Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как говорят немцы, ввести войска не проблема... проблема - что потом выбрать сидя в бункере: цианистый калий или Нюрнбергский процесс.
Метаморфозы... Невестка Маршала Тимошенко, того самого, участвовавшего в разгроме Германии, теперь обращается к Германии, с требованием наказать Россию...
Глядя на престарелых маразматиков, берущих в жены молоденьких пигалиц, понимаешь: седина-то в бороду, это верно, а вот бес похоже не в ребро... Совсем не в ребро! Толик Юзерский
В России отменили мобильное рабство и теперь рабы могут по своему желанию выбирать одного из 4 хозяев(МТС, Билайн, Мегафон и Ростелеком) на кого он будет работать со следующего понедельника.
...Воротись, поклонися рыбке: Не хочу быть столбовою дворянкой, А хочу быть вольною царицей. А ещё, чтобы была в моём царстве Олимпиада и я несла Олимпийский огонь!
Дивны дела твои, Господи! Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.
Люди в военной форме без опознавательных знаков в Крыму никакого отношения к российской армии не имеют, заявил Сергей Шойгу: " Это сотрудники МЧС " сказал министр.
Журналисты поинтересовались у Тимошенко Юли, как ей так ловко и долго удавалось симулировать в тюрьме болезнь? - "Оргазм симулировать еще труднее, но я всегда справляюсь!" - невозмутимо ответила Юля.
Отмена в России графы «Против всех!» на выборах подобна попытке заставить мужчину выбирать между оралом, аналом, классикой, групповухой, садо-мазо и гомосексуальностью в случае, когда он уже много лет импотент.
Новости футбола: На игру с Болгарией не прибыл полубелорусский-полубразильский полузащитник Ренан Брессан, играющий в Казахстане. Он заблудился в степях.
После решения Крымского Парламента о присоединении Крыма к Российской Федерации, Законодательная Дума Хабаровского Края и новоизбранный ими губернатор Син Чин Пин обратился к руководству КНР о вхождении края в состав Китая и введении войск для наведения порядка и защиты соотечественников.
Анекдот от 6 марта: "Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический." Вообще-то справедливее дать этот титул Яценюку сТимошенко и Кличку. Они сделали все возможное для этого присоединения. И продолжают успешно присоединять остальны области Украины
28
Ваша кошка тоже любит свежие огурцы? А моя, дура, не ест их почему-то...
Новости футбола: В игре с Чехией в составе сборной Норвегии выделялась атакующая тройка норвежцев, гроза телекомментаторов: Элабделлауи – Эльюнусси – Абделлауэ.
В Санкт-Петербурге на улице нашли полуметрового нильского крокодила. За совершение насильственных действий разыскивается гражданин Ч. Отличительные черты: большие уши,коричневый шерстяной покров.
Новости: В популярной игре «World of Tanks» взломан аккаунт и угнан танк «ИС-8». Владелец потратил не только массу стараний в ходе виртуальных боев, но и кругленькую сумму - более миллиона двухсот тысяч белорусских рублей. Сотрудники отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Брестского преступили к расследованию. - Эх, а в России предприимчивые люди предложили бы сейчас владельцам «World of Tanks» КАСКО!
Оказались на необитаемом острове гей и лесбиянка. Поначалу сторонились друг друга, но потом природа взяла своё. Он стал удовлетворять её орально, а она трахала его страпоном.
Новости футбола: В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!
Скоро в Беларуси: - Выезжаешь за границу – 100 $ - Есть машина – 100 $ - Не работаешь – 100 $ - Покупаешь бензин – 100 $ - Пользуешься мед. услугами – 100 $ - Нет детей – 100 $ - Есть дети – 100 $ - Есть доступ в Интернет -100 $ - Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.
Продам 36000 рублей за 1000 долларов США. Состояние идеальное. Один владелец. Производство - 2014 год, не Кавказ. Самовывоз. Купившему- бесплатно, 100 гривен Украины.
