Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В СБУ заявили, что после того, как задержат «народного мэра» Славянска, киевский зоопарк пополнится еще одним питомцем.

Маша любила все серии с Штилцицем, все семнадцать мгновений, особенно окончание на третий рейх.

Украинец выступает в ЮНЕСКО:
-Когда князь Киевской Руси Игорь пришел на берег реки искупаться, русские украли у него меч.
Российский представитель возмущается:
-Опять русские!!! Да России тогда еще не существовало!!!
Украинец:
-Именно это я и хотел услышать!

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Как вы думаете, Путин за демократию ?
- Знаете. Сталин утверждал, точнее врал, что в СССР высшая форма демократии, то же делал и Брежнев, Ельцин времён чеченской войны – тоже.
- Кстати, Путин не бьёт себя в грудь, доказывая, что он – демократ.
- Вы можете меня не понять, но только это и обнадеживает.

Основные статьи экспорта России: нефть, газ, терроризм.

НАМ не нужно ни солнца, ни звёзд,
Ни дождя вперемежку с ненастьем.
Лишь бы Путин скорей падла сдох,
И Россия распалась на части.

Только это НАМ нужно для счастья

Из сообщений росСМИ:
«Правый сектор» отравил воду в Донецке – кто этой воды выпьет, станет бандеровцем!

Загорают два бандеровца на берегу Днепра и один говорит:
-А хорошо бы, Микола, было, если б сейчас по Днепру поплыли гробы-гробы, а в них москали-москали.
-Да ладно тебе, Грицко. Есть же и хорошие москали.
Грицко задумался, а потом говорит:
-Ладно, уговорил. В хороших гробах - хорошие москали, а в плохих - плохие.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о паРашном президенте...

Россия... ДТП - машина врезалась в столб. Подбегает другой водитель к пострадавшему и спрашивает:
-Что случилось?!
-Да какое-то хуйло дорогу перебегало в неположенном месте!!!
-Путин пешком ходит?!!!

Московская полиция задержала человека, который вышел на Красную площадь с плакатом "ХУЙЛО!". Ему инкриминируют статью "Оскорбление Президента РФ".
- Но я же не называл имен! - оправдывался задержаный.
- Так все знают, кто у нас ХУЙЛО!

В «Правом секторе» заявляют, что у них закончились визитки.
Поэтому, кому нужна визитка Яроша – пусть обращается к Д. Киселеву.

Если в банкомат "Приватбанка" вставить визитку Яроша, он выдает флаг УПА и автомат.

В Госдуму РФ поступило предложение - переименовать обе столицы России - Москву и Питер, в честь Путина: Хуйлоград и Санкт-Хуйлобург.

Проснулся Путин ранним зимним утром, выглянул в окно.
А там на чистом снегу высцано: "Путин - Хуйло!"
Вызвал Путин начальника ФСБ и повелел найти виновного.
Через малое время приходит начальник, морду смущённую на сторону воротит.
- Владимир Владимирович, мы всё узнали: моча принадлежит Дмитрию Ярошу! Но почерк - Кабаевой...

Мечта украинского солдата – помыть сапоги в джакузи Жириновского.

Носки это существа которые по ночам делают что хотят, разбегаются, уползают под кровать и даже спариваются втихаря иногда даже с женскими.

Главная послевыборная интрига Киева – какую государственную должность Порошенко даст своему куму – Ющенко?

-Мам, а кто такие зелёные человечки?
-Это ты у Путина спросишь, когда он от белой горячки отойдёт.

Новое в правилах русского языка: Слово "х...йло" теперь будут писать с большой буквы. Все-таки, глава государства.

О вкусах не спорят.
"Людям просто нравится называть свою область донецкой народной республикой".(Царев)
Другим людям нравится называть царева «шариковым», а путина – «хуйлом»

В антиПУТЕРАСТической операции принимает участие весь цивилизованный мир.

Тех, кто бегает с триколорами и орет «Расея!», нужно отлавливать и депортировать в Россию - они просто дорогу найти не могут...

Кричали "двуглавый орел, двуглавый орел" а оказался безмозглый стервятник.

Прикольные клички политиков:
Яценюк - "кулявлоб";
Ляшко - "вилывжоп";
Путин - ""ботоксвмозг"

"Спасибо жителям России за ебанутого мессию!"

- Кадыров опроверг сообщения о присутствии чеченских силовиков на Украине
- так их уже и нету, лол
(с)

Украина может стать федерацией – в случае, если в состав Украинской Федерации кроме Автономной Республики Крым войдут: Автономная Республика Кубань, Автономная Курская область, Автономная Белгородская область и другие исконно украинские регионы.

ВВПутин - обиратель и разбиратель земель русских.

В Крыму: - Скажите, мы уже Россия или будет еще хуже?

Россия спрашивает Украину:
-Почему вы не согласны с ценой в 485 долларов за тыс. кубов?
-Мы согласны. Именно по этой цене мы и будем продавать воду Крыму.

На войне как на войне – кто не бандеровец, тот путераст.
Оттенков не осталось…

Хоть профиль у него не римский...
Вошел в "историю" Обмылок Крымский.

Болельщики на стадионе скандировали «Путин – Х…ЛО!», но судья оказался не лучше.

Вопрос журналиста Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич , а кем вы хотите стать , если вырастите?

Сенсация.
За последние 70 лет самым удобным врагом признаны бандеровцы!
Их все боятся. Их никто не видел. Они всегда где-то рядом.
На них хорошо списывать все проколы и косяки, а иногда и висяки в работе.
И самое главное - бандеровцем можно назначить любого, кто не разделяет твои взгляды и тебе за это ничего не будет!!!

-Почему российские вояки именно "зеленые человечки"?
-В мозгах у хуйла Путлера другие не водятся...

Россия в шоке. Музей Южмаша открыл запасники зала семидесятых годов прошлого века и сразу же вышел на третье место в мире по ядерной мощи.

Донецкий автобус. Заходят двое.
Водитель: - Граждане, оплачиваем проезд!
Вошедшие: - РАААССЕЯ!!!! РАССЕЯ!!!
Водитель: - Инвалидам детства скидка 50%.

Если прогуляться вокруг донецкого аэропорта, можно запросто собрать чеченца

Каждым своим поступком ВВП подтверждает правоту фанов харьковского «Металлиста»: «Путин – хуйло!»

Старый анекдот на новый лад

Решила как-то раз закарпатская молодуха денег подзаработать.
Что делать? Вывод прост - надо кому-то дать. А вот и парубок нарисовался. Гарний американьский ковбой. Негр, правда, но если очи прикрыть, шторы задёрнуть и свет вырубить, то наощупь и не видно, и не разберёшь...
Ну, привела она его с кебе домой, выпили виски, салом закусили... Тут и началось!
Ввёл он ей на полшишечки, а она как заорёт!
- Воды, воды!!
Понабежали соседи, суетятся, Мишико тоже после негра помочь даме хочет. Принесли ушат холодной воды, а она так томно....
-Та ни... Коханый, ты воды... Просто воды... Туды-сюды, туды-сюды...
Ниггер и поводЫл. Измял всю, накурил в горнице, член занавеской вытер, и укатил в Америку свою... А про деньги позабыл, конечно.
Поднялась (теперь уже жалмерка, а не жинка) поправила подол, и пошла, счастливая, поросятам давать.
А в чем мораль?... Ах, да...
Родила Маруська в ночь, не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку...
Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец!

RE: Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Если бы он НКВДшный мундир носил, апплодисментов было бы не меньше. И ещё: "Идёт по Евромайдану Штирлиц" - само по себе анекдот.

Главный раввин Украины попросил В. Путина не путать учение Кабалы с увлечением Кабаевой.

«Правый сектор» подрался со «Свободой»:
свободовцы считают, что коммунистов нужно вешать на фонарях вдоль улицы Грушевского по правой стороне, а регионалов по левой, а ПС уверен, что наоборот: комуняк по левой стороне, а рыгов по правой…

Занимательная статистика:
Количество «бандеровцев» и «бЕндеровцев», которых видели в российских городах и селах – превышает количество жителей Украины

Киселев - Путину: - Батюшка, царь, наконец-то мы закрыли "ГОЛОС АМЕРИКИ"!
Путин: - Надо бы еще Фейсбук с Твиттером прихлопнуть... А лучше вообще Интернет отрубить.
Киселев: - Но там же у Медведева аккаунт остался...
Путин: - Димин аккаунт не трогать, а все остальное - к чертовой матери... И что бы на всех телеканалах запаслись "Лебединынм озером"... - на всякий случай.

Жители Донбасса очнь хотели жить как в РФ.
Мечта сбылась. Теперь они живут как в Чечне в 1990-х.

Путинизм - это помешательство гиббона при разглядывании политической карты мира.

Странности.
Когда Лавров дает советы Украине "как жить" - такое впечатление, что дебил проводит урок по высшей математике для студентов второго курса!

Печалька.
Даже тесное общение с гимнасткой Кабаевой не добавило Путину гибкости...

-У России после занятий сепаратизмом в Украине почему-то ГосДупа болит...
-Это потому, что у них государственная федерастия на высшем уровне!

Сидит Путин в кабинете и размышляет: "Свободу слова уничтожил. Абсолютную власть себе обеспечил. Олимпиаду провел, с Европой разругался, наши утраченные территории присоединил. А сейчас надо бы с русскими договор о ненападении заключить... Ой!!! Чего это я??"

Реклама борделя.
Тебе скучно? Тебе нечем заняться? Ты хочешь заработать?!
Приходи к нам и займись сепаратизмом с опытными федерастами!
Атрибуты (флаги России, балаклавы, дубинки, зеленые человечки и прочее) за счет заведения!!!

Приснилось . Москва . Меняют "ЛЕНИН" на "ВОВИН . ДВА В ОДНОМ". Просыпаться категорически не хотелось .

Консилиум психиатров осмотрел Путина и решил в полном составе эмигрировать из России.

Крутой советский священник (в прошлом - цеховик) после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

На пасху советским чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.

Типичный советский праздник "светлой" Пасхи (годы застоя). Отмытое нарядное семейство ветерана куликовской битвы собралось за столом. Старушка-мать, вся в цековских побрекушках, обвела всех умиленным взором и ласково спросила:
-Ну что, кому по яйцу?

Шёл 1980 год. На Пасху мне, как примерному пионеру Страны Советов, подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.

Скоро наша Советская Пасха (кстати, в Америке православие, как коммунистическое течение, противозаконно, но об этом - в другой раз) и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич, выпеченный хлебозаводом имени Ленина. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

Советская Пасха. Заходит в гости сосед (ветеран куликовской битвы) и вручает самому младшему мальчугану (октябрёнку) пакетик с очень красивыми пасхальными яичками (очевидно, спёр где-то в колхозе). Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""

На советскую пасху можно не заморачиваться, если кормить колхозную курицу (в народе - "синюю птицу") красками!

Встречаются за кордоном (в благословенной Америке) вновь прибывший совок и эмигрант со стажем. Совок:
-Христос воскрес!
Эмигрант со стажем:
-Набрать найн-ван-ван?

ПАЦАН СКАЗАЛ - ПАЦАН СДЕЛАЛ

Украинские власти захватили двух российских репортёров Life News Олега Сидякина и Марата Сайченко, облыжно обвинив их в терроризме. Ни вмешательство России, ни заступничество авторитетеных международных организаций – ничего не помогло, оборзевшая хунта была непреклонна. Пока не вмешался Герой России Рамзан Кадыров и освободил репортёров. Видать, он сделал такое заманчивое предложение, что хунта не смогла отказаться.

Кадыров – настоящий мужик: при освобождении российских репортёров показал яйца! Отрезанные у боевиков правого сектора.

Очевидно, где-то через год в Грозном вырастет новый небоскрёб имени репортёров Сидякина и Сайченко. Кадыров умеет быть благодарным. Путин – тоже.

RE: Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...

Но больше всего на свете "русский мужик" любит фейк! Вот и сало упомянул, коего мы не едим, как бы вам этого не хотелось. Всё мухлюете...

Россия поручила Чеченской республике вести газовые расчёты с Украиной. Кадыров уже поставил киевскую хунту на счётчик!

И.о. министра МВД Украины Авакова спросили, почему он никак не отреагировал на грозное письмо Кадырова.
Тот возмутился:
- Как не отреагировал! Я же обосрался!

Ещё не один русский не был так счастлив чеченскому плену, как репортёры Олег Сидякин и Марат Сайченко, вызволенные Кадыровым из застенков киевской хунты.

