Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
Тягнибок на советском вече бендеровцев: -Ось минэ пьять рокив - и наша Батькивщина будэ жыты краще, ниж Нимэччина! Журналист Рабинович не выдерживает: -Не понимаю - что это ваш пионэрский Правый Сектор хочет с Германией сделать?
-Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! -Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Наташенька — кем работает твой папа? Наташенька: - Мой папа — слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня — экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка — а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч рублей! Мамка моя умерла, но тетя у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 20 тысяч рублей! Бюджет семьи у нас 200 тысяч… Учительница: - Плохо, Вовочка… придется тебе двойку поставить… Вовочка: - Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!
Муж решил покочнить жизнь самоубийством. Муж жене: - Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с такой шалавой и курильщицей. И перестань меня подталкивать!
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?!!! - За то, что тpaXал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы...
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. - Моя обычно летит на Канары. - А моя любит Юрмалу. - Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да нет, я её сам тpaXаю.
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее папаша гнался за тобой? - Гнался. - И не догнал? - Догнал. - И чем же все это кончилось? - Он живёт вместе с нами в нашей квартире.
Где это ты ребро сломала? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрилась? - А вот так. Прижалась к мужу и говорю: "Алёша, давай...". Ну, он мне и врезал со всего размаха локтем. - Да и вредный же муж у тебя! Это он всегда так поступает? - Нет, только когда путаю имена.