Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет... - Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? - Да я таки за сердце...
В глухом английском лесу заблудился английский охотник. Кричит: "Ау-ау!". Вдруг сзади его кто-то трогает за плечо. Охотник оборачивается и видит, что сзади стоит английский медведь. Он спрашивает охотника: - Я могу узнать, что вы делаете? Охотник отвечает: - Я заблудился и кричу. - А зачем? - интересуется медведь. - Чтобы быть услышанным. - Вы добились своего. Но принесёт ли вам это счастье?
МИД РФ не рекомендует руссо-туристо посещать страны, где русских считают оккупантами. Для отдыха за рубежом россиянам предлагают: КНДР, Сирию, Беларусь, Уганду, Венесуэлу и Зимбабве.
Мужик уснул и приснилось ему, что он плывет на корабле, а в трюме дырка. И вот он затыкает эту дырку чем попало, затыкает-затыкает, ничего не получается, а проснулся - пол-одеяла в попе.
Путин на заседании совета безопасности РФ заявил: - Мы повысили цены на газ, отобрали у Украины Крым, дестабилизировали обстановку в Донецке и Луганске, нам стоит подумать, чем еще мы можем помочь Украине , что бы она избежала дефолта?!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.