Путин упрекнул прынца Чарльза в «некоролевском» поведении и объяснил его плебейским влиянием потаскухи Камеллы Паркер-Боулз, с которой Чарльз спутался. И напомнил: мало кто из ныне здравствующих членов британского королевского семейства не вызывал к себе столько ненависти, как эта сука!

- Холмс, почему Путин не обратил внимание на прынца Чарльза, сравнившего его с Гитлером?
- Элементарно, Ватсон: не царское это дело обращать внимание на каждого говённого прынца!

Хорошо мультяшным героям - у них восьмеричная (а может и шестьнадцатеричная) система счисления!

Когда к власти пришел сукин сын пУТИН, собачья жизнь началась у всех россиян.

Несколько веков прошло с момента распада Золотой Орды, а её выкидыш монголо-кацапия по-прежнему совершает набеги на соседние государства.

Депутаты Госдумы РФ отказалась от прививок от свиного гриппа, утверждая, что они не свиньи, а бараны.

Российского болельщика на хоккее легко отличить по пьяной красно-синей размалёванной роже и зимней ушанке с двумя утками во лбу в 30-ти градусную жару.

Шоколадный олигарх Порошенко объявил: сли его избирут президентом, вся Украина будет в шоколаде.

После подписания российско-китайского газового контракта Украинa угрожает России покупать газ в Китае.

515
ПРИШЁЛ – УВИДЕЛ -- ПОБЕДИЛ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 515
ИСПР. И ДОПОЛН. 24.05.14.
***

ПРИШЁЛ-УВИДЕЛ-ПОБЕДИЛ !

СВОБОДУ СЧАСТЛИВОМУ СЛУЧАЮ !

МЫ ПЕРЕЖИВАЕМ НЫНЕ
ИСТОРИЧЕСКИЙ МОМЕНТ ..

ОТКРЫВАЮЦЦА ДВЕРИ ТЕМНИЦ
И НА ВОЛЮ ВЫПУСКАЕЦЦА..
ДАВНИЙ УЗНИК..

ЕГО ВОЛШЕБНОЕ ВЕЛИЧЕСТВО..
СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ..

НАУКА.. СТАРАЯ КАРГА..
ДЕРЖАЛА ЕГО В ЗАТОЧЕНИИ..

АКАДЕМИСТЫ ССЫЛАЛИСЬ..

НА ВСЕЗНАНЬЯ .. ЭРУДИТОВ..
НА ЭНЦИКЛОПЕДИЗМЫ..
НА «МЕРНУЮ ПОСТУПЬ» ЛЕГИОНОВ НАУК..

МЕЖДУ ТЕМ .. НИКОМУ НЕ ИЗВЕСТНЫЕ..
ПОСТОРОННИЕ НЕСПЕЦИАЛИСТЫ
ПРИ СОВПАДЕНИИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ..

ЯВЛЯЯСЬ В НЕОБХОДИМЫЕ
ВРЕМЯ И МЕСТО..

ВНЕЗАПНО СОВЕРШАЛИ..
ЧУДЕСНЫЕ.. ЧАРУЮЩИЕ ОТКРЫТИЯ..
КАКГРИЦЦА С ХОДА.. С КОЛЁС.. С МАХУ..

ПРИШЁЛ - УВИДЕЛ - ПОБЕДИЛ !

НЫНЕ ВСЕВЫШНЕЕ ПУТЕВОЕ ОБРАЗОВАНИЕ
ПРЕДСТАЁТ… В НОВОЙ ФАЗЕ....

ВЕЛИКАЯ ОБТЕКАТЕЛЬНОСТЬ
ПРОТЯГИВАЕТ НАМ..
СВОЮ МОГУЧУЮ МОЗОЛИСТУЮ
РУКУ ПОМОЩИ..

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. НАУКА НАУКОЙ..
А ИМЕННО.. СЛУЧАЙНОСТЬ КОМАНДУЕТ..
ВОЛШЕБНЫМИ ПРОСТОРАМИ ПОЗНАНИЯ..

НАУКА В ПОГОНЕ ЗА СОМНИТЕЛЬНОЙ СЛАВОЙ
ИЗОБРЕТАЕТ ЗАЧАСТУЮ.. НЕСУСВЕТНОЕ
И УБИЙСТВЕННО ОПАСНОЕ..

