Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В ещё одна санкция России за Крым: США и ЕС отменили результаты российских команд на Олимпиаде в Сочи.
- Холмс, почему в послемайданной украинской армии солдат держат на голодном пайке? - Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало!"
RE: Еврей заполняет анкету. «Состоял ли в других партиях?» –«Нет». «Находился ли на территории, оккупированной врагом?» –«Нет». «Состоял ли под судом или следствием?» –«Нет». «Национальность?» –«Да».
При вступлении в партию не спрашивают национальность, школота!
Прознав об исправлении его истерической ошибки с Крымом, Хрущёв перестал ворочаться в гробу, устроился поудобнее и, наконец, крепко уснул уже вечным сном.
Первый Майдан – оранжевый. Второй – коричневый. Третий, скорее всего, будет чёрным - для всей укронечисти. Когда до белого каления доведут весь народ ещё и голодомором имени ЕС.
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась! - Твоя девушка такая сентиментальная? - Нет, она хотела "Бентли"!
Поучает свекровь невестку: – Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! – Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них - финна: – А как твоя фамилия, мальчик? – Штирлиц. – Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей! На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует: – Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц». Отец, сконфуженно: – Стесняется Яан. Порманы (Борманы) мы.
RE: Знаете ли Вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
Не Герасим, а барыня, эксплуатировавшая его... Буржуйка, блин... Из-за таких господ, как она, и нужна была нам Великая Октябрьская Социалистчиеская Революция!
В 1955 году на ГАЗе был создан новый автомобиль, призванный заменить в производстве "Победу" -"ГАЗ-21 Настенька". Хрущёв (он тогда только-только стал у власти, буквально первый месяц своего пребывания в Кремле) тогда и спросил: -А где у нас господА, которые Настеньку купят? (вариант: ну, и в какой уезд будете Настеньку продавать?) И стал автомобиль "Волгой"...
Едет еврейчик на "Шкоде" с надписью на боку «Менты – недобитые бандеровцы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: –Предъявыть, будь ласка, договор на рэкламу.
RE: Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
МиГ-31 уже давно не выпускают новых модификаций, дитё! Выпускают МиГ-29.
RE: На Украине упал военный самолет, экипаж успел катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией. Шо там расследовать и так всё ясно кляти москали!
На расее упал гражданский самолет, не только экипаж, но и все пассажиры успели катапультироваться Причины происшествия расследуются специально созданной комиссией. Шо там расследовать и так всё ясно кляти НАТОвци! (пародия).
RE: Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!?
А теперь - пародия!
Власовец на могиле сына: -...А ты приехал и что ты мне сказал? "Здравствуйте, товарищ!"!?
Финляндия - бывшая часть Российской империи, которую дедушка Ленин после Великой Октябрьской Социалистической Революции отпустил на вольные хлеба. Вслед за крымским рехерендумом ждём финляндского!
RE: 19-й век. Индия. О майданщиках. Послушай, человеческий детёныш, сказал медведь Балу, я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона. Бандерлоги отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти. Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они всё забывают об этом. Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного. Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги. Р. Киплинг, "Большая Книга Джунглей"
Привет, пацаны! А чё всё о "бандерлогах" да о "бандерлогах"? Давай "власовлогов" толкать!
- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно выйти замуж, найти хорошую работу, родить дочь... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? - Познакомится с ведьмой тётей Мотей...
RE: В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.
В интернете, с расейской стороны, постоянно встречаются слова: "Болотная против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против Болотной. Наоборот. Путин просит расеян поболотнить ещё. Пока от расеи не останется одна Твериция (т.е. Тверская область).
RE: - Почему в Раше у ватников приступ гомофобии? - Так евреи же закончились!
Не дождётесь! Медицина, политика, бизнес, телевидение - они! Трамваи водят - они! Троллейбусы частенько - тоже они! А адвокаты? А финансисты? Короче, малыши - не прогуливайте школу!
