Повторные анекдоты

Если вы не можете победить коррупцию - возглавьте её!
В.В.Путин

В. Ф. Янукович «Как давать пресс-конференции незаметно для санитаров» (пособие).

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Настоящие патриоты сами присылают записи всех своих разговоров в ФСБ

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

В ответ на санкции со стороны "Визы" и "Мастеркард" Россия решила создать национальную картёжную систему.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Настоящие патриоты сами присылают записи всех своих разговоров в ФСБ

Дама заглядывает в кабинет гинеколога:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре:
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у стоматолога забыла!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, когда он начнёт запивать её чаем.

Сказать « люблю» бывает сложно. Сказать « прости»
еще сложней. Сказать « канагат тандырылмаган дыктарыныздан» вообще пиZдец!

Правильные патриоты сами присылают записи своих разговоров в ФСБ

Фокуснику с волшебной палочкой, нужна фокусница волшебной дырочкой.

Глядя на некоторых политиков, складывается впечатление, что их харизма происходит от слова “харя”.

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко затормозил, мужчина попытался ухватиться за поручень, но вместо поручня его рука опустилась на грудь стоящей рядом женщины.
Мужчина извинился:
- Простите, я не специально.
Женщина поднимает глаза:
- Вот это и обидно!..

Заполняют протокол.
-Вы, вообще, против чего выступали?
-Ну, у вас же есть распечатки из интернета, плакаты - против идиотизма, войны и цензуры.
-Так и пишем, "Выступали против государственной политики РФ".

- Может не надо?
- НАТО, Вова, НАТО!

МИД РФ:
- На центральных улицах украинских городов Путина «х...ом» обзывают, а киевские власти не реагируют!
МИД Украины:
- Как это не реагируют? Аплодируют...

Стоящие в очереди на референдум экзальтированные крымские старушки, мечтающие умереть в России, ощутимо приблизили осуществление своей мечты.

Крым. 2014 год.
Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!»

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере санатория он обнаружил компьютер с бесплатным Wi-Fi. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. В итоге послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых она обнаруживает незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома".
Вошедший в комнату сын заметил сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран монитора. Там высвечивался текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и сюда провели Интернет. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё уже приготовлено! С нетерпением жду нашей встречи! Надеюсь, ты доберёшься сюда без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко! Целую! С нетерпением жду!..

СССР 1.0 - коммунизм - все отнять и поделить.
СССР 2.0 - путинизм - все отнять и не делиться

Зашли после работы Штирлиц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца... К утру затраханный добрый баварский певец скончался...

ИЗБРАННЫЕ ЦИТАТЫ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ:
- И чего нам дома не сиделось? (Адольф Гитлер)
- Что за сука яблоко кинула? (Исаак Ньютон)
- Нет, в целом-то отдохнули неплохо! А чего они вдруг обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие, нафиг, ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (Саддам Хуссейн)
- И как эту х*йню доказать? (Альберт Эйнштейн)
- Зае*ись формулировочка! (Пифагор)
- Б*я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Дмитрий Менделеев)
- Да не бойся ты, всё будет работать! (Билл Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Лев Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (Катя Лель)
- Кто пидор? Я пидор?! Застрелю, сука! (Александр Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, б***ь, люди! (Пётр I)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас выведу! (Иван Сусанин)
- Если это аппендицит, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас, ребята, ещё по стаканчику хлопнем и пойдём! (Марат Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься!? Кто узнает? (Билл Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать буду, что ли? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (Зигмунд Фрейд)
- Но ведь хуже-то не будет! (Владимир Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё*аная! (Гарри Каспаров)
- Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде всё спокойно!
(Джордж Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (Вольфганг Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Юрий Гагарин)