Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 мая 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!
Женщина, которой врач прописал мужской гормон - тестостерон, приходит на повторный приём. Её беспокоят кое-какие побочные эффекты. - Доктор, гормон, который вы мне выписали, действительно помог, но, боюсь, вы назначили мне слишком большую дозу. У меня стали расти волосы там, где прежде их никогда не было. Врач успокаивает её: - Небольшая растительность - обычный побочный эффект применения тестостерона. Ну и где же у вас появились волосы? - На яйцах, доктор!
Женщина находится в отделении реанимации в коме. Мёдсестра обтирает её влажной губкой и случайно касается интимного места. И вдруг замечает, что на мониторе появился всплеск. Когда женщину пришёл навестить её муж, медсестра рассказывает ему про это и говорит: - Я понимаю, сэр, что это звучит несколько странно, но мне кажется, что оральный секс может совершить чудо и выведет её из комы. Муж скептически выслушивает это предположение, но медсестра уверяет его, что ради этого закроет койку ширмой, и его никто не побеспокоит. Муж, наконец, соглашается и входит в палату к жене. Через несколько минут все линии на мониторе гаснут... ни пульса, ни энцефалограммы, ни сердечных ритмов... Медсестра вбегает в палату, а там муж застёгивает молнию на брюках и говорит: - Я же вас предупреждал, что ничего не выйдет. Она задохнулась!..
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать? - А вы, голубчик, придите домой в три часа ночи. - И что, вы думаете, поможет? - Конечно! Я на своей супруге проверял, это безотказный метод!
Старая дева, всю жизнь проработавшая на почте, даёт предсмертные указания: она просит, чтобы на её могильной плите было написано: "Родилась девственницей, жила девственницей, умерла девственницей". Родственники и коллеги решили немного сэкономить на эпитафии и ограничиться двумя словами: "Возвращается нераспечатанной".
Маленькая старушка заходит в секс-шоп и спрашивает дрожащим голосом: - М-м-молодой ч-человек у в-вас п-продаются ф-фалоим-митат-торы? Продавец, удивлённый её появлением в таком месте, отвечает: - Да, мэм, разумеется. Старушка разводит руки сантиметров на тридцать и спрашивает: - А ес-сть т-такой д-длины? - Да, мэм, найдём. Тогда старушка изображает пальцами круг диаметром примерно десять сантиметров и спрашивает: - А т-такой т-толщины ес-сть? - Э... думаю, мэм, несколько штук найдётся. - А с-с в-виб-бра-тором ес-сть? - Да, один имеется. - С-скаж-жите, к-как ег-го от-тключ-чить?1..
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, от дедушки плохо пахнет! - Цыц! Замолчи. Через некоторое время мальчик о5 говорит: - Ну мама, ну от дедушки очень плохо пахнет! - Я же тебе сказала: замолчи! У нас нет денег на его похороны.