16 февраля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

+4–

- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста.
- К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что сейчас он немного во мне...

+4–

ОбсудитьПоделитьсяСинеглазка

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

+3–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш

Константин Эрнст проболтался, что церемония закрытия Олимпиады в Сочи будет сделана, как сон Медведева, а в финале он улетит на воздушных шариках

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИван Епрст

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

+2–

ОбсудитьПоделитьсяStest ★

Газпром - мечты сбываются!!! Если растет цена на газ, значит у Газпрома появились новые мечты...

+2–

ОбсудитьПоделиться

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года... А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

+1–

ОбсудитьПоделиться

В метро разговаривают две блондинки:
— Маша, а у тебя никогда не возникало желание толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились вниз, как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

+1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

+1–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш

И всё-таки не все наши государственные чиновники - настоящие патриоты!
Большинство из них предпочитают брать взятки в иностранной валюте...

+1–

ОбсудитьПоделитьсяШурупчик

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Он:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Он:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше. Он:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше! Я не могу выше! Он:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш

Учительница Вовочки, Марья Ивановна, постояно щёлкая автоматической ручкой, конкрретно наседает на Вовочку за плохо выученные уроки. Вовочка к ней подходит. Марья Ивановна дайте ручку. Та даёт. Он спрашивает: Почему стержень заходит и выходит, а детей нет? ... Учитель пригласил Вовочкина Папу на родительское собрание. Та, при всех собравшихся, объяснила ситуацию, продолжая щёлкать автоматической ручкой. Папа подходит. Просит ручку. Разабрав её достаёт пружинку. Спираль же.

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяРома Луна

Зимой футболисты тренируются в зале. Тренер (по фамилии Козлов) даёт очередное упражнение:
- Теперь будем прыгать через козла…
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну… Василь Лукаш

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяВасиль Лукаш

Вчера<< 16 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →