Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Я обьявляю вам войну" - сказал Путин и подписал указ о введении российский войск на территорию Украины. "Да пошел ты на х.." - подумали украинцы и выстроились в очереди возле военкоматов. "Fuck You!" - подумали американцы и войска НАТО за пару часов были приведены в полную боевую готовность. "Аллах Акбар" - подумали мусульмене Москвы и решили дружно поддержать своих братьев по вере крымских татар. "自由领地 " - никто так и не понял, что же подумали китайцы, но на Даманском полуострове появилась "стихийно возникшая самооборона". "Нам надоело жить в дерьме" - подумали простые россияне и начали собираться на "мирную демонстрацию" в районе Красной площади, которая в свое время была вымощена качественной брусчаткой. Молодые люди в масках, касках и камуфляже передвигались по проспекту Сахарова в сторону центра российской столицы. Они "мирно" несли в своих руках старые автомобыльные покрышки. "Жаба на трубе" еще не знала, что сидеть ей осталось совсем недолго. Она просто не умела думать...
Смотрю канал про путешествия. Богатый чел останавливается в номере где жила, спала Известная певица. За бешеные деньги причем будет жить. Я вот чего подумал. Он себя представляет с ней или вместо ее ? Ну просто она же с кем то же ездила. В смысле из мужчин...
Сдается мне, что Российские железные дороги и производители противоинфарктных средств в сговоре. Покупаю сегодня проездной, начинающийся с завтрашнего дня. А на станции стоят такие агрегаты, которые показывают данные о билете. Поскольку на экранчике слишком много данных, я, когда это проверяю, всегда сначала полчаса пялюсь, ищу. А сейчас, пока народу нет, думаю - спокойно запомню, в какое место экранчика смотреть. Подношу проездной и... Раздается громкое сообщение: "На карте нет действующих маршрутов". А я уже успел и чек скомкать. Думаю, сейчас я тебе покажу, старая кошелка, что ты мне пробила. Благо, дежурная по станции, которая рядышком стояла, поняла мою реакцию - показала на экранчике сроки действия проездного...
Не помню, рассказывал здесь или нет. Лет 8 назад заправлялся я на заправке на Коровинском шоссе. А там заезд с шоссе, а выезд - в перпендикулярный проезд. И светофора там тогда еще не было. Заправился, выезжаю с заправки, подъезжаю к выезду на шоссе и жду просвета. В это время к перекрестку то ли рядом со мной, то ли уже впереди меня подъехал горячий торопливый джигит и тоже стал ждать. Вот, наконец, проезжает, видимо, предпоследняя машинка, причем не слишком быстро, а за ней также небыстро тащится еще одна. Наш герой оценивает динамические возможности своего железного коня и рывком проскакивает между машинок. Точнее говоря, пытается проскочить, но ему это не удается, потому что трос, на котором первая буксирует вторую, слишком прочный. И обе машинки с восхитительным прыжком целуют нашего джигита в боковые двери...
