Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- И запомни, сынок, в жёны надо брать девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе, ну и тебе что-то всё равно достанется.
Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...". Фартовых хотят набрать!
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не убьёшь. Чёрт высирает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.
Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянский ворюга, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, мать твою ёб.
Вот так тебе запорожцы ответили, плюгавому. Не будешь ты даже свиней у христиан пасти. Этим кончаем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, за это поцелуй в жопу нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко со всем лагерем Запорожским
3
Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера у вас купил. Оно совершенно не понравилось моей жене. - Но это же великолепное пальто! Может быть, вам таки лучше поменять жену?!..
10
— Вовочка, а ну-ка иди сюда, к нам в спальню! — Что, пап?! — Ты «Камасутру» брал? — Брал... — А ты что-нибудь дорисовывал там? — Ну да, немножко... — Помоги меня с мамой распутать!
Бежит собака через границу с Украины в Россию. У неё спрашивают: -Ты чего убегаешь? Собака отвечает: -В Украине плохо, решила жить в России. Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину. Ну, и чего возвращаешься? А она в ответ: -В Украине хоть гавкать можно!
Как-то один заядлый рыбак отморозил на рыбалке своё мужское достоинство. Приходит он в поликлинику к хирургу и умоляет: - Доктор, помогите! Спасите его!.. Хирург посмотрел, пощупал и говорит: - Примите мои глубокие соболезнования, но придётся резать, иначе и до гангрены недалеко. Совсем-совсем, иначе ему уже ничем не поможешь. Мужик, весь в расстроенных чувствах, решил на всякий случай проконсультироваться в соседнем кабинете у педиатра. Рассказал ему о своей проблеме и про то, что сказал хирург. А педиатр ему и говорит: - Ну, вы, батенька, не расстраивайтесь! Вот примите таблеточку, встаньте вот на этот стульчик... Та-ак, а теперь прыгайте с него! Ага, вот он сам и отвалился! А то, понимаете, этим хирургам только бы всех резать...
Обычный человек по утрам встаёт и передвигает бегунок календаря на следующий день. А председатель Центробанка РФ Эльвира Набиуллина каждое утро дрожащей рукой сдвигает границу валютного коридора.
Вовочка приходит домой из садика, и тут родители замечают, что в его лексиконе появились новые слова. Вовочка спрашивает: - Мама, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему изображение кошки. - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает Вовочке рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворённый этими ответами, подходит к папе: - Папа, а что такое киска? Отец достаёт "Playboy" и на фотографии голой тёлки обводит карандашом место между ног. - Вот! - Папа, а что такое сука? - А это, сынок, всё, что вокруг кружка.
Идёт мужик вечером по улице. Внезапно из-за угла выруливает компания слегка подвыпивших гопников. - Мужик, прикурить есть? - Ребята, а вам спички или зажигалку? - Да хоть паяльник! Всё равно сейчас п**дюлей получишь!
Сидят в избе и отдыхают после ратных дел три богатыря, входит Ярош и говорит: "Я генерал, у меня 5 миллионов нациков, мы вас окружили - сдавайтесь!"... Илья Муромец встает и говорит: "Твою ж мать... Где ж мы вас хоронить-то будем?
6
По Киеву едет автобус. Много свободных мест. Но в проходе стоит негр, точнее, не стоит, а скачет все время на месте. Боец Правого сектора, что тоже едет в автобусе: "Та сиды, сиды, хлопче, бачю, що ты не москаль"
Сидят 2 кума — хохла, выпивают. Один другого спрашивает: — Ну, шо? Второй отвечает: — Да що. хiрня этот ЕС: я — без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь — простiтутка во Франции. А во всём виноваты москали!!! Говорили нам: — Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали подлюкi, что мы на зло сделаем…
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."