Повторные анекдоты

«Евровидение» - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра",то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...

Командовать в доме должен кто-то одна.

- Поцелуй меня в знак примирения
- А где он у тебя?

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

«Я хуею...», — думала девушка во время операции по смене пола.

Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла, вытерла пот с лица:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

В России за рождение второго ребенка Путин выделяет 250 тысяч рублей, за рождение третьего ребенка - обещает выдавать участок земли. За рождение четвертого будут давать автомобиль, за пятого – квартиру, за шестого – виллу, за седьмого - частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Две девушки:
- Я худею.
- Давно?
- Уже 4 часа.
- Заметно.
- Правда?
- Ага. Глаза очень голодные.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Некоторые чиновники пытаются запретить компьютерные игры.
Я был в армии: так там вообще учат убивать и выдают боевое оружие.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Секс.
- Но ты же знаешь, дорогая, мне нельзя на ночь ничего жирного.

- Господин Путин, пришли украинцы, требуют политического уебища!
- Может, убежища?
- Нет, требуют отдать им Януковича!

- Алло, это диспетчерская?! Мне нужен слесарь!
- Что у вас случилось? Проблемы с сантехникой или с отоплением?
- Нет! Мама в хула-хупе застряла!

Эпитафия на могиле лентяя: «Здесь продолжает отдыхать Иван Петров».

- Тебе удалось получить ПМЖ в Израиле?
- Нет...
- Почему?
- Пейсконтроль не прошёл!

Женщине для ceкcа необходим повод. Мужчине нужно только место.

На приеме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник!
— По правде говоря, я случайно Вам дал бланк на котором ручку расписывал...

- Девушка, вы ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я приехал.
- Круто, а где принц?

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, голубчик. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Звонок из Питера родственникам в Запорожье:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик:
— Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты!
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!

Муж возвращается домой поздно ночью. Жена: - Ты где был?!
Он: - Ты же у меня умная! Уверен, что-нибудь уже придумала на этот счёт сама!

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

Путин по вертушке:
— Командующий военно-морским флотом, сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак, А4 – мимо!

- Вовочка, почему ты не пришёл ко мне домой вчера подтягивать математику?
- Я приходил, Марья Ивановна... Звонил в домофон, а вы не открыли...
- Так я три раза спрашивала "Вова, это ты?"
- Так и я три раза кивал...

Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач её осмотрел и говорит мужу:
- Сексом надо заниматься с женой. А то помрёт.
Когда врач ушёл, жена спрашивает:
- Что сказал врач?
- Помрёшь - сказал.

Двое разговаривают на стройке:
- Наш прораб - великий человек, может из одного слова целое предложение составить.
- Это как?
- А вот приходит он вчера и говорит: "На ..я до ..я на..ячили, рас..ячивайте на ..й!".

В Антарктиде была обнаружена нефть. Кровавый режим пингвинов должен быть свергнут!