Инспекция в СССР Есть у меня сосед, который очень любит хвалиться, что при СССР он всю жизнь проработал водителем — возил крупных областных начальников (кстати, он уверен, что все важные решения всегда принимал именно он, а его шефы их лишь визировали). И есть у него набор любимых историй. Итак. Далее от первого лица. Поехали мы с шефом инспектировать элеватор. Его директор к нам сразу привязался: дескать голуби совсем страх потеряли. Зерна пожирают да портят немерено, а отравой их на элеваторе травить ему СЭС запрещает. Вот и просил нас посодействовать и через фонды Госснаба или Агропрома выделить ему сокола, а заодно и штатную единицу 'пробить' — сокольничьего. Ну, думаю, явно ведь врёт! Хочет за государственный счёт открыть у себя соколиную охоту. Я шефу и советую, пускай простое охотничье ружьё возьмут да отстреливают. А голубей с элеватора их и жарить можно — они же всю жизнь зерном питаются, как куры. Шеф посмеялся. Ничего не сказал. Директор элеватора понял, что ему вместо сокола ружьё утвердили, поблагодарил, что отстрел разрешили. В общем все довольны. Проинспектировали мы элеватор. Через неделю поехали в тот же район на соседний объект - охотхозяйство. Пока с заведующим охотхозяйства ходили территорию смотрели, умаялись. К вечеру — ужин: жаренные рябчики и грушевый самогон. Я первый раз в жизни рябчиков попробовал. Непривычно конечно, но помещики то их ели? А шеф он же интеллигент. Не может как все. До ветру в самый дальний угол двора пошёл. А там головы голубиные кучей лежат. Вот из чего нам рябчиков наделали! Шеф было ругаться на заведующего пошёл. А тот афганец бывший и правду-матку резал в глаза начальству запросто. Так и сказал: "Первое. Лимит сметы по строке «на приём комиссий» я ещё в прошлом месяце израсходовал. Денег нет, а с других статей снимать и мошенничать я не привык. Второе. Вы сами моему товарищу указали, что голубей нужно отстреливать и жарить. У нас весь район сейчас Ваше решение друг-другу передаёт и думает с кого начать воплощать. Вот я и решил с кого... Третье. В следующий раз я Вам колбасы по два двадцать нарежу. Каждому по сто грамм. И чёрного хлеба положу. Заведующий Иванов доклад закончил."
В общем шеф мой вынес ему благодарность с занесением в личное дело за честность и принципиальность. Вот такие были у нас начальники.
P.S. А про то из чего 'грушевый' самогон был мы даже спрашивать побоялись. Чтобы настроение не портить. Мало ли чего и кому мы с шефом насоветовали.
Предудущая публикация на тему отношения власти и народа в СССР см. "Пашка - народный "мститель""
Жалуется один писатель: "Отнес редактору свой замечательный исповедальный роман, а он говорит, что это, мол, гипертрофированная служебная характеристика"...
Сын учит стихотворение, заданное в школе "Я и Вовка" автор В. Лунин, опубликовали его в журнале "Мурзилка" №2 в 1988 году. Сижу веселюсь и с грустью думаю, как все же современность всё извратила. Вот стих: Я И ВОВКА
Хотели мы с Вовкой пойти в кино. Мы это решили давным-давно. Но тут Серёжка позвал его, И Вовка бросил меня одного.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Хотели мы с Вовкой в поход пойти, Уже собрались мы с ним почти, Но Петька его позвал гулять, И Вовка бросил меня опять.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Хотели мы с Вовкой пойти в музей. Меня торопил он: «Скорей, скорей!» Но тут Олег заглянул в наш класс, И Вовка с ним убежал тотчас.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Вчера я за партой один сидел, Сидел и на Вовку с надеждой глядел. Но Вовке всё было – трын-трава. Взглянул на меня он едва-едва.
А как же я, А как же я? Неужто мы больше с ним – не друзья?
А нынче я снова счастливым был. Нет, нет! Мой Вовка меня не забыл! Сказал он мне: «Витька! Ты бы не смог Пойти сегодня со мной на каток?»
И сразу я, И сразу я Воскликнул: «Конечно! Ведь мы – друзья!»
Сижу открываю папку в настройках Windows. И тут немного посчитал. Два ядра по 2 Гигагерца. Кто не в курсе Гига - это 1000 000 000 операций в секунду. Папка открывается минуту. Считаем - 2 x 1000 000 000 x 60 = 120 000 000 000 операций. Как хлопотно оказывается открывать Винде папки!
Происходящее сейчас за окном напомнило старый анекдот где работала бригада по посадке деревьев и второй который вставляет деревья заболел.
Остался котлован ну как котлован небольшая ямка бетонированная от бывшего магазина. Так вот уже месяц каждую ночь приезжают грузовики и сваливают туда снег. На следующее утро приезжает экскаватор этиже самые грузовики, грузят снег и кудато увозят. Если первую неделю просто сваливали по ночам без вывоза (думал далеко возить они дизель экономят и на лево толкают)то сейчас даже не представляю в чём смысл.