Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте Жизнь ни себе, ни ему!
- Ты очень изменился в последнее время, Игорь, тебя просто не узнать!
- Меня Николай зовут.
- И даже имя поменял...
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума, выпивают. Один спрашивает:
- Ну, шо, Мыкола?
- Да фигня этот ЕС! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за бельгийца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём клятые москали! Говорили нам: "Не ходите в ЕС, не ходите в ЕС!". И ведь знали ж, подлюки, шо мы назло им зробим!
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная=)
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. =)=)=)
Адам проснулся-ни одного ребра!
-Боже,что со мной?!!?
-А кто вчера напился и орал:"Девок давай!"
Россия производит впечатление великой страны. Но больше она не производит ничего!
Если раньше Украина не платила России за газ по $1 млрд в месяц, то теперь она не будет платить по $2 млрд в месяц.
В купе поезда "Киев-Одесса" спорят два пассажира.
- Откройте окно, - говорит один, - а то я задохнусь!
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
- Товарищ проводник, откройте окно, а то я задохнусь!
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
- Знаете, что я вам посоветую, - говорит тот. - Сначала откройте окно - пусть этот простудится. А потом таки закройте - пусть этот задохнётся.
12
Самой первой на нашем потоке вышла замуж и взяла фамилию мужа мрачная девочка Лена Головач. Развелась на второй день и ходила счастливая всю жизнь.
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
Звонок из Питера в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
- Эээ. Нет, не всю... Пока что только Крым захватили...
14
путин и медведев заходят в аптеку,путин говорит-два гандона..аптекарь-я вижу,покупать что-нибудь будете?..

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.04:
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
Рейтинг@Mail.ru