24 марта 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..

дети, спорт

Онучкина

Однажды Рубен Николаевич Симонов решил провести воспитательную работу среди актеров театра. Перед репетицией он собрал артистов и начал свой монолог:
- Я последнее время за вами наблюдаю, наблюдаю… И вот что я хочу вам сказать: вы ничего не понимаете в жизни! Ни-че-го! Вам надо ездить в метро, в троллейбусе, ходить по улице, знакомиться с людьми. Вы совершенно не знаете жизни! Вам надо знать жизнь!..
Кто-то из актеров театра с ехидцей перебил мэтра:
- Рубен Николаевич, простите! Сколько стоит проезд в метро? (стоимость проезда тогда была 5 копеек)
- Как сколько?, - возмутился Симонов. - Рубль!

Крантец ★★

Зайдя в Москве в общественный туалет на Самотечной площади, актер Сичкин встретил там уборщицу тетю Пашу, которую знал с тех пор, когда та убирала возле гостиницы "Метрополь". "Тетя Паша, - удивленно спросил артист, - а почему вы не работаете у "Метрополя"?" - "Интриги, сыночек, интриги..."

Крантец ★★

Сын (7 лет): Папа, а ты знаешь, что когда мама была маленькая тут была война?
Я (уточняю, так как живем в Малоярославце и нам актуальны две крупные войны): С кем, с немцами или c французами?
Сын: С французами...

Jagr

Взгрустнулось намедни. Вот бы все деньги прокуренные и пропитые мной за последние 50 лет собрать вместе! Эх! Это ж ТАКУЮ пьянку можно было устроить!

jurgen ★

Год назад загремел я в Склиф с переломом лицевой кости. Лежу, лечусь. Через пару дней (минуя реанимацию) прямо из операционной привозят в нашу палату украинского гастарбайтера – парня лет 25. Справа и слева у него нижняя челюсть переломана. Похоже, двоечку пропустил. Утром (после обхода) подходит к нему челюстно-лицевой хирург. Ещё раз осмотрел пациента и говорит на чистом русском языке:
- Лицо я тебе собрал, но четыре зуба пришлось удалить, они мне мешали. Ты не против?
Мимикой и жестами гастарбайтер дал ему понять, что не возражает.
- Вот, и хорошо, - сказал челюстно-лицевой хирург, - только яблоки тебе теперь есть нельзя. Переходи на бананы.

Кондратъ

Написал письмо. Электронное (в смысле e-mail). На русском языке. Грамматику соблюдал, но и ненормативную лексику использовал. Кто-нибудь может мне объяснить, почему компьютер подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", но оставил без внимания слово "блядь"?..

Это еще не смешно - жизнь сама дарит нам анекдоты. В тексте, который приведен выше, компьютер точно так же подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", оставив понятие "блядь" без внимания. Чем вот невинное прилагательное "ненормативную", подчеркнутое красным, не понравилось компьютеру - не знаю.

P.S. Слово "блядь" и в этом предложении осталось неподчеркнутым.
P.P.S "неподчеркнутым" компьютер красным подчеркнул.

GMWer

Вчера<< 24 марта >>Завтра

Лучшая история за 16.11:

У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову.
Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником
(Ш - шеф, О - начальник охраны):
О. - У вас кто-то живёт в лаборатории!
Ш. - Да, живёт.
О. - Кто?
Ш. - Растения!
О. - А свет кто выключает и включает?
Ш. - читать дальше →