Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.
Три заядлых автолюбителя в гараже (кафе "Карбюратор") после работы давят пузырь. Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: — Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! — Какими? — А кто такие "пи…асы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: — Как тебе объяснить... Ну, вот, например, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает правый поворот. Вот это точно пи…ас! Отец: — Это все фигня. Вот пример. Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке и забыл, куда мне дальше ехать: прямо, направо или налево. Стою себе спокойно, соображаю, никого не трогаю, а эти пи…асы сзади сигналят, сигналят...
В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.
Сидит влюблённая пара на скамейке. Молчание. Через несколько минут девушка спрашивает парня: О чём думаешь? - О том же о чем и ты. Девушка с возмущением: - Ну бесстыжий !
4
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость? - Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — В коридоре сейчас столкнулся с женщиной и понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой…
Самолет потерпел крушение. В живых, прыгнув с парашютом, осталась одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого её в сон ударило. Просыпается -рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: — Ты кто? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, что помру. А я, виш, живой, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен на мясо дашь? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал… (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Малыш давно не видел Карлсона и ужасно соскучился.... Полез на крышу шоб проведать друга....но смутили странные вздохи из домика .... заглянул в оконце.....два мужика Карлсона имеют.... расстроился...расплаклся... прилетает Карлсон Малыш! шо с тобой.... рассказал...что видел... Та не, Малыш - это они меня с толкача заводили...
Гаишник останавливает машину, подходит. Водитель опускает стекло и гаишник видит следующую картину... У водителя на коленях сидит обезьянка и делает ему минет, водитель стучит ей ложечкой по голове. Гаишник: - мужчина, что вы делаете?????? Водитель: - а вы знаете как это классно, попробуйте!!!! Гаишник: - не не не, вы что, вы же мне всю голову разобьете))