ИСТОРИЧЕСКАЯ АНФИЛАДИЯ ГРЯДУЩИХ..
ДЕТСКИХ КОМНАТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА...

БУКВАЛЬНО СОДРОГАЕЦЦА..
В СМЕРТЕЛЬНОМ УЖАСЕ..
ОТ УЧЁНОГО МРАКОБЕСИЯ..

СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО..
ДОМАШНИЕ.. УСПЕХИ.. УДАЧИ.. ВЕЗЕНИЯ..

ЦЕЛЫЙ ВЕЗУВИЙ ВЕЗЕНИЯ И УДАЧ..
ОЖИДАЕТ ..ПУТЕПРОКЛАДЧИКА
МИРОВ РОДНЫХ ПЕНАТ..

МОРЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ.. ГОСТИНИЧНАЯ СТИХИЯ
СЧАСТЛИВЫХ СЛУЧАЕВ ЖДЁТ..
ПОДВИЖНЫХ.. СТРЕМИТЕЛЬНЫХ..
НЕСТАНДАРТНЫХ.. СМЕКАЛИСТЫХ..
МАСТЕРОВ НА ВСЕ РУКИ..

МЫ ЖДЁМ КАКИХ-ТО ..КАПИТАНОВ КОПЕЙКИНЫХ..
И СКВОЗНЯКОВ-ДОМУХАНОВСКИХ
НОВОГО ВРЕМЕНИ..

ГОГОЛЬ.. ОПРЕДЕЛЁННО.. И ПРОЗРЕВАЛ..
И ПРОНИКАЛ.. И ПРОНИКАЛСЯ..
ГРЯДУЩИМИ СВЕРШЕНИЯМИ КУЛЬТУРЫ..

БОЕВАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ
И ЦИВИЛИЗАТОРЫ-СМЕЛЬЧАКИ..
СМЕЛО ДЕЙСТВУЮТ НЫНЕ ..В ВЕЧНОМ ПОИСКЕ..
С ПОЛНОЙ ВЫКЛАДКОЙ..

ОНИ В СВОИХ ДОМАШНИХ ИМПЕРИЯХ..
В ЛИЧНЫХ ЖИЛИЩНЫХ АКАДЕМИЯХ..
РАССТАВЛЯЮТ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ
НАГЛЯДНЫЕ ПОСОБИЯ..
ЗАКЛАДЫВАЮТ ..ЗОЛОТЫЕ ЦЕПИ НАХОДОК..
АЛЕКСАНДРА ГРИНА.. НОВОГО ВРЕМЕНИ..

СКВОЗЯЩАЯ В ПЛАНЕТАРНЫХ СТИХИЯХ
МАГИСТРАЛЕЙ ПОЗНАНИЯ МАССОВКА..
ОБРЕТАЕТ НЕСКАЗАННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ..
СВЕСТИ ТЕСНОЕ ЗНАКОМСТВО С СИНЕЙ ПТИЦЕЙ..
И СО ВСЕМ СОНМОМ НЕИЗВЕСТНЫХ ПОКА..
СЧАСТЛИВЫХ СЛУЧАЕВ..

ПРИЧЁМ АВТОМАТОМ ОТСЕКАЮЦЦА
ОПАСНЫЕ И НИКЧЁМНЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ
НАУЧНЫХ АВТОРИТЕТОВ-МАНЬЯКОВ..

В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ..
ВСЁ ВЫСОКОВОЛЬТНОЕ.. ОТРАВНОЕ…
КРУПНОГАБАРИТНОЕ..ГРОМОЗДКОЕ..
ПРОСТО-ТАКИ НЕВОЗМОЖНО..

И СЛАВА ТЕ.. ГОСПОДИ !!

МИРНЫМ БЕЗОПАСНЫМ МАССОВЫМ
ПУТЁМ ВДОЛЬ СТРЕЛОТРАСС..

СТРЕМИТЕЛЬНО ПРОБИВАЮЦЦА..
БОЕВЫЕ ВУЗЫ СТА СЕМЕЙ
В РАДУЖНОЕ ЗАВТРА..

ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ..
И ВОДА НЕ ТЕЧЁТ..

