Остальные новые анекдоты

Я по-прежнему желаю тебе счастья, но в этом больше не участвую.

Это не рубль падает, а доллар укрепляется. Это не цены растут, а товары дорожают.

В автосалонах "Порше" и "Лексус", можно встретить до восьми стоматологов одновременно.

Ведите себя прилично, как будто вы - культурный человек.

Мiнiстерство закордонных справ Украiны рекомендует украинцам воздержаться от поездок в столицу Таиланда Бангкок в связи с массовыми акциями протеста оппозиции.

Сыграл Путин на рояле - и реальный ВВП России упал на 5%! А ведь никто не думал, что рояль - такой опасный инструмент!

Замануха в телекоммутационном офисе:
ИНТЕРНЕТ самая большая замочная скважина в мире!

- Абрам, вы сейчас миллиардер! А в школе, говорят, были двоечником и даже читать не умели?
- Да! Я прочитал только одну книгу - "Подросток" Достоевского и как раз она и помогла мне в успехе!
- Как?!
- Я понял из неё, что можно купить вещь у одного и продать в три раза дороже другому!

На заседании высшего руководства страны выступает Путин:
- У меня для вас три новости. Начну с не очень хорошей. После рекордных затрат на оборону и олимпиаду наши финансы вылетели в трубу.
Теперь хорошая новость. Мы все вылетаем вслед за ними.
И ещё очень хорошая. Народ с нами не полетит и остаётся совершенно свободным от нашего достояния.

Спорят русский и американский создатели космических роботов для МКС.
Русский: - У нашего размах рук - 2 метра.
Американец: - Слабаки! У нашего - 4!
Русский: - Наш весит 54 кг.
Американец: - Слабаки! Наш 150 кг!
Русский: - Слабаки, слабаки... Вот когда ваш с ума сойдёт и крушить всё будет, вот тогда посмотрим, как вы запоёте!

Каждое утро в публичном доме начинается с любовного астрологического прогноза.

Пословица: семь раз отмерь один отрежь засияла новыми гранями на олимпийской стройке.

Тот факт, что биатлонистка Ирина С. была отчислена из сборной за день до обнаружения допинга, лишний раз подтверждает высокий уровень интуиции и предусмотрительности глав СБР.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, ви только что вернулись
из Москвы и какое у вас впечатление от падения
рубля в России?
-Ви знаете, Абраша, там изнутри, это очень похоже
на азиатскую пытку, как будто вам каждый день
упорно делают обрезание и конца таки уже не видно!

Диман попробовал режим "Лучина" в своем загородном доме - в каждой комнате 1 40 ваттная лампочка на 1 час в сутки, но после того, как вместо туалета сходил в спальной, пришлось включить все люстры.

Только в России можно ходить за десертом в аптеку, а за лекарством - в пивной ларёк.

Для робких людей подаётся команда: "Добровольцы, шажок вперёд!".

Выпившая жена говорит мужу за праздничным столом:
- Милый, как хорошо, когда выпьешь - забываешь обо всех проблемах на свете!
- Угу. А мне ходячая проблема, как выпью, постоянно напоминает о себе, требуя завязывать.

Британские ученые опять порадовали:
Оказывается , лишь 3000 лет назад Европу сплошь населяли чернокожие канибалы...
Прямо так и вижу , как эти племена до обеда строят Стоунхедж , в обед едят друг друга, а после обеда опять строят....

Папа не нашёл у сына наркотиков. Пришлось подбросить.

Если нет под рукой сухих и чёрных кошек, гладьте любых.

Длинные ноги не роскошь, если они колесом!

Британские учёные доказали что геи могут размножаться путём вливания грантов
(в ответ на финансирование Британией лесбиано-гейских груп в России)

Путин выступает на закртытии Олимпиады в Сочи:
-Олимпиаду пока не закрываем - деньги еще не все спиздили!

- Я понял почему до Нового Года в Европейской части России не было снега и зимы, а потом, с середины января всё завалило и морозы аномальные пришли из Арктики.
- Почему?
- Олимпиада в Сочи виновата, наши подстраховались, но с этим "климатическим оружием" как всегда переборщили, вот и США досталось - морозы под -40 и снег выпал, где его никогда не видели, прямо как в Сочи.

-Я ляпнул лишнего - сказал Мутко после олимпиады в очереди на бирже труда

Дожила бы сборная России по футболу до второго матча на чемпионате мира, если бы в Бразилию взяли с собой Сталина?

Из геометрии Вовочка знал на "пять" только о прямых углах.

У Зинетулы Билялетдинова перед матчем со сборной США спросили:
-Как вы собираетесь их обыграть?
-Элементарно-Сноуден.

Разговаривают две проститутки на шоссе в ожидании клиента:
- Добрым словом вспоминаю времена Союза, да и нашего президента зауважала.
- Совсем "крышу снесло", ты чео..?
- Ничего не чео,работу партия давала. Как сейчас помню VI Всемирный фестиваль молодёжи и студентов, июль 1957 года, потом уже прочитала в Вики - в Москвеу приехали 34 тыс.человек из 131 страны мира. Красота!
- При чём здесь наш президент?
- Олимпиаду-80 в Москве помнишь? Ну вот, я же говорю, раньше партии спасибо, теперь, за Сочи с зимней Олимпиадой, спасибо президенту.

Настоящий мужчина должен после развода принести обручальное кольцо в ювелирную мастерскую и попросить переплавить его в маленький кирпичик... И уже из таких кирпичиков построить дом!

В госдепартаменте США разговаривают два сенатора.
- Как то с Олимпиадой в Сочи мы недоучли последствий.
- В каком смысле?
- Теперь русские, чтобы окупить вложения, будут своё климатическое оружие применять, чтобы там всегда зима была.
- А мы своё применим - нашлём на них тайфун с Тихого океана.
- Тогда они опять антициклон из Арктики пошлют и превратятся все улицы и площади в каток, технологию уже на Красной площади опробуют, как коньки в прокат давать...