Повторные анекдоты

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Записался премьер-министр Беларуси Мясникович на приём к президенту. Вызывают его. Премьер докладывает шефу:
- Дорогой Александр Григорьевич, у меня, как всегда, две новости…
- Начни, Мишаня, с хорошей!
- Александр Григорьевич, так они обе плохие…

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? -А вам для кала или мочи??? -А что есть разница? -Для кала с ложечкой..... (тут голос с зади....) -Для мочи с трубочкой.

Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

-Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

Литературоведы обнаружили другой, эротический вариант гоголевского «Вия». В нем главный упырь просит поднять себе вообще не веки.

В конце бурного застолья жена принесла торт, именинник дунул на него – и, о чудо! свечи загорелись.

Навеяло...
Предлагаю всем тем, кто не доволен Россией в России переехать на Украину. А тем, кто доволен Россией в Украине переехать в Россию.
Старый анекдот 39 года 2 еврея встречаются на КПП через немецко-советскую границу. Один сваливает к немцам от советов, другой от немцев в СССР
Смотрят друг на друга и одновременно крутят пальцами у виска...

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, Петрович, а у меня уже отпала половая необходимость...
- Надо же!? А у меня ещё болтается.

Следующую Олимпиаду Путин собирается провести в Крыму.

Начальник хвалит симпотную секретаршу:
-Молодец,всего две ошибки..
-Спасибо!
-Теперь второе слово пиши!!

Компания “Coca-Cola” специально для Беларуси выпустила новый напиток «Кока-Коля».
Василь Лукаш

Классическая ситуация. Шестисотый "Мерседес" и "Запорожец" сталкиваются на перекрёстке. Из шестисотого вылезает "братишка" и подходит к дедку, сидящему за рулём "Запорожца":
- Ну, козёл, ты конкретно попал! Чё у тебя есть?
- Денег нет, только вот в багажнике сидит енот - опытный минетчик.
- Ух ты, а ну давай - попробую!
Короче, енот отработал, братишка в полном экстазе.
- Всё, дед! Инцидент исчерпан. Держи штуку баксов, и поезжай, куда ехал! Енот остаётся у меня!
Приезжает домой, вручает жене енота послание:
- Научишься готовить и стирать, б***ь, и пошла нахрен отсюда!

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник...

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
-... Какому врагу?...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

-Что такое экстремальный секс?
-Стоя и в гамаке.