ТОЛЬКО В ВЕЧНОМ ДВИЖЕНИИ
ДОСТИГАЕЦЦА ПРОГРЕСС..
В СТИХИЙНОЙ АТМОСФЕРЕ.. ТВОРЧЕСТВА..
ТРАССОВЫХ ДЕТСКИХ КОМНАТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА..

КАК ПРЕКРАСНО ПОРУЧКАЦЦА..
С ЕГО ВОЛШЕБНЫМ ВЕЛИЧЕСТВОМ..
СЧАСТЛИВЫМ СЛУЧАЕМ..
КОТОРЫЙ ВСЕГДА.. БЛАГОВОЛИТ К БЕДНЯКАМ !
ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА !

ВОТ И ОТКРЫВАТЕЛИ ИНТЕРНЕТА
И ОТЕЦ НЕОБЪЯТНОСТИ..
ВНЕЗАПНО СОВЕРШИЛИ НЕВОЗМОЖНОЕ..

КОМПЬЮТЕРЩИКИ СОЗДАЛИ..
БЕСПРЕДЕЛЬНЫЙ ВИРТУАЛ..

ОТЕЦ НЕОБЪЯТНОСТИ БРОСИЛ СВОИ
УЗКОСПЕЦИАЛЬНЫЕ ИЗЫСКАНИЯ
В ОБЛАСТИ ПРЕССБЕТОНА..
И ПОШЁЛ ЕЩЁ ДАЛЬШЕ..

ОН ЗАЛОЖИЛ ОСНОВЫ
КЛОНИРОВАНИЯ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ.. В МИРИАДЫ..
НА БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЕГЕНДАРНОЙ ОСНОВЕ..
БЕССЛЕДНОГО ОБИТАНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА..

КАК НЕ ВОСКЛИКНУТЬ.. НАБЛЮДАЯ ПУТЬ ОТЦА НЕОБЪЯТНОСТИ ;
СПЕЦЫ.. НЕ ЗАМЫКАЙТЕСЬ В СКОРЛУПЕ ПРОФЕССИЙ..
И СТАНОВИТЕСЬ.. ПОЛУБОГАМИ..!

ВЕДЬ НЫНЕ ЕСТЬ МНОГООБЕЩАЮЩИЕ ВЕРСИИ..
ТОГО.. ЧТО И САМ ЧЕЛОВЕК.. ЕСТЬ НЕ БОЛЕЕ КАК ..
СЧАСТЛИВАЯ СЛУЧАЙНОСТЬ.. ЧТО ОН ЕСТЬ.. ЖИВАЯ МАГИЯ..
А НЕ РЕЗУЛЬТАТ ЕСТЕСТВЕННОГО ОТБОРА..
ПО ДАРВИНУ..

СТОКЛЕТОЧНОЕ ДИВО ХОМО САПИЕНС..
ВСЁ БОЛЕЕ ПОЗНАЁТ СВОЮ..
МАГИЧЕСКУЮ СУЩНОСТЬ..
И ВСЕМЕРНО СТРЕМИТЕЛЬНО..
ВОЛШЕБНИЗИРУЕЦЦА !

ВЕДЬ ЛЮБОЙ ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ
С ДИКИМ ИЗУМЛЕНИЕМ СПРАШИВАЕТ:
ПОЧЕМУ ИМЕННО 100 ТИПОВ КЛЕТОК СОСТАВЛЯЮТ НАС ?
ПОЧЕМУ НЕ 103 ИЛИ 97 ?

ПОЭТОМУ..
ВСЕВЫШНЕЕ ГЛАВНОКОМАНДОВАНИЕ ..
ОБЪЯВЛЯЕТ ВСЕОБЩУЮ ТРАССОВУЮ..
ТРАНЗИТ – УЧЕБНУЮ.. ПОГОНЮ..
ЗА СЧАСТЛИВЫМ СЛУЧАЕМ..
В ДОМАШЕМ МЕЖПЛАНЕТЕ..

***

ПЕРВЫЕ ОТКЛИКИ НА ЭТО ВЫСТУПЛЕНИЕ
ПРИШЛИ ИЗ БЛАГОСЛОВЕННОЙ.. ВИДЕОИРЛАНДИИ..

