Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности. Чарльз Буковски (с)
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке. Василь Лукаш
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь, парни. Домой едем. Ляшко ошарашен: - A що буде з нами? - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...
- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне? - Света, это кто тебе сказал?! - Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала? - По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.
Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах. - Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы! - Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
Регистрируют кандидата в депутаты: - У вас хоть какое-то образование есть? - Как вы смеете, я - доктор экономических наук. - Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
Встречаются двое: - В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз! - Ну и какой результат? - Получилось дороже в 4-ре раза!!! - Как же так? - Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!
Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она: - Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки! - Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта! - Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.
У 95% мужчин фраза «Когда меня взяли за жопу…» предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.
- Оказывается, украинцы очень близко к сердцу принимают вопросы питания. - Это как? - В разговоре с киевлянином упомянул, что без ума от пшонки. И сразу получил в морду!
По результатам exit pool (на 18:00, 25.05.2014) во внеочередных президентских выборах на Украине, со значительным отрывом, уверенно лидирует Рамзан Ахматович Кадыров...
Кроссворд нового времени: Россия продает газ в в Европу, Украина сосет из него газ. Россия продает газ в Китай, Украина сосет ... Слово вроде тоже из трех букв, но "газ" уже не подходит.
У Клары – доллАры, у Леры – евро, у Руты - фунты, у Наты – латы, у Риты – литы, у Лены – йены, у Тани – юани, у Нины – гривны, у НаталИ – российские рубли. Вопрос: с болельщиками из каких стран дружили минские девушки во время чемпионата мира по хоккею? Василь Лукаш
- А я с детства не любил кашу и бабушку... - Почему?! - Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...