Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица.
В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться, но всё-таки она меня уломала.
И вот в выходные поехал я на эту их дачу. Она находилась под Загорском (ныне Сергиев Посад), и по весенней расхлябице добираться туда пришлось от станции почти полчаса, обходя лужи, меся грязь на раскисшей лесной дороге, и даже продираясь кое-где через бурелом. На дачу я явился весь потный и грязный. Утешало только обещание Кати, что после выходных её отец подбросит меня на своём УАЗике. Увидев меня, Катя захлопотала, заставила раздеться, бросила брюки в стирку, а взамен выдала мне какие-то отцовские брюки.
Через час сели за стол, за которым собралась вся семья. Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таёжными травами, а затем и запотевшая бутылка водки на столе показалась. Отец Катьки травит анекдоты, вспоминает случаи из охотничьей жизни - умел он, надо сказать, их рассказывать, царство ему небесное. Катерина как-то особенно нежно на меня смотрит, и я предчувствую, что и вечерком мне, скорее всего, где-нибудь в её комнате повезёт. В общем, благодать.
И вдруг дядя Коля (отец) поворачивается ко мне, смотрит на меня строгим взглядом и спрашивает: Иван, а что у вас с Катериной-то? Свадьба-то когда будет?
Я хотел начать рассусоливать о том, что ещё не время, надо подумать, и вообще, пока денег нет, как вдруг почувствовал странное напряжение в районе паха. Я отклонился так немного назад и осторожно так взглянул под стол. Смотрю - а там Персей - охотничья собака дяди Коли, огромная такая лайка, вцепилась мне в причинное место. И только я шевельнусь - рычит.
А вместе с тем и дядя Коля на меня сурово так смотрит, ожидая ответа. Ну, думаю, капец мне. Сейчас откажусь жениться, поднимется, может быть, гам, и кто его знает, как собака шум и строгие интонации в голосе хозяина интерпретирует? Оторвёт мне ещё всё хозяйство к чёртовой матери. Сказать об этой истории вслух тоже как-то неудобно. И вот сижу, раздумываю, как дальше-то быть, и чувствую вместе с тем, что собачьи зубы всё плотнее на причинном месте...
Вжал я голову в плечи, и выпалил: Да, дядя Коля, я бы только рад жениться. Когда Катя решит, тогда и будет свадьба.
Будущий свёкр пожал мне руку, у тёщи скатилась крупная слеза, Катя рдеет от удовольствия. И чувствую вместе с тем, что и Персей ослабил хватку. Ну а там и грибочки подали, и ещё бутылочку - отпраздновать, так сказать, нашу помолвку.
Через три месяца действительно женился, и до сих пор мы с женой вместе душа в душу, вот уже тридцать пять лет. Трёх детей родили, внуки уже пошли...
Как-то через пару лет после свадьбы я, стесняясь и краснея, рассказал Катьке об этом случае с Персеем. Вот, говорю, случайность какая нам помогла. А она лукаво так улыбнулась и говорит: да не случайность это. Я, говорит, Персея два месяца тренировала. В мешочек наложу гороха, намажу салом и учу собаку по щелчку его хватать - не крепко, так чтобы попугать только. Собака охотничья, понятливая, живо это усвоила. А когда ты пришёл в грязной одежде, я тебе отцовские штаны дала, которые перед тем так же салом намазала... Так что случайностей не бывает...

Заказала такси с работы домой. Приехала обещанная диспетчером чёрная "девятка", вся такая из себя пацанская, с кепарём на заднем стекле, но сама при этом явно дышит на ладан.
В дороге неожиданно выяснилось, что у водителя нет сдачи. Остановились в каком-то переулке, водитель взял у меня тысячу рублей и пошёл её разменять...
Сижу уже 20 минут, дожидаюсь его возвращения... При этом упорно складывается ощущение, что он мне эту тачку только что продал...

Недавно на тренировке по стриппластике произошёл такой диалог. Для краткости Т - тренер и Л - Лена.
Т - Лена, жопу поднимай, поднимай жопу от пола! Да прессом поднимай! Ну что ты делаешь? Девочки, надо меньше жрать и больше трахаться, больше трахаться и меньше жрать, и тогда у вас всё будет хорошо!
Л - Ты это на что меня толкаешь? Я же замужем!
Т – И что?
Л – Так мне больше не дают!