МОЛОДЁЖЬ ДУХОМ.. МЛАДЫЕ И НЕ ОЧЕНЬ ЛЕПРЕКОНЫ..
ОТРИЦАЮТ.. ЖАДНЫХ ЛЕПРЕКОНОВ-ВОЖДЕЙ..
ОТНИМАЮЩИХ УДАЧУ У МАССОВКИ..

АМУЛЕТЫ УДАЧИ.. ИЗЪЯТЫЕ У БЕДНЯКОВ..
И ЗАПЕРТЫЕ В СУНДУКАХ СКУПЫХ РЫЦАРЕЙ
ПЕРЕСТАЮТ ДЕЙСТВОВАТЬ..

«И САМ НЕ ГАМ... И ДРУГОМУ НЕ ДАМ !»

ЭТА ПОСЛОВИЦА ПРАВА.. КАК НИКОГДА..
ДЛЯ ВСЕХ СТРАН.. ДЛЯ ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ..

***

НЫНЕ МОЖНО УДАРНО СОБРАТЬ ..
ЦЕЛЫЙ НАЗЕМНЫЙ КОСМОС..
ГАЛАКТИК И ВСЕЛЕННЫХ.. НА КАЖДОГО..
И НАВСЕГДА РАЗВЕСТИ ВРАЖДУЮЩИХ ..
НА ПАРСЕКИ.. НА СВЕТОВЫЕ ГОДЫ..

МОЖНО БУДЕТ ДАРИТЬ КАЖДОМУ РЕБЁНКУ…
ЛЮБОЙ СЕМЬЕ И ПРЕКРАСНОЙ ДЕВЕ..
БРИЛЛИАНТЫ МИРОВ..

***

- Почему Россию называют срашкой?
- Потому, что там всплывает всё то дерьмо, которое сбежало из Украины.

Чем прославился Александр Македонский? А тем, что разгромил шведов на Неве, после чего стал называться «Невским».

Анекдот от 24.05.14.
Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.
18
+-1+1–
Дракула Задунайский

Прочитал я это, не удержался и сходил на кухню,набрал пол раковины - проверил, в какую же сторону она действительно закручивается. Позже, прозвонил знакомым, посещающим этот сайт. Кто на кухне, кто в ванной, но проверили все :-)

Приходит Изя к Мойше и говорит.
Дорогой, мы с тобой братья, почти сорок лет уже, а ты взял и меня на доверии раззорил в чистую и себя заодно. Что такое дорогой брат?
Мойша - Брат дорогой, не бери близко к сердцу, это чисто бизнес, ничего личного дорогой!
Давай останемся братьями как раньше, дорогой!
Изя достает пистолет, снимает с предохранителя
Так, снял по быстрому штаны и встал раком!!!
Теперь ты у меня будешь "любимым братом", а не дорогим и ничего теперь личного, только компенсация!

Тихонов – Овечкину:
- Саша, почему ты никогда не даёшь мне шайбу?
- Да посол ты… ! Я луцсе сам смальну! Василь Лукаш

После интервью Александра Лукашенко Ксении Собчак для телеканала «Дождь» уже никто не сомневается, что батька опять будет главным претендентом на «Серебряную калошу» и Шнобелевскую премию.

Российского болельщика на хоккее легко отличить по пьяной красно-синей размалёванной роже и зимней ушанке с двумя утками во лбу в 30-ти градусную жару.

Посмотрел выступление Путина на экономическом форуме. То ли ботокс у него выступил, то ли пчёлы его за лицо покусали, а может с похмела распух, и нёс такую пургу, что все лежали от хохота.

Открылась российская национальная поисковая система http://gossearch.ru и она ждёт ваши данные.

у ворот элитного дома с табличкой "проход воспрещён! частная собственность!" стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!

ЮБИЛЕЙНОЕ ФОТО

Вера Брежнева поразила всех своим прекрасным фото, где она снялась 50 любовников тому назад.

- Вовочка, у меня подозрение, что твоя девушка - элитная проститутка.
- Боже, дядя Дима! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

После высказывания прынца Чарльза о Путине уже не могу заснуть от беспокойства за судьбу британского престола: это ж какой идиот на него усядется!

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

У иных слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

Прокурор предъявляет обвинения преступнику... А преступнику пофиг - ведь он старше его по званию!

"Статуя Свободы" в Нью-Йорке имеет такое же отношение к свободе, как уборщица тётя Даша в театре - к искусству.