Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести себе парня! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!
Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: «Кто лучше знает женщин». Объявляют результат: победил Вовочка, 10 лет. Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова: «Ув. редакция! Как такое может быть! Я прожил 67 лет и познал много женщин, а тут какой-то ребёнок победил! Обман!» Ответ редакции: «Ув. тов. Петров! На первый вопрос: «Где у всех женщин вьются волосы?» Вовочка правильно ответил: «В Африке». А вы что ответили и даже нарисовали?! На второй вопрос: «Какой главный женский орган?» Вовочка правильно ответил: «Международный женский конгресс», а Вы что ответили и даже нарисовали?! И на-конец, на третий вопрос: «Чего ждёт с нетерпением женщина каждый месяц?» Вовочка правильно ответил: «Очередной номер журнала "Работница", а Вы что ответили?! Хорошо, что не нарисовали!»
Плывет лещ по озеру, а навстречу ему ёрш веселый такой. — Ты чего такой довольный? — Да сейчас червяков наелся — Где? — Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: — Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже 70 лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 70, то папе, наверно, лет 100?! — Да, ты прав. Мы на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 100, то деду, наверно, лет 130?! Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, но его родители заставляют!
Заходит новый русский в салон красоты: — Мне бы ногти на ногах подстричь. — Подождите, сейчас подойдёт мастер. Приходит мастер: — Здравствуйте, я - мастер педикюра. — Юра, мне пофиг твоя ориентация, мне бы ногти на ногах подстричь.
Преподаватель: — Хряк-производитель может совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной хрюшкой или с двенадцатью? Преподаватель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!