- Как ты думаешь, почему меня не взяли на работу в эту фирму, из-за недостаточного опыта работы или несоответствия квалификации? - Думаю причина в том, что ты громко пёрнул на собеседовании.
Производится набор в мужскую и женскую сборные страны по кёрлингу (не путать с национальным видом спорта кирлингом!). Преимущество отдаётся имеющим опыт работы каменщиками, полотёрами, дворниками, укладчицами асфальта и уборщицами.
Выходит Плющенко из операционной- довольный, на своих ногах, спина не болит. Видит целая очередь на каталках в операционную. - А это кто? - Сборная по хоккею. По распоряжению Путина готовим к паралимпийским играм.
Янукович торговал за 55 миллиардов евро. Провели Батькивщину, им теперь достаточно 11 миллиардов евро. Ну, погибло 100 украинцев, зато какая экономия денег европейских налогоплательщиков!
Израильские врачи провели успешную операцию. Фраза "ведро с болтами" вновь характеризует только изделия автопрома и никак не относится ни к чупа-чупсам и фигурному катанию.
США и ЕС решили ввести санкции против России за то, что она не ввела войска в Украину.
30
Молодая пара ссорятся: Она в истерике: Я всё-таки по национальности хохлушка и такой Майдан тебе сейчас устрою. Он спокойно: Хорошо, живи как знаешь, но, как Русский человек я считаю, что твой полуостров ниже твоей талии, тебе этого никогда не простит.
Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили и поставьте наконец памятники царям российским, так как все коммунисты при царях организоавались.
Баня... Наши дни... В парилке двое... - Слышь, Димон, представь себе, вчера фею поймал! Говорит, два желания исполню! - Ну и? - Ну и - пожелал, чтобы депутаты и чиновники бюджет разворовывать перестали! Приезжаю в думу, говорю - Плохо живется пенсионерам, надо поднять им пенсии в 3 раза - Заслужили! - А они? - Поднимем, говорят, Владимир Владимирович, а с оставшимися деньгами что делать? - И что дальше? - Я так и учителям, и врачам, и военным зарплату поднимал - даже библиотекарям - а у них все деньги в бюджете остаются! - И что же ты??? - В общем второе желание потратил на то, чтобы фея вернула все на свои места!!!
Автомобили. Новая модель каждый год - каждый год новая прибыль. Одежда. Новая модель каждый сезон - каждый сезон новая прибыль. Мясная нарезка. Новое - это хорошо проданное старое!
Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.
Журналисты Спрашивают Яценюка : Вы, как Премьер-Министр, представляете себе хотя бы масштабы затрат на войну с Россией ? Он отвечает : Мы уже почти сделали половину дела .. Журналисты : ????? Яценюк : Ближайшим временем мы развернем памятник Богдану Хмельницкому на 180 градусов. Остальное природа сделает сама.
Умаров Ярошу: - Ты, вонючий свиноед, забыл как в 2008-м в Осетии Мишко обосрался? - Да не рассчитал он, тогда у русских были сильный президент и крутой министр обороны...
В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.
На вопрос президента США Барака Обама куда в Чёрном море пропали силы самообороны Майдана состоящие из 20 авианосцев, 3х атомных подводных лодок и 50 катеров. Путин ответил как всегда кратко - "Они утонули".
Украина после очередного Майдана собирается праздновать 8 марта. Пока ещё.
32
В украине власть захватили БАНДеровцы. Судя по всему бандеровцы от слова бандерлоги (Киплинг: «Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня"). Ну вот когда же к этим бандерлогам, наконец-то, приползет Каа?
