборт сделать? Один мой товарищ его долго и внимательно слушает и выдаёт: - Дурак ты! Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозильник поставить! Я никогда ещё не видел, чтобы человек, находящийся в глубочайшей депрессии так смеялся...