Известный "банный эпизод" культового фильма "Ирония судьбы или С легким паром" снимался ночью в холодном коридоре "Мосфильма", как раз накануне дня рождения одного из его участников -- Александра Ширвиндта. И вспоминает он об этом с огромнейшим удовольствием.
"Для согреву в "холодном подземелье" и пущей "жизненности" сцены все мы (Андрей Мягков, Георгий Бурков и Александр Белявский) пронесли с собой на съемку по пол-литра и подменили ими реквизиторские бутылки с водой. Надо заметить, что пиво по замыслу режиссера было не бутафорское, а настоящее и даже неразбавленное. Сняв первый дубль и ощутив неслыханный творческий подъем, мы потребовали второго дубля, совершенно забыв, что при питье разных напитков ни в коем случае нельзя занижать градус. Надо ли говорить, что мы не просто захмелели... После третьего дубля Эльдар Рязанов учуял неладное -- не учуять было практически невозможно. Раздражение и ярость режиссера не смог бы описать никто.
На следующий день все, "почти свеженькие", явились на повторную съемку, и до ее начала были подвергнуты тщательному "таможенному досмотру". Для верности Эльдар Александрович еще раз откупорил все реквизиторские водочные бутылки и с пристрастием нюхал содержимое, дабы самолично убедиться, что там вода и никто его не водит за нос. А во время съемки мы старались вовсю: шумели, орали, шатались -- делали все возможное, чтобы искупить вину и ублажить режиссера. "Стоп! Снято!" -- прозвучал наконец под утро усталый, но, как всем показалось, довольный голос Рязанова, что дало нам силы подойти к нему и робко намекнуть, что по нашему просвещенному мнению, материал, снятый вчера и сегодня, не смонтируется, ибо вчера был пир естественности, а сегодня потуги актерского мастерства. Тот ответил, что ему, наконец-то, предоставится случай проверить, с какими артистами он имеет дело, ибо иначе проще было бы взять на эти роли людей под забором.
Мы виновато удалились. А в картину таки вошли кадры, снятые в первую ночь!"

Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано - "Мыть не буду она наказана!"

Произошло это вскоре после выхода на экраны фильма «Веселые ребята». Сталину принесли список лиц, представленных к наградам. Список был общий, и открывали его фамилии военных — летчиков, моряков, пограничников, затем в алфавитном порядке шли творческие работники. И первой стояла фамилия Григория Александрова.
Сталин общей фигурной скобкой выделил всех военных в верхней части листа и написал: «Орден Красного Знамени», то есть награда боевая. Ну а все, кто шли следом, соответственно награждались сугубо мирным орденом Трудового Красного Знамени. Но дело в том, что кончик фигурной скобки каким-то образом захватил и фамилию кинорежиссера Александрова. В секретариате это, конечно, заметили, но тревожить вождя по пустякам не решились.
Во время вручения награды ошеломленный Александров шепотом спрашивает Михаила Ивановича Калинина:
— За что мне такая награда?
— За храбрость, — не моргнув глазом, ответил «всесоюзный староста».

"Сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное..."
Когда я 1 сентября вернулся домой после своего первого похода в школу, мама спросила меня про учительницу, не слишком ли старая? На что получила ответ: "Неее. Не сильно. Просто пожилая. Как ты."
На тот момент ей не было даже 25.

К истории от 12 марта о перфораторе.
Встретились как-то в городе два бывших одноклассника. Оба спортивные, подвижные, но еще по мальчишески щуплые. Ударились в воспоминания, поговорили о былом. Как-то вспомнилось, что их в школе притеснял их однокашник. Оказалось, что он сейчас живет в городе, где-то на даче. Решив отомстить за прошлые обиды, парочка отправилась к нему домой. По дороге договорились, кто начнет диалог, кто первым ударит и т.д. На стук им открыл дверь их однокашник. За то время, пока они его не видели, он малость подрос: достиг роста двух метров и центнера с лишком веса. Богатырь, в обчем.
Гости переглянулись и ...полезли к нему обниматься - мол соскучились, потому и пришли. О подлинной цели визита почему-то забыли.

Парижские примочки в нашей действительности вредны. Судите сами: дяденька дожил до сорока с хвостиком годов. Затеял ремонт в квартире. И заказал сантехникам сделать ввод с горячей водой прямо в унитаз французский, где в сливе есть патрубок - для промывки системы или для подливки духов, черт их знает, парижанцев этих.
Все бы гуд, но квартира с колонкой, то есть горячая есть не всегда. Так эти рукодельники подключились к батарее. А хозяин и знать не знал откуда запитка. Летом сливалось чуток холодной, он и не проверял - горячая или нет. Сделает свои дела, крантик откроет и радуется такой вот цивилизованной дополнительной промывке.
Пришла зима, отопление запустили. Дядька привычно открыл кран, еще не вставая с фаянса.
Н-да, люди, н-да. Рабочее давление 4,5 атм.
Гейзер!
Со звуковым оформлением.
С ароматом на площадке.
С заливом соседей внизу. Закрыть-то удалось далеко не сразу. Не до того было с вареными сокровищами. И лечится теперь цивилизатор в ожоговом отделении. И лежит исключительно на боку, ибо и жопа, и живот, и ноги вареные. И о парижских выдумках, рассказывая историю своих злоключений, отзывается исключительно матерно.