Уставший отец приходит домой после ночной смены. Его встречают два сына и начинают кричать: – Папа, папа давай поиграем. – Давайте! Поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
– Ты кто? – Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду! – Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил! – А ты кто? – Камаз!!!
Маленький Изя подходит к милиционеру и спрашивает: – Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: – А это, хлопчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. – А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда сало горилкой запиваете!
–Скажите, как вы относитесь к тому, что ваша жена бегает за мужчинами? –Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за "Жигулями", но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
В глухой деревушке. – Папа, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву – портфолио делать. – Ой, дочь, у нас деревня большая, мужиков полно – неужели портфолио сделать некому?
Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает: – Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля стали ворами. Бабушка в шоке: – Прости радянськи хлопци - ворами? Нэ можэ буты, шоб так було у буквари напысано! – Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: – Фира стала врачом, Настенька – поваром, а Тарас и Коля – сталеварами.
Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают: –Кто это тебя так? –Да муж. –Так ведь Юлик же был в рейсе! –Я тоже так думала.
Один мужик говорит другому: – Я ненавижу своего тестя! – Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не дядя Толя, у тебя бы не было жены. – За это я ненавижу его еще больше.
–Юлик, до чего же ты у меня подозрительный! –Да с тобой, Наташка, иначе нельзя. –Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
-Вовочка! Тебе уже 16 лет. Пора рассказать тебе, откуда ты взялся. -Да я знаю, папа. Мне ребята во дворе рассказывали. -Ни бельмеса ты не знаешь! Вот справка об усыновлении. И вот адрес твоего настоящего папы.
-Настенька, почему ты не сделала уроки? – спрашивает учительница. –Да у нас дома постоянно отец с матерью ссорятся. –Так, папу твоего я видела, а кто твоя мать? –Вот это-то они все время и выясняют…
Муж вернулся из командировки и орет с порога: –Что, шлюха, опять мужиков водила? –Ну, не мужиков, а всего-то одного. Ты ведь сам сказал перед отъездом: «Только попробуй!»
Мужчина приходит на прием к психоаналитику: – Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен. – Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут? – Назар, но можете называть меня просто жлобьём колхозным.
Жена врывается радостная домой и кричит: – Милый!!! Я выиграла!!! – Да, любимая? А что выиграла? – Миллион долларов!!! Собирай вещи! – Ой, любимая, какие, зимние или летние? – Все собирай! И катись!
-Мог ли Сталин освободить бендеру из тюрьмы, в которую его поместили законопослушные американцы? -Мог, когда у него был роман с Гитлером (1939-1941 годы).
Мать поучает шестнадцатилетнего сына: –Тарасик, ты должен любить одну и ту же женщину. Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже семнадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. –Ось будэ скандал, колы батько про цэ узнае!
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Командир айберга пан (товарищ) Стецько награжден Орденом Ленина, бандеровским крестом и почетным пионерским галстуком.
В чём различие между моим гавкучим псом и Юлией Тимошенко? Когда пёс брешет (гавкает), я могу его остановить поводком по заднице. А остановить ВОНУ никак невозможно.
Я понял "тонкий ход" нашего президента: - Газ Европе нам надо продавать, а у них - кризис. - Пусть Украина "займёт" у США и в МВФ, расплатится с нами по долгам. - Мы закажем в Европе всё для обустройства "российской здравницы" в Крыму на эти деньги. - Европа выйдет из кризиса, будет покупать у нас газ и вернёт деньги. - Наш ЦБ купит гособлигации США и евробонды на выручку и все довольны!
Исторические аналогии: 13 марта 1938 года - аншлюс Австрии 20 марта 2014 года -аншлюс Крыма 14 марта 1939 года - германский протекторат Чехословакии 21 марта 2015 года - протекторат Украины ( знаете чей)
Тесть жалуется дочери на зятя: – Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет. – Папа, Тимошка же фотографии там печатает. – Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!