В украинском бюджете возникла небольшая жопа. Цивилизованный Евросоюз вежливо кинул Януковича на бабки, предложив полмиллиарда баксов на всё. Янукович звонит Путину. На следующий день 3 миллиарда баксов были Украине переведены. Майдан забурлил: Кляты москали, покушаются на самостийность и незалэжность!!!... и таки прогнал плохого Януковича. Тем временем небольшая жопа в украинском бюджете превратилась в ЖОПУ. Майдан забурлил: Кляты москали, покушаются на самостийность и назалэжность!!! Цивилизованный Евросоюз ещё вежливее кинул на бабки, предложив миллиард баксов на всё. Яценюк к Путину, а Кремль денег не дал. Цивилизованный Евросоюз, конечно, обиделся, но должен же был кто то прекратить эту нудную, идиотскую сказочку.
Из шахматных дебютов - Славянский цугцванг Путина.
Белые начинают. Первым ходом Конь слева сбивает собственную пешку справа. С криком "Вы, що з глузду зьїхали" пешка падает. Черные пропускают ход (Обама стоит с открытым ртом) Вторым ходом Слон справа толкает пешку слева пытаясь выйти в открытое море. Черные опять пропускают ход. (Обама перечитывает сборник международных договоров и правила по игре в шахматы). Третьим ходом Слон слева укладывает здоровенную ладью прямо на пути движения. Теперь. правый слон точно уже никуда не выйдет. Черные робко посылают своего слона посмотреть, шо там происходит поближе. Четвертым ходом одна из пешек в центре с криком "Бялорусам такие шахматы на хрен не нужны !!" покидает шахматную доску, по дороге превращаясь в шашку.
На двадцатом ходу посреди доски одиноко стоит белый король и поет "Врагу не сдается наш Гордый варяг... Черные фигуры окружают его и снимают на айфоны и айпады....
Журналисты спрашивают Кличко: - Виталий, говорят ваш IQ как у пятилетнего ребенка? - Шо?! Та у мени IQ - 23 сантиметра, я щас его тебе в жопу засуну! - Вы, что голубой? - Я желто-блакитный?
анекдот дня ----БАРАКУ ОБАМЕ звонит ВЛАДИМИР ПУТИН ----ну как БАРАКУШКА прошел референдум аляскинского народа о вхождении в состав РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ? 85 %: НАСЕЛЕНИЯ ХОЧЕТ ЧТОБЫ АЛЯСКА СТАЛА РОССИЙСКОЙ! СВОБОДНОЕ ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЕ КАК НИКАК.... ОБАМА усиленно чешет затылок и думает --А КАК ЖЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ НЕФТЯНОЙ РЕЗЕРВ. . ДОБЫЧА АЛМАЗОВ ЗОЛОТА УРАНОВОЙ РУДЫ..?? опять усиленно чешет затылок и ...ПРОСЫПАЕТСЯ Источник: пора казачков ( чукчей ) в АЛЯСКУ засылать
1. На Майдан приезжал Саакашвили - президент Грузии, который решил повоевать с Россией, и отдал ей за окончание войны треть своей страны. Правильный подход - быстро, бездумно и с максимальными потерями.
2. На Майдан приезжал Вестервелле - МИД Германии и активист ЛГБТ в кружевных трусиках, которого охраняли братья Кличко, снимавшиеся для гей-журналов. Правильный подход - либо сзади, либо сразу с двух сторон.
3. На Майдан приезжала Нуланд - зам госсекретаря США, которая кормила печеньками с рук этих милых аборигенов... вместо обсуждения с руководством страны мер по спасению экономики. Правильный подход - печеньки раздать это сильно сэкономить бюджет.
4. На Майдан приезжала Граужене - спикер Литвы, которая обещала быть мостом Украины в Евросоюз. Правильный подход: половина населения Литвы уже сдана в аренду Европе, а тут население ещё одной страны можно сдать.
5. На Майдан приезжал Валенса - президент Польши, который развалил свою страну, проиграл выборы с 1% голосов и заявил, что страна после него пошла не туда. Правильный подход: разваливать страну можно не один раз.
Майдан победил.
И, возвращаясь к первому пункту: Крым, Восток... Ясно.
Так что там дальше по списку для Украины было заготовлено на Майдане?
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.