Симферополь, март 2014. Центр города. У обочины стоит красивая и крутая синяя "Тойота", на которой вместо обычных госномеров спереди и сзади - таблички с единственным словом: "ТАТИ". Не знаю, что имеет в виду владелец авто, но старинное словцо "тати" значит "воры".

К истории про детей и деньги. В начале 90х, когда государство лопнуло, я помогал отцу ремонтировать телевизоры (отец с 80х в телеателье от юго-западной до кремля трудился). Так вот, на одном из вызовов, уже отремонтировав советский ящик, я собираю инструмент в ридикюль, отец объявляет стоимость ремонта, хозяин достаёт кошелёк как вдруг, в этот момент тишину квартиры разрывает крик ребёнка, которого не было ни слышно ни видно ранее, хотя мы ремонтировали ТВ не меньше 40 минут. Дитё орет: Аааа, НЕ ДАВАЙ ИМ ДЕНЕГ! И рыдает громче сигнала военной тревоги. Хозяин отвечает отпрыску - нам отремонтировали телевизор, надо им денежку заплатить. Ребенок уже не может ничего говорить, ревёт только и заикается. Так мы и ушли, под этот рёв.
Интересно, спустя двадцать лет, из жадины вырос олигарх? :-)

Утро. Подхожу к кровати, бужу любимого и спрашиваю, что его величество изволит отзавтракать. Он просит обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющихся продуктов. Я начинаю перечислять, при этом смотрю как он сладко позёвывая кутается в одеяло. Меня начинает распирать чувство социальной несправедливости, и я заныривая к нему по одеяло заканчиваю речь – «Сегодня ты готовишь!»
Ответ:
- Ну я тогда пожалуй предпочту парочку фантастических снов!
- Блин, и мне того же!
Р.S. Мы проспали.

Приехала навестить дочку в общежитии. Боле-менее порядок, но в шкафу с одеждой очень мало места, и гора обуви внизу. Смотрю на горнолыжные ботинки, говорю: сезон уже кончается, давай домой заберу. Дочка: нет, я иногда их одеваю в ресторан или на танцы.
Рядом с горнолыжными ботинками стояли ковбойские сапоги.

Был у меня один шапочный знакомый. Замечательный алкаш и повар, по совместительству. Кстати, работал в японском ресторане, чем был очень доволен, поскольку туда поставляли два вида сакэ - один сугубо питьевой (в стаканЫ), а другой, так сказать, технический. Ну, не в том смысле, что отрава, а просто его в готовку добавляли, в соответствии с тонкостями японской кухни (типа, как у нас коньяк в некоторые торты добавляют).
Для нашего повара это был просто рай - питьевой сакэ был на относительно строгом учёте, а технический не считает никто. Тонны. Хоть залейся. Вот он и хлебал его. Но, что удивительно, квалификации не терял никогда - профи есть профи. Посетители на его стряпню нахвалиться не могли. Иногда в заведение наведывался хозяин из Страны Восходящего Солнца. Мой приятель вел его бухать по московским кабакам, и на другой день богатый самурай зарекался еще когда-нибудь приезжать в Россию. Но, почему-то, всё равно потом приезжал...
И была у нашего повара дача, недалеко, под Москвой. И был там большой сад. И было в саду много крупной и мелкой растительности. Наш японско-кулинарный гений наведывался туда настолько часто, насколько мог. А также его папа. Которому, собственно, дача и принадлежала. И прямо под окном дачи папа посадил "лимонник" (многие знают это душистое растение). Папа, под конец лета, с удивлением и восхищением, говорил: "Иж ты ноне лимонник-то уродился! Ядреный! Здоровенный!".
Может статься, он бы не очень так радовался, если бы знал, что его сын (повар-виртуоз) каждый день, нажравшись до изумления, ссал (пардон) и блевал из окна на его посадки, удобряя скудную подмосковную почву...

Сегодня подслушала разговор в аптеке. Женщина заказывает лекарства для лежачего больного, после каждого заказа приговаривает: он после аварии, 19 лет уже лежит. Последним спрашивает что-нибудь от поноса. Фармацевт уточняет: понос не инфекционный? Ответ: нет, не инфекционный, это после аварии, 19 лет уже…