Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить? - В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются... - Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!!
Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Новый русский на "Мерседесе" приезжает в автосервис: - Слышь, братан, у меня проблема: кондиционер не работает. Дырочка в нём образовалась, фреон вытек. Механик говорит: - Да нет проблем! Дырочку сейчас запаяю, фреон залью. Надо только размер дырки замерить... - Не трать время, братан. Размер я тебе сам скажу: 7,62 миллиметра...
В Сибири приходит старичок в артель к лесорубам и просится взять в бригаду хотя бы за еду. Здоровенные мужики вначале не хотели брать - мол никакой помощи от доходяги, но потом сжалились и взяли, чтобы хоть убирал в бараке. Утром просыпаются - старичка нет, а от барака за горизонт огромная просека. Они туда - а там старичок налево и направо топором с одного удара деревья валит! - Дед, а где ты так рубить научился? - В Сахаре. - Так там же деревьев нет! - И здесь не будет!
Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...
Мужик приходит на приём к сексопатологу: - Доктор, женщины недовольны сексом со мной. - Хм-м-м... Давайте-ка по порядку. - Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое... - Замечательно! - Ну, потом поцелуи, прелюдия... - Хорошо. - Ну, потом ввожу первые полсантиметра... - Молодец! Так и надо! - Потом ещё полсантиметра... - Ну что же... можно и так. - А потом последние полсантиметра!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?" - Рядовой Петров! -Сколько солдат в роте? -70! - А в батальоне? -120! -А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?! Автоматная очередь... Солдат: -НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал...